Anekdotes par copi

meklēju draudzeni :
jāprot tirit zivis
airet
jabut laivai
laivas fotografija obligāta

pareizaak sakot: muzhik blj... :D

:) šogad Eirovīzijā mūs pārstāv grupa "Mužik" :)

Tad kādu laiku mētāju spiningu, līdz man tas apnika un uzliku kaut ko mulķīgu - jau pieminēto vizuli.
No ziņu raksta-Maijs atnāk ar lieliem lomiem.

Te jums viens aņuks brīvdienu ieskaņai.- :Maskavā pie Kremļa notiek terora akts,tiek uzspridzināts mauzolejs.Jau pēc dažām stundām parto ziņo visi lielākie pasaules mēdiji...Krievijas valdība dod nekavējošu rīkojumu saviem spec dienestiem ,pēc iespējas īsākā laikā notvert teroristus un nodot taisnajai tiesai.Brašie specdienestu darbinieki ātri un operatīvi tuvējā tirgus laukumā notver potenciālo čečenu teroristu un nekavējoši par to ziņo valdībai.Jau drīz par to aizrautīgi ziņo visi pasules lielākie mēdiji,...ļaundari saņems taisnīgu sodu!...Bet tikmēr asinskārais ļaundaris iemests pazemes pagrabos ,negrib atzīties....Ko darīt?Nedrīkst tak pasaules priekšā blamēties! Vēlreiz tiek piesaistīti profesionālākie operi un beidzot tiek atrasts aculiecinieks....vairākkart sodītais recidīvists -Ivanovs.Drīz vien notiek paraug tiesas prāva ...Zālē rūpīgi apsargāts tiek ievests vienīgais liecinieks Ivanovs...Tiesnese jautā : Svidjeteļ ,roskazevaitje kak vsjo slučilosj. Da ņebudu ņičego raskazevatj...tielējās Ivanovs .Kaak ņebudjetje...??? Tiesnese iznīcinoši hipnotizē sašļukušo vienīgo iecinieku. Nu ladno....jesļe tak nastajevaetje ,raskažu... Hotjeļi mi s moim družbanom,Petjkoi,na ribalku sjezdjitj ...nu poka večerom sobiraļisj ņemnoško poddaļi koņešno...S utra vstal, boška po švam treščit...nu kokaja tam ribalka....Popil kofeiku,-padročil ,pašol v duš ,opjatj področil...Potom prišol moi družban ,rešiļi področitj vmestje...področiļi....... Tiesnese beidzot zaudējusi aukstasinību pielec kājās un kliedz-: svidjetjeļ, esļe vi ņe perectaņitje .....jāāā vāāās.....NU ESLJE VI BUDJETJE NADAVĻEVATJ ,JA VOBŠČE POKAZAŅIJE ŅEBUDU DOVATJ....atbild aizvainotais liecinieks Ivanovs. Nu ladno ...prodolžaitje,... tiesnese atsēžas temīdas krēslā.Tak vot,- turpina vienīgais liecinieks Ivanovs, mi s Petjkoi vmestje padročivše dumaem,a ņe popitj ļi pivka? Popiļi pivka ,ešo razjik padročiļi...i togdo ja rešil pokuritj.....podošol k oknu...i tut kāāāk....jebaņooot.........i boļše ņepomņu........dročiļi,... ņedročiļi....

Zvans uz ministru kabinetu: -Hallo! Es gribu būt ministrs!!!
-Jūs esat idiots?
-A tas ir obligāti?

