Anekdotes par copi

Zivgārni, par centību 10 :)
P.S. Kur dvuhsvtvolkai var atrast zatvoru? :):):)

spešl po bums! :)

Kak to, afigennij učonij, kibernetjik sobirajetsa na simpozium. V dlitjeļnuju komandjirovku v Moskvu.
Štobi žena ņeguļala, skonstruiroval robota. Govorit jei: dorogaja, ja sdjelal kiberrobota, kotori udovļetvorjaejet vse ženskije želaņija!
Dorogoi, kak on zavodjitsa?
Eļementarno dorogaja, sčolkņi dvumja paļcami ir skaži: Ļoļik, ko mņe!
Ujehal muž v komandjirovku. Prohodit djeņ, drugoi i žeņe zehotjelosj! Ta: Ļoļik, komņje!
Polučajet pervij orgazm, vtoroi, tretjij...a kak ostanovitj??! Ta begom po komnatje, robot za ņei. Ta k oknu, robot pristraivajetsa...
Vidit, što obšij dvor podmetaet dvorņik Ņikifor.
Ona kričit: Ņikifor, hočeš butilku zarabotatj?!
Ņikifor: Jasnoje djelo!
Žena: škaži-Ļoļik komņe!
No Ņikifor bil mužik opitnij. Načiļi torgovatsa. Sošļisj na jaščike i Ņikifor skazal....
Prohodjit dve ņedjeļi i muž vozvrašajetsa s komandjirovki. Smotrit, oščij dvor pustoi, ņikovo ņet. Toļko vetjer unilo goņajet ļistvu. Na vetre žalko poskripivajet kačeļi.
Tut vidjit, što starij dvorņik prjačetsa za garažami s dvuhstvolkoi v rukah, s opasko ogļadivajetsa po storonam.
Učonij vozmuščono sprašivajet: V čo djelo! što zdjesj proishodjet! Gdj vse ostaļnije?!
Ņeznaju, gdje vse, govorit Ņikifor, peredjorgivaja zatvor: No Ļoļik gdje to rjadom! :)

šo versiju var stāstīt jebkurā kompānijā.

No rīta vīrs pamostās ar brrriesmīgām paģirām,aizklumburē uz vannasistabu līdz spogulim, skatās uz savu atspulgu, izmisīgi murmina un sten:
-Nu? Nu! Nu-u-u???!
Te pēkšņi sieva no virtuves sauc:
-Janka, nāc brokastīs!
-OOO!-līksmi iesaucas vīrs,- JANKA!

Iz dzīves:"Dārgā,es tos kāpostus ielikšu ledusskapī tārpu nodalījumā?":D

Uzraksts uz ledus gabala: pirms bļitkošanas rūpīgi izlasiet Blaumaņa "Nāves ēnā". ,

pirms ar muti ķerat sniegpārsliņas,pārliecinaties vai visi gājputni ir aizlidojuši!
:)

Gatis no celtniecības veikala uztetovēja sev svītru kodu. Vakar nolasot kodu pie kases atklājās, ka viņš ir 4 latus vērts āmurs...:D

sienaazis.Tik tiešām labs:))

labais

Labs.

