Anekdotes par copi

Sieva: Nu kāpēc Tu dzer?!? Vīrs: Nu...tāpēc, ka šķidrs, būtu ciets - grauztu

Anniņa jautā mammai: -Mammu, vai mauka ir slikts vārds? -Jā, meitiņ! -Vai sliktāks par raganu, burvi un velnu?! -Jā, meitiņ! Anniņa vakarā nodomā nobiedēt tēti, kurš skatās televizoru, un saka tētim: -Bīsties, tēti, esmu mauka!!

alaa. laaceens prasa laachu teetim:"Teeti paraadi man leljlju teaatri!" Teetis:"nu ir jau veels!" Laaceens:"nu luuudzu!" Teetis:"Nu lab," teetis aiziet uz taalaako alas stuuri un panjem divus cilveeku galvaskausus un uzmauc tos rokaa un saka, kustinot galvaskausus:"Ew urmaas shajaa alaa tieshaam laachu nav? Nee nav gan, tici man

Zaķītis iet pa mežu un skatās vilks pīpē zālīti..Zaķītis saka, lai iedod viņam arī uzpīpēt.. Vilks saka -Nu, nē!..Man pašam maz.. -Nu bet es tāds maziņš, man daudz nevajag.. Vilks padomā un iedod..Zaķītis pīpē, pīpē..Vilks viņam jautā -Nu, kā ir? -Nekā nav! Vilks pārsteigts, kā tā var būt..un uztin zaķītim lielāku..Tas pīpē vēl..Vilks atkal jautā -Nu, kā ir? -Nekā nav..Nav ne rociņu, ne kājiņu..

Jaunais krievs ievācies jaunā dzīvoklī, un draugi šim pasūtinājuši ziedu pušķi. Izsūtāmais piegādā adresātam, viņš nopriecājas par ziediem, līdz pamana lentīti ar uzrakstu: „Dusi saldi, dārgais draugs! Lai tev vieglais smiltis. Kolēģi”. Viņš tā kā apjuk, tā kā nedaudz pat nobīstas, bet pēc tam sāk visus pēc kārtas apzvanīt, kas noticis... Arī draugi izbrīnījušies, tāpēc visi ierodas veikalā skaidrot attiecības. Veikala direktors drebošā balsī paskaidro: - Vīri, goda vārds, tas nebija tīšām! Kaut kā gadījās, ka pielikām ne to lentīti...Bet jūs tikai iedomājaties, ka tam otrajam uz bēru vainaga uzraksts: „Apsveicam ar jauno mītni! Daudz laimes

Istabā pēc vētrainas nakts guļ pirmā, otrā, trešā, ceturtā un piektā kursa studenti. Zvana modinātājs. Pirmkursnieks pielec kājās: - Jaunieši, uz lekcijām iesiet? Otrkursnieks: - Tu ko – pavisam sajucis?! Guļam! Treškursnieks: - Nav ko gulšņāt! Aiziesim pēc alus! Ceturtkursnieks: - Nav ko niekoties ar alu, aiziesim pēc degvīna. Piektkursnieks: - Daram tā: metam monētu. Ja ģērbonis, pērkam alu, bet – ja cipars, pērkam degvīnu. Ja nokritīs uz sāniem, paliekam guļot. Bet – ja paliks gaisā, ejam uz lekcijām!

Nomirst zilais un vinu aisuuta uz debesiim, bet tur vinam nav lauts ar savu lietu nodarboties. Zilais dziivo dienu divas, tad vairs nevar iztureet. Gribeesana paaraak liela. A tur taalaak engeliitis taa parociigi noliecies. Nu zilais skrien klaat un aiziet! Aiziet! Dievs vinu par to briidina: veel vienu reizi sitaa, suutiisu uz elli. Nu labi, lai buutu. Dziivo zilais dienu divas, triis, tad vairs nevar. Pieskrien pie engeliisa un laiz tik valaa. Dievs so aizsuuta uz elli. Peec nedeelas iet skatiities, kaa tad zilajam iet. Ieiet ellee, bet tur viss auksts, tumss... Pieiet klaat velninam un prasa: Kas te noticies? Kaapeec uguns nekuraas? Velnins taa bailiigi: Tu pameegini peec malkas pieliekties.

Stāv uz krustojuma ments un nežēlīgi lamā mazu puisēnu. Apkārt savācas pilsoņu bars un sāk mentu kaunināt. -''Kā jūs tā varat, mazu bērnu, tādiem vārdiem'' Ments atbild. -''Jūs visi nevarat iedomāties kādā stāvoklī es esmu. Šitais sīkais jau trešo dienu staigā man pakaļ un dīc-'' Onkulīt, onkulīt pārguliet lūdzu ar manu kucīti es ļoti gribu policijas suni!''

Dievs nolemj pārbaudīt kura tauta ir viss gudrākā. Kā vienmēr debesīs savāc angli, vācieti un krievu. Šis prasa nosaukt skaitli kuru viņš nezinātu. -anglis- miljards! -dievs- zinu!. uz elli. -vācietis- triljons! -dievs- zinu! uz elli. -krievs- dahuja! -dievs- nezinu tādu skaitli! kāds viņš ir? -krievs- paprasi dzelzcelniekam. (krievu uz paradīzi aizsūta) -dievs pārvērties cilvēka veidolā nolaižas uz zemes. Pieiet pie dzelzcelnieka un prasa: kas tas par skaitli dahuja? -dzelzcelnieks- redzi sliedes? ej un skaiti špalas un kad tev būs danu nahuj, tad tas būs tik puse...

