Anekdotes par copi

Sieviete + šopings = maciņam žopings

Bērziņ, kāpēc jūs šorīt atnācāt uz darbu, jums taču šodien ir sievasmātes bēres?! - Šef, sākumā pienākumi, pēc tam izklaide!

Meita pālī atnāk no kluba. Viņu sagaida māte un jautā: - Un kā tas tagad saucās? - Precīzi nezinu, bet tas noteikti tagad būs mans hobijs

Anglijā brauc par kreiso pusi, Vācijā par labo pusi, bet Latvijā tur kur nav bedres

Es alkaholu nelietoju,tikai kādu aliņu uz pohām,un vispār, skaidrā prātā nadzeru.

Gaisa temperatuuras skala:
+20c - grieķi uzvelk džemperus [ja var atrast]
+15c - havajieši ieslēdz apkuri [ja viņiem tāda ir]
+5c - itāļu mašīnas nav iedarbināmas. Norvēģi iet peldēties. Krievi brauc ar nolaistiem automašīnu jumtiem
0c - Amerikā sasalst ūdens. Krievijā ūdens sabiezē
-5c - franču mašīnas nav iedarbināmas
-10c - jūs plānojat par atvaļinājumu Austrijā
-15c - kaķi uzstāj, ka gulēs jūsu gultās. Norvēģi uzvelk džemperus
-17c - Ņujorkā namīpašnieki ieslēdz apkuri. Krievi pēdējo reizi sezonā dodas piknikā
-20c - Amerikāņu mašīnas nav iedarbināmas. Aļaskas iedzīvotāji uzvelk T-kreklus
-25c - Vācu mašīnas nav iedarbināmas. Havajieši pamazām izmirst
-30c - politiķi sāk runāt par bezpajumtniekiem. Kaķis uzstāj ka gulēs jūsu pidžamā.
-35c - jūs plānojat 2 nedēļas pavadīt karstā vannā. Zviedru mašīnas nav iedarbināmas
-40c - Eiropā nefunkcionē transports. Krievi uz ielas ēd saldējumu
-42c - politiķi sāk kaut ko reāli darīt bezpajumtnieku labā. Aļaskā aizver vēdlodziņus
-50c - baltie lāči dodas uz dienvidiem
-70c - elle sasalst. Krievi uzvelk ausaines
-75c - Somu speciālvienība evakuē Santa Klausu no Lapzemes
-114c - sasalst etilspirts. Krieviem slikts garastāvoklis
-273c - absolūtā nulle, apstājas ātomu kustība. Izmirst 90% Zemes iedzīvotāju. Beidzot Krievijas izlase kļūst par pasaules čempioniem futbolā.

Zini, kas ir ātri? - Nu, nu, kas? -Apēst saldējumu, un izdirst kamēr tas vēl ir auksts.

:DDDDDDDDDD
laps

Kāzas MOLĀ! Nevaru sagaidīt "Burvelīgās dzemdības Spicē", "Zeltītās kristības Riga Plaza" un "Brīnumainās bēres Dominā

Porno.
Blaumanis reiz aiziet uz tipogrāfiju, sāk šķirstīt aplauzumus un atrod savā grāmatā drukas kļūdu, patiesībā- galīgu sīkumu.Taču paliek dusmīgs un sāk labot, lai pēcāk nebūtu kauns.Tur garumzīmi, te komatu pamaina, pāris teikumus pārraksta, lai nebūtu pretrunīgu detaļu un tamlīdzīgi.Beigu beigās viss sagriezās galīgi šķērsām.Bet bija iecerēts tik jauks mīlas romāns -" Nāve Sēnā" saucās.

Vārda metaģenēze.
Reiz gadījās tā.Rainis vinnēja loterijā galda piederumu komplektu.Tur visādus šķīvjus un trauciņus sinepēm.Vai,varbūt, žuljēnam.Ieradās pastā saņemt balvu,bet tur pastnieks paskatās un prasa:"Jūsu vārds?"Te Rainis sakautrējās un aizgāja.

Necope. Divi makšķernieki garlaikojas :
_Jān! Vai tu atceries savu pirmo reizi?
_Protams !!! Astoņus gadus par to atsēdēju.

Desmit iemesli, kāpēc neķeras zivis:

Pārāk karsts.

Pārāk auksts.

Idioti ar ūdensmoci izbiedējuši visas zivis.

Ķēmi blakus laivā ar iebarojamo aizvilinājuši visas zivis.

Zivis nārsto.

Zivis noindējuši notekūdeņi.

Zivis ķeras tikai uz mājās audzētiem mušu kāpuriem.

Vēl nav pienācis īstais gadalaiks copei.

Ir pagājis īstais gadalaiks copei.

Pie tādas valdības kā mūsējā zivis ķerties nevar.

SPUļģīT...-vot tavas anekdotes par tēmu tiešām foršas...D.D.D.D.D.,.........

Vīrelis sēž, makšķerē. Pienāk kruķis un saka:
Maksājiet sodu, šeit nedrīkst makšķerēt!
Ha, bet kurš šeit makšķerē?? Es slieku peldinu!!
Parādiet slieku!
Pēc ilgas apskates kruķis paziņo:
Vienalga maksājiet sodu!
Par ko!!!!??????
Slieka bez peldkostīma!

-Nju,kā copē?
-Da zini,pirmīt neņēma,tad bišķi pārstāja,tagad atkal sāka neņemt!

Ja sevodņa piķ ņebudu! S utra vipil, hvaķit!

...s utra nebralo,a potom kak nožom obrezalo...

2 blondīnes gaida autobusu: - Kuru autobusu gaidi? - Piekto, un Tu? - Astoto. Piebrauc 58. autobuss. -Urrrā, varēsim braukt kopā!

Ezis stāv aptiekā pie letes. - Man lūdzu, 90 prezervatīvus! Aiz muguras sāk ķikināt 2 vāverītes. Ezīts atskatās un saka: - 92, lūdzu!