Tēvs saka: „Dēls, rīt iesim sienu pļaut.”
Dēls: „Es nepļaušu.”
Tēvs: „Nē, pļausi gan.”
No rīta aiziet abi uz pļavu. Tēvs saka: „Es aizmirsu ūdeni paņemt, aizej atnes.”
Dēls iet uz mājām, ierauga, ka māte ar kaimiņu ar seksu nodarbojas ne pa jokam. Nolēma nedaudz pagaidīt.
Māte saka kaimiņam: „Tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai tad kad es iešu pusdienas nest – es pie Tevis aizietu nevis pie vīra.”
Dēls iet atpakaļ uz pļavu un ierauga, ka tēvs ķēvi ņem priekšā.
Nu dēls pagaida, kamēr process pabeigsies.
Pieiet pie tēva un saka: „Māte teica, lai tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai viņa nesajauc tevi ar kaimiņu kad pusdienas nesīs.”
Māte nāca un nokļuva pie tēva. Neko darīt.
Tēvs saka dēlam: „Aizej aiznes kaimiņam šņabīti, a to viņš tāds saskumis izskatās.”
Dēls šņabīti izdzer pats, aiziet pie kaimiņa un saka: „Tēvs uzzināja, ka tu māti drātē, un nāks tūliņ tevi ar cirvi sist nost.” Kaimiņš nenoticēja.
Dēls atgriežas pie tēva un saka: „Kaimiņam rati salūzuši, cirvi prasa lai aiznes.”
Tēvs ņem cirvi un iet pie kaimiņa. Kaimiņš ierauga un metas bēgt, tēvs šim pakaļ.
Māte prasa dēlam, kāpēc tēvs skraida pakaļ kaimiņam, un dēls atbild: „Nu tēvs uzzināja, ka tu viņu krāp ar kaimiņu, nolēma viņu sist nost un pēc tam tevi arī sitīs nost.” Māte galvu saķērusi skrien uz ciemu.
Tēvs kaimiņu tā arī nenoķēris atnāk atpakaļ uz pļavu un prasa: „A kur māte aizskrēja?”
Dēls atbild: „Māte uzzināja, ka tu ķēvi drāzi, aizskrēja uz ciemu visiem stāstīt.”
Tēvs pielec kājās un skrien mātei pakaļ.
Dēls piesmēķē cigareti, atguļas pret siena kaudzi un saka: „Es taču teicu, ka nepļaušu – značit nepļaušu.”

Tantīte aiziet uz tirgu, lai nopirktu savam vecajam jaunas čības, jo vecās jau nonēsātas. Pirmās kuras ieraudzīja arī iepatikās un viņa nolēma tās nopirkt. Pārdevēja sacija ka neesot maisiņa kurā čības ielikt, tāpēc tā iepakos čības kastē. Tantīte iekāpj autobusā un dodas mājās. Braucot, tai pretī sēdošie jaunieši skātās uz viņu un nezkāpēc mēģina novaldīt smieklus. Izrādās ka uz kastes rakstīts "1000 prezervatīvi", bet tantītei taču vienalga kāds iepakojums, ka tik būtu ērtāk. Viens no jauniešiem neiztur un uzbāzīgi, ar platu smaidu sejā, jautā tantītei:``Nu cik tad aptuveni ilgam laikam pietiks?``. Tantīte atbild:"Oi, dēliņ, kā mans vecais šļūkā, tad tur knapi nedēļai."

Cilvēks mirst. Call 112
- Labdien, jūs esat piezvanījuši uz 112.
Ja Jums draud izvarošana nospiediet pogu 1,
Ja jūs esat alkahola reibumā un ākstaties, bet tomēr trūkst sarunu partnera, nospiediet 2,
Ja esat nogalināts, nospiediet pogu 3,
Ja redzat jūras/gaisa/sauszemes karu, nospiediet 4,
Ja esat pie pilna saprāta, bet neprotat noformulēt nelaimi, nospiediet 5 (morzas ābece, kurlmēmajiem),
Ja esat bezsamaņā no latvnergo strāvas, nospiediet 6,
ja esat pedofils, bet esat pieķēris citu pedofilu, nospiediet pogu 7,
Ja esat nevainīgs liecinieks, šaušminošam atgadījumam un jums ar to nav nekāda sakara, bet esat iejaucies tajā lai aizstāvētos un esat nogalinājis pāridarītāju, nospiediet 8,
Ja esat nokritis no zirga, ēzeļa, ķēves muguras nospiediet 9.
Ja esat guvis traumas seksa laikā nospied 69,
ja neviens no iepriekš minētā neatbilst jūsu starpgadījumam - nolieciet klausuli uz zvaniet Tautas balsij.

