Anekdotes par copi

Kāzas MOLĀ! Nevaru sagaidīt "Burvelīgās dzemdības Spicē", "Zeltītās kristības Riga Plaza" un "Brīnumainās bēres Dominā

Porno.
Blaumanis reiz aiziet uz tipogrāfiju, sāk šķirstīt aplauzumus un atrod savā grāmatā drukas kļūdu, patiesībā- galīgu sīkumu.Taču paliek dusmīgs un sāk labot, lai pēcāk nebūtu kauns.Tur garumzīmi, te komatu pamaina, pāris teikumus pārraksta, lai nebūtu pretrunīgu detaļu un tamlīdzīgi.Beigu beigās viss sagriezās galīgi šķērsām.Bet bija iecerēts tik jauks mīlas romāns -" Nāve Sēnā" saucās.

Vārda metaģenēze.
Reiz gadījās tā.Rainis vinnēja loterijā galda piederumu komplektu.Tur visādus šķīvjus un trauciņus sinepēm.Vai,varbūt, žuljēnam.Ieradās pastā saņemt balvu,bet tur pastnieks paskatās un prasa:"Jūsu vārds?"Te Rainis sakautrējās un aizgāja.

Necope. Divi makšķernieki garlaikojas :
_Jān! Vai tu atceries savu pirmo reizi?
_Protams !!! Astoņus gadus par to atsēdēju.

Desmit iemesli, kāpēc neķeras zivis:

Pārāk karsts.

Pārāk auksts.

Idioti ar ūdensmoci izbiedējuši visas zivis.

Ķēmi blakus laivā ar iebarojamo aizvilinājuši visas zivis.

Zivis nārsto.

Zivis noindējuši notekūdeņi.

Zivis ķeras tikai uz mājās audzētiem mušu kāpuriem.

Vēl nav pienācis īstais gadalaiks copei.

Ir pagājis īstais gadalaiks copei.

Pie tādas valdības kā mūsējā zivis ķerties nevar.

SPUļģīT...-vot tavas anekdotes par tēmu tiešām foršas...D.D.D.D.D.,.........

Vīrelis sēž, makšķerē. Pienāk kruķis un saka:
Maksājiet sodu, šeit nedrīkst makšķerēt!
Ha, bet kurš šeit makšķerē?? Es slieku peldinu!!
Parādiet slieku!
Pēc ilgas apskates kruķis paziņo:
Vienalga maksājiet sodu!
Par ko!!!!??????
Slieka bez peldkostīma!

-Nju,kā copē?
-Da zini,pirmīt neņēma,tad bišķi pārstāja,tagad atkal sāka neņemt!

Ja sevodņa piķ ņebudu! S utra vipil, hvaķit!

...s utra nebralo,a potom kak nožom obrezalo...

2 blondīnes gaida autobusu: - Kuru autobusu gaidi? - Piekto, un Tu? - Astoto. Piebrauc 58. autobuss. -Urrrā, varēsim braukt kopā!

Ezis stāv aptiekā pie letes. - Man lūdzu, 90 prezervatīvus! Aiz muguras sāk ķikināt 2 vāverītes. Ezīts atskatās un saka: - 92, lūdzu!

Kāpēc jūs neglābāt sievu, kad viņa slīka? -Es jau nemaz nesapratu, ka viņa slīkst. Auroja kā parasti!

jā, jā ..buldozers ar gāzi grīdā izgāzās kā veca sēta :)) nabadziņam no deputātu algas dzīvot :))

Beidziet ņirgāties par Aināru, viņam tagad grūti, no siltās vietas Rīgas domē un Rīgas brīvostā, tagad uz pliko deputāta aldziņu visa ģimene jāuztur. Ek... man bi tādu plāno azaidu :DDDD

Bet viņš jau nebūs Šlesers, ja neizkruķīsies :DDD

:)) tagad jau viņam ir palama bimbulis :))

Aktuāla anekdote:

Vēls vakars. Atskan zvans. Saimnieks paceļ klausuli. Klusums...Vien tālumā dzirdami klusi šņuksti...
Saimnieks:"Šleser!Tas tu?"

Labā, un pie tam tēmā! :)

Pavisam melnais humors :)
Vīriņam sieva pazūd jau nedēļu nav mājās ... Tas aizskrien un miliciju iesniegumu rakstīt ! Pēc pāris dienām ar smaidu un apmierinātu seju miliči pie durvīm klauvē ! Miliči:" tā , nu mums ir 3 ziņas, viena slikta, otra laba un trešā ļoti laba,ar kuru sākt? " Vīriņš:" nu sāciet ar slikto, esmu visam gatavs !" Miliči :" Nu labi, sliktā ir tā ka jūsu sievu upē atradām noslīkušu !" Vīriņš:" Nu kāda tad ir labā" Miliči :" Labā ir tā , ka izvelkot sievu no upes spaini ar vēžiem nolasījām !" Vīriņš:" bet kāda tad ir ļoti laba ziņa?" Miliči:" Ļoti labā ir tā , ka mēs jūsu sievu iemetām atpakaļ upē, un pēc nedēļas vilksim atkal ārā ! " :DDD

:DDD