Anekdotes par copi

ss.lv

Izīrēju dzivas istabas. Viss iekļauts cenā. (bildēs ir otra istaba ar kom. 70, 00)

Tiešā īpašniece.

(Viena istaba - 4 istabas dzīvoklī). Istaba saulaina, silta, izolēta, kā arī slēdzamas. Mēbelēta. PVC logs.
Slēdzams, sakopts pagalms un kāpņu telpa. Pagalmā vieta automašīnai. Mājai sava gāzes apkures sistēma, karstais, aukstais ūdens. Duša un tolete. Internets.
Tuvumā:
t/c Mols, Lido, Depo

Nokopēts no viena foruma, bet labais. NELEJIET BENZĪNA VIETĀ DĪZELI.

http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919&st=0

Стр. 1.
Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на
форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют.
Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем
чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно
существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят
люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход
на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! ,
а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по
потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а
вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница
в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."
Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до
угля, народ явно принял это за шутку.

Стр. 6
Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ
ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня
жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В
Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что
заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и
половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в
наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак
знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что
можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном
топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко
бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой."
Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там...

aigarsa2
Neiet runa par izsmalcinātām dveeselītēm un vēl nezin par ko.Es arī zinu ļoti daudz un ļoti rupju anekdošu,bet ir starpība vai tās tu izliec vispārējai apspriešanai,vai stāsti,kā teica Boroda,atkarībā no kompānijas.Šis forums ir patīkams(brīžam gan paliek par traku)tieshi ar to,ka cilvēki vismaz cenšas savu izteikšanās veidu nepiecūkot ar tā saucajamiem mātes vārdiem,un amorālajām rupjībām kas apkārt ir pārpilnībā.Protams ka katrs saprot pēc savas samaitātības pakāpes.

Man ļoti patīk krievu anekdotes, nav rupjas, tādas iejūtīgas. Piem. šī (par copi, jo netieši pieminēts ledus):
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Man tāds mazs priekšlikums - lai cik ar smieklīgi nebūtu, censties nepublicēt aņukus, kuros minēts tas tur...nu sapratāt:)) Satiekoties klātienē, atkarībā no kompānijas varam laist da jebko:))

Vēstule no vīra. (pieņemsim, ka viņš ir zvejnieks un ir jūrā)
Mīļumiņ,
es tev šonedēļ nevaru aizsūtīt savu algu, tāpēc es tev sūtu 100 skūpstus!
Tavs vīrs,
Allens!
--------------------------------------------------
Sieva atbild pēc pāris dienām.
Mīļum,
paldies par 100 skūpstiem, es tev sūtu atskaiti!
1. Piena vedējs piekrita pēc 2 skūpstiem mēnesi piekrita pievadāt pienu par brīvu!
2. Elektriķis piekrita tikai pēc 7 skūpstiem!
3. Tavas mājas īpašnieks nāk katru dienu, un īres vietā paņem 2 vai 3 skūpstus.
4. Veikala īpašniekam nepietika tikai ar skūpstiem, tāpēc es viņam iedevu vēl dažas lietas....
5. Citas izmaksas - 40 skūpsti.
Neuztraucies par mani, man vēl ir palikuši 35 skūpsti, un es ceru ka spēšu izvilkt vēl šo mēnesi!
Vai man kaut ko vajadzētu mainīt? Lūdzu, pasaki!
Tava sieva!

Ne par copi, bet nu:

