Anekdotes par copi

Vieplis
par formu grūti spriest.bet atbilstoša izmēra gan!!!
:DDD

Urmaas, viņam ir aizmiguša ķermeņa formai pielāgotas ragutiņas.
:)))

avtt - tā varētu teikt - jo savu izdzerto cisternu sen jau esmu noslīcinājis :))

..... un klusiņām noslīdu uz ragutiņām!!!
:DDD

...sukinens!
;)))

Es jau sen dzeru kā cālis :) Man patīk saliet,gudri paspriedelēt ,ja vairāk par sotaku -vienkārši aizmiegu :)) Es esmu kūdītājs :) Pamatā Kamēr citi grauž cepumus ,klusiņām noslīdu un ķeru zivis :)

brālīt - ieradini viņu dzert TeraFlu!! :)))

Bračka, gan jau, ka upmalā tāpat uzvedies, ne?
:)))

Man kaimiņos dzīvo viens radošs "inteleģents" kuru regulāri dzenāju ar koku kad ar tādiem pašiem "radošajiem "ir saskandinājis.un neļauj gulēt jo sākas iedvesma :))

Daddy, stilīgi un, galvenais, pārliecinoši.
:)))

Rudenī neslimojiet, bet ja sanāk, tad te daži nozīmīgi fakti:

1. Cilvēks, kas pazīst šņabi, nepazīst TeraFlu un otrādi.
2. Lielā paciņa TeraFlu maksā tikpat cik liela pudele šņabja.
3. TeraFlu nepalīdz un iemidzina, šņabis palīdz un iepriecina.
4. Šņabim, atšķirībā no TeraFlu, nav tās riebīgās citronu garšas.
5. Gan šņabis, gan TeraFlu skādē aknām.
6. TeraFlu dzer siltu, bet šņabi aukstu.
7. Iedzerot TeraFlu, cilvēks iet uz darbu. Iedzerot šņabi, cilvēkam ir brīvdiena.
8. TeraFlu saskandina tikai idioti. Šņabi saskandina radošā inteliģence.
:)

Lidmašīnas katastrofa. Ugunsdzēsēji atrod melno kasti. Ierakstos pēdējie pilota vārdi: Eu, Jāni, skaties kā es māku

Petjka:Vasiļij ivanovič,Vasiļij ivanovič..
Čapajevs:nu čego?
Petjka:Aņku tokom ubilo!
Čapajevs:kak eto???
Petjka:akumuļator na golovu upal!
:)

1.septembrī skolotāja jautā skolēniem:kā jūs pavadijāt brīvlaiku?
Pēterītis:skolotāj,kāda jums attieksme pret alko?
skolotāja:protams noraidoša!
Pēterītis:tad neko nedariju!

kādās asvinībās,franču restorānā,jaunais Latvietis pasauc oficiantu:
oficiant:jā msjē.ko vēlaties?
JL:Jums varžu kājiņas ir?
oficiants:protams msjē!
JL:nu tad žigli aizlec pēc aliņa!
:)

:d

Tiko izlasīju TVNET Gustava Terzena
ielikto:
Jaunkrievs nodomājis iepirkt ūdensgultu. Sacīts, darīts. Nonāk viņš veikalā "Ūdensgultu paradīze". Iet iekšā, abām rokām tiek iztaisnoti rādītāj- un mazie pirksti, arī seja tiek sataisīta diezgan svarīga. Saruna ar pārdevēju notiek vienvirzienā: "Karoče, mņe tam nužni vsjakije vodorosļi, akuli, meduzi, podvodnije peščeri, maļeņkaja podvodnaja lodočka, ustrici i krabi, i štob eto vsjo dvigalosj i žužalo, kogda ja idu spaķ. Korpus, kaņešno mahagon, glubina 15 m, širota 20 m. I gde-to dobavķi zoloķiška."

Pārdevējs visu kārtīgi pieraksta un nosūta uz ražošanu. Pēc nedēļas jaunā ūdensgulta ir gatava un tiek uzstādīta jaunkrieva mājās. Kad viss pabeigts, krievs ielien savā jaunajā pēlī un ņemas pētīt zemūdens dzīvi. Kad no sajūsmas un bagātīgās zemūdens dzīves vērojumiem seja jau atplaukusi apcerīgā smaidā, pēkšņi ūdensgultas pašā apakšā parādās akvalangists. Ložņā, ķer zivis, lien zemūdens alās. Vārdu sakot, uzvedas tīri brīvi. Jaunkrievs dusmīgs pielec kājās, skraida apkārt gultai, klauvē, bet akvalangists nereaģē. Jaunkrievs sāk uz viņu bļaut: "Ti kto, sovsem strah poķerjal, kuda prjoš s svojei harpunoi, a nuka sjebal ot sjuda, mne že tut spaķ! Ti kto takoi voobšče! Ei, kak slišno, ribalov hrenovij! Ti kto, ja sprašivaju!?"

Akvalangists uz pēdējo jaunkrieva bļāvienu lēnām pagriežas, noliek harpūnu un lēnā, nogurušā, cilvēcīgā balsī atbild:

"Kto, kto... Ja Kusto!"

vieplis - viens iereibis pļēgurs lielās saeimā

:P:P:P

Veiksmīgs vīrietis ir tāds vīrietis, kurš pelna vairāk kā sieva spēj iztērēt

Dzīve ir viltīga! Tikko man rokā visas kārtis,tā viņa izdomā spēlēt dambreti

Sarunājas mednieki. Nu ko nomedīji? Nu 10 aļņus un pāris Noplīzus. Noplīzus? Tie tādi melni, ātri skrien un visu laiku bļauj: No plīz

Janitis jauta mammai-Mammu, kapec tetim nav matu? -Tapec, ka tetis daudz doma. -A kapec tev tad ir tik daudz? -Aizveries un ed!

Vīrs ēd vakariņas un slavē sievu: -Cik garšīgi salāti! Pati nopirki?

Jautājums valdībai: Dzīvoju Austrālijā, gribu pārcelties uz pastāvīgu dzīvi Latvijā. Pie kā man griezties vispirms? Atbilde: Pie psihiatra.


- Dzirdēji, vakar Janka mežā atrada granātu!!! - Jāā, dzirdēt varēja labi

Laulātie naktī: - Mīļais, paņem mani! - Guli, es nekur nebraucu

Jez_ups - Jelgavas elektrozvejas uzraudzības pārvaldes sektors. :DD