Anekdotes par copi

Kilka,varēja arī īsāk;,,Mirušais Janka pārdod copesrīkus,,;)

Vēstule no vīra. (viņš strādā citā pilsētā)
Mīļumiņ,
es tev šonedēļ nevaru aizsūtīt savu algu, tāpēc es tev sūtu 100 skūpstus!
Tavs vīrs,
Allens!
-------------------------------------------
Sieva atbild pēc pāris dienām.
Mīļum,
paldies par 100 skūpstiem, es tev sūtu atskaiti!
1. Piena vedējs pēc 2 skūpstiem mēnesi piekrita pievadāt pienu par brīvu!
2. Elektriķis piekrita tikai pēc 7 skūpstiem!
3. Tavas mājas īpašnieks nāk katru dienu, un īres vietā paņem 2 vai 3 skūpstus.
4. Veikala īpašniekam nepietika tikai ar skūpstiem, tāpēc es viņam iedevu vēl dažas lietas....
5. Citas izmaksas - 40 skūpsti.
Neuztraucies par mani, man vēl ir palikuši 35 skūpsti, un es ceru ka spēšu izvilkt vēl šo mēnesi!
Vai man kaut ko vajadzētu mainīt? Lūdzu, pasaki!
Tava sieva!

Nomiris kaislīgs makšķernieks Janka, kam bija daudz copes biedru. Sieva grib ievietot sēru vēsti CL žurnālā. Sazinās ar redakciju.
-Es gribētu ielikt sēru vēsti.
-Labi, kundze, to mēs varam.
-Cik tas maksās?
-Lats par vārdu.
-Rakstiet: "Janka ir miris".
-Kundze, minimālais sludinājuma garums ir 6 vārdi.
-Labi, rakstiet: "Janka ir miris, lēti pārdodu copesrīkus".

Letiņa ausij arī tā dīvaini skan- kad krievs izvelk asari un saka o- kuņ!Saprastu , ja būtu sīks, tak nē grami 200...

Vispār Latviešiem tādi skumji zivju nosaukumi: raudas, asari...Noteikti senatnē bij arī sirdēsti, nelaimji un sēras, bet izmira no bēdām.

ja neķaras ir vairāki iemesli tam bet biežaķais ka zivis vienkārši pie tādas valdas nevar ķerties

Saruna bankā
-Man vajadzētu kredītu biznesam
-Ar ko Jūs plānojat nodarboties?
-Taisīšu geju-peredastu bāru
-Un kas apmeklēs Jūsu bāru
-Geji-peredasti,futbola un hokeja tiesneši,dažādi valstsvīri un politiķi..
-Diemžēl mēs Jums naudiņu nevarēsim dot..
-Jā,bet Jūs jau arī varēsiet nākt....

Vēl par igauņiem - vienreiz igauņu šoferis ved ventilācijas materiālus, konkrēti caurules, fasondaļas no Latvijas ražotāja uz objektu Igaunijā. Uz robežas muitnieks krieviski jautā: "Što vezjom?", uz ko igaunis atbild: "Trupi", muitniekam mute ieplešas, šis izdveš: "i mnogo?", igaunis: "nu estj kučka".

no sludinājuma ss :)
Privatizēta upe 1.5 km gar. un tai piegulošā zeme. Var veidot salas, pussalas,
laba vieta aktīvai atpūtai ar maķšķeri un tīklu. Labs piebraucamais ceļš.

Ne pa copi, bet tomēr...

Kā zināms, igauņi "b" skaņas vietā parasti saka "p". Nu tad tā - kāds igauņu aktieris nolemj laimi meklēt citu zemju teātros.
Atbrauc igaunis uz Latviju, te teātra komisija palūdz Šekspīra Hamletu atveidot. Šis saka: "Pūt vai nepūt.." Nekas nesanāk, šo izbrāķē.
Aizbrauc igaunis uz Krieviju, teātra komisija palūdz atkal Šekspīra Hamletu atveidot. Šis saka: "Pitj iļi nepitj.." Nekas nesanāk, šo izbrāķē.
Tad igaunis aizbrauc uz Angliju, teātra komisija palūdz kārtējo reizi Šekspīra Hamletu atveidot. Šis saka: "To pee or not to pee.." Atkal brāķis :)

P.S. Šis joks nav domāts, lai apvainotu tautību. Augstākminētais vienkārši ir savdabīgu lingvistisko īpatnību piemērs.

kraukskjis grib copēt!
ZB!

Policistiem algas mazas.
Paši aiz slotas kāta noslēpušies :)

kaut kur tikko izlasīju:

Pirmdien, 28.martā Kurzemes prospektā, netālu no veikala "Maxima" rīdzinieki varēja novērot kā policisti ķer gājējus, kas pārkāpj satiksmes noteikumus. Noslēpuši auto aiz laternas staba, kārtībsargi uzsāka darbu.

Latvietis noķēris zelta zivtiņu.Zivtiņa -Vēlies ko gribi,bet kaimiņam tas būs 2reiz vairāk.Latvietis-Nu tad nocērt man vienu roku.

Notiek skaistuma konkurss.Iznāk Amerikāniete.Visi svilpj,aplaudē,sauc bis,bis!...Nākamā iznāk francūziete.Publika vispār ekstāzē,skaļums 120 db...Kā pēdējā iznāk kaila krieviete.Zālē iestājas klusums.Viņa teic:kaut būtu,vismaz,aplaudējuši...No priekšējām rindām atbild: Mēs nevaram.Mēs sitam kulakā.

главное, понять и простить...

Labs.Irka-dirka.DDDDD