Inženieris, grāmatvedis, ķīmiķis un deputāts saderēja kura kaķis ir visgudrākais.
Inženieris pasauca savējo:
- nu Iks-kvadrātā, parādi viņiem. Iks-kvadrātā piegāja pie galda paņēma papīru un zīmuli, uzzīmēja apli, kvadrātu un trīsstūri. Visi atzina, ka tas ir neslikti.
Tad grāmatvedis pasauca savu:
- Nu ,Tāme, parādi viņiem!
Tāme aizgāja uz virtuvi, atnesa duci cepumu kurus salika četros vienādos stabiņos. Visi piekrita, ka tas arī nav tik slikti.
Pasauca ķīmiķis savējo:
- Nu, Pincete, rādi!
Pincete atnesa no ledusskapja piena paku un salēja divās glazēs pecīzi 150 un 200 mililitrus un neizlēja ne pili. Visi sajūsmā.
- Nu, un ko tavs māk, visi jautāja deputātam? Un tad deputāts teica savam kaķim:
- Nu, Pīpauze, parādi kaut ko.
Pīpauze apēda visus cepumus, izdzēra visu pienu, uzčurāja Iks-kvadrāta zīmējumam, izvaroja visus pārējos kaķus, sāka kunkstēt, ka no tā viņam sasāpējusies mugura, uzrakstīja sūdzību par kaitīgiem darba apstākļiem, aizsūtīja to uz saepidstaciju un paņēma slimības lapu uz atlikušo dienas daļu

Reāls sludinājums no SS.LV
Pārdodu, jo apnika vislaik jāties ap to lūzni. Viss bija labi, kameer svarka gaaja. bildes nebuus, jo nav ar ko fočēt. Zvaniet, brauciet skatieties paši, ja interesē. Tik nebrauciet ar tukšām rokām, vismaz kādu alus pudeli atvediet kā ciema kukuli.
http://www.ss.lv/msg/lv/agriculture/agricultural-machinery/tractors/dioog.html

boroda-šitas labs.

Vīrs salauzis žokli!
Sieva pie vīra uz slimnīcu aizgājusi. Atnesusi ābolus, redīsus, burkānus.
Prom ejot novēl veseļotis un prasa, ko Tev rīt atnest?
Vīrs: Avtes viekstus vaita!!

Kāda tur anekdote, veinkārši ir jāmācās kā tikt ārā no ielūšanas

Rumuļis!! :D

Kā visvienkāršāk atšķirt jauno krievu no vecā? Vecais urbina degunu ar pirkstu, jaunais - ar mobilā antenu.

Dzērājs stāv centrālajā parkā pie koka, urinē. Pienāk policists, tā un šitā, APK punkts tāds un tāds, sods 3 lati. Dzērājs izvelk piecīti, dod policistam.
Tas saka: - Man nav ko izdot.
- Nekas, es par diviem latiem pabezdēšu.

Bet ja pa daudz ir ņemts tad viņu ir do#uja un visas ,padlas, baltas ...........:DDDD

Labākais līdzeklis pret pelēm ir šņabis. Iedzēri šņabi - un po#uj uz pelēm!

- Mans tētis ir bokseris, zini, ko viņš izdarīs ar tevi? - Bet mans tēvocis ir gejs, zini, ko viņš izdarīs ar tavu tēti?

Nu tā, Dombrovska kungs! Te Jums pieci klucīši ar burtiem D, R, S, I, Ā. Kamēr no tiem nesaliksiet vārdu " laime" , aizņēmumu nedabūsiet!

Kā lai tiek galā ar latviešiem? Nogriež algas-šie dzīvo! Nogriež pensijas-šie dzīvo! Slēdz slimnīcas-šie vēl dzīvo! Pamēģināsim ar zilskābi...

Virs raksta sievai sms:"kuricu kupitj?" Siev:"Da" Virs:"celuju" Siev:"ja toze celuju tibje" Vir:"Da nje dura,celuju ilji polovinu?"

Veicot eksperimentu "Ko latvieši saka kad uzkāpj uz grābekļa" atklājās, ka 100% Latvijā dzīvojošie ir krievi.

Kā sauc cilvēku bez kreisās kājas, kreisās rokas un bez kreisās acs ... - All right

Meksikāņu seriāls, Marija kliedz uz Pedro: "Kastrato! Impotento! Pederasto!" Tulkotāja balss: "Es tevi vairs nemīlu"

Pesimists redz tumšu tuneli. Optimists gaismu tā galā. Reālists ka no tā tuvojas vilciens. Un tikai mašīnists ka trīs mudaki sēž uz sliedēm

Latviešu tautas paruna: vai nu tu pelni, vai strādā legāli.