Vienkāršs lauku puisis vēlējās strādāt Latvijas lielākajā supermārketā.
Boss,uzmetis viņam paviršu skatienu,jautāja: ''Vai tu,puisi,esi jau strādājis par pārdevēju?''
''Jā,'' puisis lepni atteica. ''Es strādāj iekš to man ciem bodīt.''
'Nu,labi,'' negribīgi piekāpās priekšnieks. ''Atnāc rīt: pastrādāsi vienu dienu makšķerēšanas piederumu nodaļā, un dienas beigās es paskatīšos, vai vari būt mums noderīgs.''
Lauku puisis aiz makšķernieku nodaļas letes pavadīja garu un smagu dienu, līdz pienāca veikala slēgšanas laiks, un vadītājs nāca apraudzīt testējamo darbinieku: ''Nu,cik klientu šodien apkalpoji?''
''Vien,'' atbildēja jaunais pārdevējs.
''Tikai vienu?!'' sašutis iesaucās priekšnieks.''Lielākā daļa darbinieku pamanās apkalpot simtiem klientu dienā, bet tev nav kauna man teikt,ka paguvi tikt galā tikai ar vienu nieka pircēju?! Paturi tos piecus latus,ko viņš tev samaksāja un brauc labāk atpakaļ uz savu ciema bodi!''
''Šamējais samaksāj trēs miljon lat,kungs...'' kautrīgi ierunājas jaunais pārdevējs.
''Ko,ko? Cik - trīs miljonus?! Kā tev tas izdevās?!'' veikala vadītājs bija pilnīgā neizpratnē.
''Nu...'' iesāka jaunietis, ''tas kungs atnāc, un es šim pārdev vien maz zivj āķ.Tad es šim teic,ka nekad nezin,kas par reņģ piekož, un pārdev vien lielāk zivj āķ .Un tad vien ļot liel zivj āķ. Tad es teic,ka vajag vien riktīg makšķer ar, un pārdev viņam vien mazāk makšķer priekš to mazāk zivj āķ, vien lielāk makšķer priekš to vidēj zivj āķ, un vien ļot liel makšķer priekš to ļot liel zivj āķ. Es tad šim jautāj, kur tad šis domā laist uz to copi, un šis teic, ka uz jūrmal. Tad es teic,ka šim tad jau vajag vien smuk laiv, lai var tai jūrā iebraukt iekš; es šo noved lejā uz to laiv nodaļ, un šis nopirk vien liel smuk motorlaiv ar tiem diviem dzinēj un to palag...Kā bij - ā, to buru. Tad šis man sak, ka šamējā opelīc laikam nespēs šito laiv pavilkt, un es šo noved lejā uz to mašiņ nodaļ, un šis tur nopirk to lielo hammer džip...''
Boss,neviltotā izbrīnā pakāpies pāris soļus atpakaļ,jautāja: ''Tu tiešām pārdevi to visu klientam,kas atnāca,lai nopirktu vienu makšķerāķi?'' ''Ne-e,'' puisis atteica. ''Šamējs atnāc nopirkt vien tampon kastīt savai sievai. Es tad šim teic, ka viņ nedēļs nogal tāpat ir piečakarēt un ka šis tikpat lab var braukt uz cop.

Kāzu nakts.Nu mīļā,aiziet tā lieta!Nē,labāk rīt,šodien tu esi piedzēries.Nu kā zini,rīt es braucu makšķerēt:))

Meklēju draudzeni jāprot tīrīt zivis,rakt tārpus,airēt.Vēlama motorlaiva.Laivas foto obligāts:))

Муж приходит с работы уставший и голодный. - Жена, дай пожрать чего-нибудь! - А где волшебное слово? - Бегом, твою мать! Фея нашлась!

Divi makšķernieki copē,
Makšķerēšanā- viens saka otram,pats galvenais ir pacietība.Es vairs nevaru,ciešos jau kopš paša rīta.Dot beidzot korķu vilķi:))

Tāpēc es nevarēju saprst- pāgājušos ziemassvētkos sieva man uzdāvināja makšķerauklu, - 0.5 mm un uzrakstījusi kartiņā - mīļajam vīriņam- tievā aukliņa mazajām raudiņām!Protams arī tualetes papiīra rullītis bija!

tikko kaa dzirdeeju pa radio: ja sieviete klusee, tad nevajag paartraukt!

-Ko nopirki sievai uz Ziemassvētkiem? - Kleitu un tualetes papīru. - Papīru priekš kam?- Ja nepatiks kleita,lai iet dirst!

Normāls makšķernieks.
Ne velti- atbilde uz jautājumu - kad zivs aug visātrāk ir- kad to izvelk no ūdens!

Čau! Palasījos šitos stāstiņus! Un nodomāju- varbūt šitais aņuks būs vietā:

"Vīrietis, kurš kaislīgi aizrāvies ar makšķerēšanu, gandrīz noķēra kaimiņa šķūnīša apzadzēju, taču tam izdevās izrauties un aizbēgt.

Makšķernieka vēlāk policijai sniegtā informācija liecina, ka noziedznieks bijis vismaz trīs metrus garš un svēris ap četrsimts kilogramiem."

Of course!