Anekdotes par copi

Vīriešu dzīvē gadās periodi, kad viņi ir pilnīgi vienaldzīgi pret sievietēm. Tas ir pirmais, otrais un trešais periods hokejā

Ja kāds saka tev “Idiots”, nedomā, ka viņš ir gudrs. Var būt viņš tikai priekšā stādījās

Vīrs paŗnāk mājās, sieva jaunā erotiskā apakšveļas komplektā saka:
Dari ar mani, ko gribi, mīļais!
Vīrs sasēja sievu, pārmeta pār plecu un paņēma līdzi uz copi.

Vīrs pošās uz copi. Sieva jautā:
Kāpēc tu ņem tik daudz naudas līdzi?
Ja gadījumā labi ķerās...

vai arī - "zupa virtuvē uz grīdas, saslauki, kad esi pārvilcies"

Vīrs atnāk no darba mājās, sieva uz galda atstājusi zīmīti: - Dārgais, vakariņās zivs, mašķere pie durvīm.

Latviešu meitene kavē krievu valodas stundu. Aizelsusies ieskrien un atvainojās par kavējumu.
"Izviņitje, ja opizdala"!
Krievu valodas skolotāja: "Ti ņe opizdala! Ti ohuela"! :)))

Trīs lietas uz ko var skatīties mūžīgi -kā deg uguns,kā līst ūdens un kā citi strādā.Ideāls variants-ugunsgrēks!

Zvirbulis pielido pie ziloņa un saka:Davai es tev ielidošu pa snuķi iekšā un pa d--su ārā.Labi.Zilonis prasa:Nu kā bij? Zvirbulis:Kaifs.Zilonis saka:Davaj vēlreiz.Tikko zvirbulis ielido,tā iebāž snuķi pakaļā:Večnij kaif.

Tā nav anekdote,bet dzīves īstenība.Tas gan notika 86-gadā pirms iešanas krievos. Moskvičs un ausmas kāts jau skaitījās extra.

Komentārs zem bildes šeit pat:
"Ar vardīti bija tā - čoms bija nogrābis vienu dāmu un gribēja izd--st.Es uzupurējos un gāju makšķerēt... ".

Kā jau parasti sēž divi makšķernieki viens otram blakus, vienam ķeras bet otram nu pat nevienas copes nav bijis. Tas kuram neķeras jautā otram paklau draugs uz ko tu ķer? Tas atbild: “uz zālēm no tripera” Tas kuram neķeras: “ paklau nu iedod man mazliet” Kā jau makšķerniekiem pieņemts šīs neparko negrib dalīties ar ēsmu. Neveiksmīgais nomierinājās un skrien uz aptieku. Aptiekā prasa aptiekārei: “Iedodiet man zāles no tripera” Aptiekāre ar smaidu : “Nu ko noķēri “ Makšķernieks : “Nē bet tik labu vietu zinu”

Trīs lietas uz ko var skatīties mūžīgi - ūdens, uguns un kā sieviete noparko automašīnu!

Sieviete + šopings = maciņam žopings

Bērziņ, kāpēc jūs šorīt atnācāt uz darbu, jums taču šodien ir sievasmātes bēres?! - Šef, sākumā pienākumi, pēc tam izklaide!

Meita pālī atnāk no kluba. Viņu sagaida māte un jautā: - Un kā tas tagad saucās? - Precīzi nezinu, bet tas noteikti tagad būs mans hobijs

Anglijā brauc par kreiso pusi, Vācijā par labo pusi, bet Latvijā tur kur nav bedres

Es alkaholu nelietoju,tikai kādu aliņu uz pohām,un vispār, skaidrā prātā nadzeru.

Gaisa temperatuuras skala:
+20c - grieķi uzvelk džemperus [ja var atrast]
+15c - havajieši ieslēdz apkuri [ja viņiem tāda ir]
+5c - itāļu mašīnas nav iedarbināmas. Norvēģi iet peldēties. Krievi brauc ar nolaistiem automašīnu jumtiem
0c - Amerikā sasalst ūdens. Krievijā ūdens sabiezē
-5c - franču mašīnas nav iedarbināmas
-10c - jūs plānojat par atvaļinājumu Austrijā
-15c - kaķi uzstāj, ka gulēs jūsu gultās. Norvēģi uzvelk džemperus
-17c - Ņujorkā namīpašnieki ieslēdz apkuri. Krievi pēdējo reizi sezonā dodas piknikā
-20c - Amerikāņu mašīnas nav iedarbināmas. Aļaskas iedzīvotāji uzvelk T-kreklus
-25c - Vācu mašīnas nav iedarbināmas. Havajieši pamazām izmirst
-30c - politiķi sāk runāt par bezpajumtniekiem. Kaķis uzstāj ka gulēs jūsu pidžamā.
-35c - jūs plānojat 2 nedēļas pavadīt karstā vannā. Zviedru mašīnas nav iedarbināmas
-40c - Eiropā nefunkcionē transports. Krievi uz ielas ēd saldējumu
-42c - politiķi sāk kaut ko reāli darīt bezpajumtnieku labā. Aļaskā aizver vēdlodziņus
-50c - baltie lāči dodas uz dienvidiem
-70c - elle sasalst. Krievi uzvelk ausaines
-75c - Somu speciālvienība evakuē Santa Klausu no Lapzemes
-114c - sasalst etilspirts. Krieviem slikts garastāvoklis
-273c - absolūtā nulle, apstājas ātomu kustība. Izmirst 90% Zemes iedzīvotāju. Beidzot Krievijas izlase kļūst par pasaules čempioniem futbolā.

Zini, kas ir ātri? - Nu, nu, kas? -Apēst saldējumu, un izdirst kamēr tas vēl ir auksts.

:DDDDDDDDDD
laps