- Ko var sieviete uztaisīt no nekā? - Frizūru, salātus un traģēdiju.

"es dzeru ļoti maz, bet kad iedzeru, tad kļūstu pavisam cits cilvēks, tas gan dzer daudz"

Izeju ārā no mājas - šķērsojot ielu, paskatos pa kreisi - Andris Ērglis, paskatos pa labi - ripo akmens!

Mācīties, mācīties un vēlreiz mācīties - jo darbu jūs tik un tā neatradīsiet.

Jaunākajās klasēs zēni smukajām meitenēm bliež pa galvu ar grāmatām un vēlāk pieauguši brīnās, kāpēc smukās ir stulbas.

Vai varētu palūgt jūsu foto? Es kolekcionēju dabas katastrofu ainas.

Jautājums: Ko 1000 blondīnes meklē okeāna dibenā??? Atbilde: Leonardo di Kaprio.

A boy asks his granny: "Have you seen my pills, they were labeled LSD?"Granny replies: "Screw the pills, have you seen the dragons in the kitchen?!"

6-klasniekam mamma somā atrod "sadomazo" komplektu un sasauc ģimenes sapulci. Tēvs :- Tā, cik es saprotu, pērt Tevi ir bezjēdzīgi...

Zvans uz biroju: -Labdien! -Zdrastvuice! -Vai Māris ir? -Ņet, Marisa ņet. -Bet kur viņš ir? -A Kurviņš u nas vobšče ne rabotajet!!!

Ir cilvēki, kas domā, ka dzert vajag vairāk. Ir arī tādi, kas apgalvo, ka dzert vajag mazāk. Tomēr vienā viņu domas sakrīt - dzert vajag!

Māte ar parasto trauku mazgāšanas līdzekli nomazgāja 15 šķīvjus, meita ar "Fairy" 30 šķīvjus. Secinājums - RIJUŠAS VIŅAS GAN NE PA JOKAM

Sieviete domā divas reizes dienā. Pārējā laikā pārdzīvo to, ko šajās divās reizēs izdomājusi.

Kam tagad viegli? - Maciņam!

Piedzimšana - tas ir vienīgais gaišais brīdis dzīvē, kad tev palīdz izkļūt no turienes, kurp pēc tam tikai sūta.

Small boy wrote to Santa Claus: "Send me a brother!" Santa wrote back: "Send me your mother"

Gāju mājās...! Asfalts piecēlās kājās un iesita man pa seju ...! Tā arī stāvot aizmigu!

Māte dēlam: "Tu domā, ja šņabim pa virsu uzdzersi alu es nejutīšu, ka esi pīpējis?"

Vecmāmiņa ar mazdēlu sajauca tabletes. Mazdēls aizmiga pie ieejas klubā, bet omīte noadīja 15 metrus garu zeķi.

Bērnībā meitenēm interesē lelles un zēniem mašīnas. Vēlāk viss ir otrādi...

Skrien pliks puisītis un meitenīte. Pēkšņi puisītis apstājas un skatās meitenītei zem jostas vietas un jautā : ''Tu pazaudēji?!''

Dakter, naktī nevaru gulēt-rādās žurkas, kas spēlē futbolu. -No šodienas sāksiet dzert šīs zāles. -No rītdienas nevar? -Kāpēc? -Šonakt fināls!

Boss, es vēlētos lielāku algu, jo par mani jau izrāda interesi trīs nopietni uzņēmumi. -Un kas tie būtu? -Namu pārvalde, LMT un Latvenergo.

Tēvs kliedz: -Man pohuj, ka tev ir 16! Tādās zeķbiksēs un tik īsā kleitā tu uz dejām neiesi! Saprati Emīl!!!

Protams, ka laime nav naudā... bet tomēr labāk raudāt mersedesā nekā autobusā.

"Spēlēsim paslēpes", Kaķenīte saka Runcim: "Ja Tu mani atradīsi, būšu Tava, ja ne, būšu skapi!"