čukča, krievs un latvietis sarunā derības, kurš ilgāk izturēs bez toletes, bet dzīvoklim jābūt tīram. Tā nu čukča ievācas 1.stāvā, latvietis otrajā, bet krievs 3.stāvā. Jau pirmajā dienā krievs neiztur, bet nu nezin ko darīt, kaut kā jāsavāc, tā nu krievs izurbj caurumu un nolaiž visu lejā pie latvieša, latvietim līdzīga problēma, šis ar tāpat pa krieva modei izurbj caurumu un nolaiž visu stāvu zemāk. Vibeidzot pienākapskates diena. Aiziet komisija pie krieva- o,jā, viss tīrs, kā izslaucīts, izcils darbs, visi apmierināti, tāpat arīpie latvieša, viss tīrs. Visbeizot klauvē pie čukčas durvīm, no dzīvokļa atskan balss jau peldu, peldu:D

blondīne iekāpj savā mašīnā, satraukta palūkojas apkārt un zvana policijai: Policista kungs, man ir apzagta mašīna, nekā vairs nav, pēdāļi nozagti, stūres nav, pat ātrumkloķi paņēmuši. Policists atbild: labi tūlīt izbraucam, esam jau ceļā. Pēc brīža atkal zvana tā pati blondīne: Policista kungs, viss kārtībā, varat nebraukt, es vienkārši aizmugurē biju iekāpusi.:D

Latvijas iedzīvotāju zināšanas par dažiem zinātnes faktiem SKDS aptaujā

ne par zveju, bet tomēr:
bērni par prezidentu

-Dabas mācības stunda : Skolotāja : Bērni ! Nosauciet lielāko zivi Latvijā ?

-Anniņa(11 gadi) - Līdaka !
-Skolotāja : Paldies - 5 !
-Ivariņš(11 gadi) - Sams !
-Skolotāja : Paldies - 5 !

-Un te parādās Pēterīša neķītrā roķele - Es zinu visvislielāko zivi Latvijā !
-Skolotāja : Nu labi stāsti - tikai bez rupjībām !
-Pēterītis(17 gadi, jo vairākas reizes atstāts uz otru gadu) - Man vakar Tēvs no zvejas atbrauca un sāka stāstīt : Mēs tur tādu "Stervu" noķērām, ka 3 dienas žarijām !
-Pēterīša atbilde - "STERVA"

http://www.ass.lv/ass/video/view/id/35108

taa luuk jaatiira zivis :D

jez_ups Pēc tav stāsta novaibstijos, stāsts labs, bet traks, tiešām škērmīgi ap dūšu paliek ko tādu izlasot....

Zivniek!Piedod , ja vari bet šis stāsts labi strādā pēc trīs dienu kodiena, no rīta , kad kāds tikko ir ierāvis un šaubās vai dzēriens paliks iekšā vai nē...

jez_ups
bweeeehhhhh...es pat nezinu vai to par anekdoti var nosaukt....:DDD it kā gribējās smieties, bet, maita, iztēle nostrādāja....

Pirms lasīšanas neēst!!!

Jaunībā ,atceros, kad tā pavairāk iekodu cepumā, bija gadījums.Reiz atgriezos no zaļumballes uz rīta pusi- mute sausa, ieraut vajag...
Mūsu mājā vēl dzīvoja vectēvs, kurš koda regulāri, un šamējam pie gultas stāvēja pudeles un arī spainis.Es iegāju kā vienmer un saku
-vecais iedod šļuku ieraut
- nav
- nemuldi
- nav blin !

Tad es neizturēju un pats paķēru vienu pudeli un ātri un kāri ierāvu - vecais tikai iebķavās ēēēēēē Vispār jau viss būtu ok, bet man jaizstāsta, ka vecajam bija dilonis smagā formā, un viņš tukšajās pudelēs krēpojot spļāva iekšā asiņinus krēpu un plaušu gabalus.....

Kuņģī guļ rosols. Pēkšņi- blaukš!- kaut kas viņam uzkrīt uz galvas.
- Kas tu tāds?
- Šņabis!
- Par ko dzēra?
- Par Jāni.
Pēc brīža atkal- blaukš!
- Kas tu tāds?
- Šņabis!
- Par ko dzēra?
- Par Jāni.
Vēl pēc brīža atkal- blaukš! -blaukš! -blaukš!
- Hmm, domā rosols,- par Jāni un par Jāni. Laikam labs cilvēks. Uzkāpšu paskatīties.