Vīrs pie durvīm ar lielu puķu pušķi rokās, bet galīgi piedzēries. Sieva: "Nu ko man tagad kājas atplest?" Vīrs: "Vai tad mums vāzes nav?"

- Name? - Abdu Dalah Sarafi. - Sex? - 4 times a week. - No, no, no. Male or female? - Male, female, sometimes camel…

Vai tu tici mīlestībai no pirmā acu skatiena vai arī man paiet tev garām vēlreiz?

Pēcjāņu sludinājums: Mainu vienreiz lietotu telti pret bērnu ratiņiem.

- Jānīti, nesit puisītim ar lāpstu pa galvu! Sasvīdīsi un saaukstēsies!

Divas pensionāres satiekas: Viena saka otrai: "Tie jaunieši gan ir optimisti pīpē vienu cigareti uz trijiem, bet vienalga smejas!"

Es samaksāju nodokļus un tagad guļu mierīgi. Uz soliņiem, kāpņu telpās, stacijā..

Atnāk mājās vīrs, pilna soma ar videokasetēm. Sieva: "Kāda velna pēc? Mums tak nav videomagnetafona! "Oi,oi. Kad tu vakar nopirki krūšturi, es neko neteicu!"

- Mammu, mammu, es atkal redzēju vecmāmiņu! - Dēliņ, cik reizes man tev jāsaka - kad spēlējies smilšukastē neroc pārāk dziļi!

Dzīve ir kā klavieres- ir baltie taustiņi, melnie taustiņi un.... vāks..

Policiste aptur iereibušu šoferi un saka ierasto frāzi: ''Viss ko teiksiet tiks vērsts pret jums''. Dzērājs: ''Krūtis''

Dzīve ir kā tualetes papīrs, liekas ka ir gara, bet tērē uz visādiem sūdiem!

Narkomāns ēd cepumus, viens nokrīt. Narkomāns: "Nāc šurp! Nu nāc šurp, es tev teicu!" Dusmīgs, izber pārējo paciņu un uzkliedz: "Atvediet viņu pie manis!"

Dažreiz ir sajūta ka dzīvo olimpiskajā ciematā - visi staigā treniņtērpos un runā svešvalodā.

Sēž divi narkomāni. Viens birdina sev acī maizi. Otrs jautā- Ko tu dari? -Baroju zīlīti!

Zobārsts labo zobus un pacientes somiņā kādas 20 minūtes zvana telefons. Ārsts neiztur, paceļ un saka: "Es tūlīt beigšu, viņa izspļaus un pārzvanīs!"

Skolotāja: "Rīt kontroldarbs, visi lai būtu skolā." Pēterītis: "Bet ja es būšu seksuāli noguris?" Skolotāja: "Tad rakstīsi ar otru roku..."

Jaunais miljonārs saka zīlniecei: "Es sapņoju ka esmu kartupelis, ko tas nozīmē?" Zīlniece: "Vai nu tevi pavasarī iesēdinās vai rudenī novāks."

Baznīca saka, ka alkohols esot mūsu ienaidnieks! Bet bībelē stāv rakstīts - iemīli savu ienaidnieku, kā sevi pašu!

- Kas jāsaka, kad saņem algu? - Sveika, mana maziņā!

Kad biju mazāks nepatika iet uz kāzām, jo visi onkuļi bakstīja, sakot: "Tu nākamais" Viņi to pārstāja darīt kad es tāpat sāku uzvesties bērēs.

Izpildot ienākuma deklarāciju, neaizmirsti ailē "APGĀDĀJAMIE" ierakstīt "VALSTS"

Ceļu policists aptur advokātu. Advokāts momentā viņam pie deguna piebāž diktofonu un saka:
- Viss, ko jūs teiksiet, tiks izmantots tiesā pret jums!
Ceļu policists, aizdomājoties, jautā:
- Šitais verķis tikai skaņu ieraksta vai arī video?
- Tikai skaņu ieraksta!
- Nu tad...
Ceļu policists parāda vidējo pirkstu:
- Laimīgu ceļu.