Skolotāja prasa bērniem: - Kas izgudroja zobratus? Kāds puisēns atbild: - Inženieris. - Ļoti labi, sēdies. Bet kā radās olas? Kāda meitenīte: - Olas radās evolūcijas gaitā. - Ļoti labi, sēdies. Bet kas izgudroja sirēnu? Pēterītis: - Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva...

Pie viena pāra atbrauc ciemos uz vienu nakti bērnības draugs. Visi aiziet gulēt. Pēkšni šim sagribās uz tualeti pa lielo, bet nevar atrast to tualeti. Pēkšņi šis ieraug puķu podā koks aug. Šis paceļ koku nokārtojās un uzliek atpakaļ. Nākošā rītā draugs aizbrauc uz mājām. Sirdsapziņa tomēr ņem virsroku un draugs sūta atvainošanās vēstuli : kad biju pie jums, es pikakāju jūsu dzīvokli. Draugs saņem telegramu : SAKI MAITA KUR TU IEDIRSI, NOMAINĪJĀM JAU TRĪS DZĪVOKĻUS VIENALGA SMIRD.

Sieva kopaa ar viiru aiziet pie Sexopataloga! -Sieva- manam viiram ir probleema... vinjam briizhiem nestaav! arts piedava dazhadus variantus, galu galaa paris izskiras par vienu konkreetu , t.i. ievietot viram galinjaa mazu magneetu, sievai makstii metaalinju! Pec 1 menesa sieva atpakalj uz konsultaaciju.... -arsts- ka jums sokas tagad, viss kartiba? -sieva- ja tik tiesaam vis ir ideaali, ja vien neskaita vienu atgadiijumu baseina... mans viirs peldeeja, bet te ne no kuriens paradijas puselis ar stiepliiti mutee

Viiri seezz dzer,viens nedzer,saka sieva maajaas nelaidiis,ja smaku sajutiis. Viens saka saeedies kkiplokus,lauru lapas, uzpiipee tas nomaaks smaku un nesajutiis,labi vinns taa arii dara. Atnaak maajaas sieva jau kliedz:"Atkal maita piemaavies?" Vīrs:" nē,ko tu." Sieva:" Iepūt atslēgas caurumā" Vīrs pūš,sieva brēc vēl trakāk:"Tu te man neāksties ar muti pūt!"

Mašīnā brauc vīrs, sieva un sievasmāte. Viņus aptur ceļu policists un saka: - Jūs esat pirmais, kas šo ceļa posmu veic, nepārkāpjot ceļu satiksmes notiekumus. Par to jums pienākas 50 latu prēmija. Vadītājs: - Cik labi! Varēšu nopirkt tiesības. Policists: - Jums nav tiesību? Sieva: - Neuztraucieties policista kungs, ko visu dzērumā nesarunāsi... Policits: - Jūs esat arī dzēris? Pēkšņi no mašīnas izlec sievasmāte un sāk kliegt: - Es taču teicu, ka ar zagtu mašīnu tālu netiksim!

Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecāks priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas: - Nu, kā es novadīju dievkalpojumu? - Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas: 1) Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i. izdzēra puslitru degvīna); 2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo; 3) Mantija džinsos nav jāsabāž; 4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti; 5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas; 6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdec"; 7) Un visbeidzot- kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas

Slavens amerikāņu hipnotizētājs uzstājas divu tūkstošu skatītāju lielas auditorijas priekšā. Viņš paskatās uz zāli un saka: - Dance! Visi dejo. - Cry! Visi raud. - Laugh! Visi smejas. Pēkšņi viņš paklūp un nosaka: - Shit! Zāli tīrīja divas nedēļas..





satiekas divas prostitutes, vienai ap kaklu melna lenta, otra jautaa, kas ta par melnu lentu, shamaa atbild - melnaa josta mineta!!!





Cjeburashka pieskrien pie Genjas un jautaa: vai roziines staigaa pa sienaam ? Genja saka : ne! Cjeburashka saka : Fuj atkal tarakaanus saeedos!!!


Slimnīca. Apgaitā iet ārsts, aiz viņa māsiņa ar cirvi. Pieiet pie pirmā pacienta, lasa slimības vēsturi: ~Pirmā gulta: kreisās rokas amputācija. ~Krakš! Pieiet pie nākamā: ~Otrā gulta: kreisās rokas amputācija! ~Krakš! Iet tālāk: ~Trešā gulta: labās kājas amputācija! ~Krakš! ~Es teicu: labās! ~Krakš! ~Es teicu: kājas! ~Krakš! ~Es teicu: trešā gulta! ~Krakš! :))



Iet tūrists pa mežu,satiek lāci.Lācis prasa,kas tu tāds? -Tūrists -Nē,atbild lācis,es esu tūrists,bet tu tūrista brokastis!




Iet divi pa mežu, viens pazuda. Pēc 2 stundām uzrodas. - Kur paļiki? - Kur paļiku, kur paļiku? Dusmīgs paļiku.


Skolotāja vaicā: - Siltumā izplešas, bet aukstumā saraujas...kas tas ir??? Pēterītis: - Es zinu...es zinu....Tās ir brīvdienas...vasaras brīvdienas ilgst 3 mēnešus, bet ziemas tikai 2 nedēļas!




muzikas skolotāja prasa Jānitim!Jānit kādus sitamos instrumentus tu vari nosaukt jānitis domā!Zagarus un siksnu



āda ļoti resna sieviete uzkāp uz svariem un iemet monētu, pēc kāda brīža iznāk zīmīte : "LŪDZU NEKĀPIET UZ SVARIEM VESALIEM BARIEM!" :)


Mācītājs atnāk uz skolu, ieiet vienā klasē un Jānitim prasa: "Ko tu šoreiz sliktu esi izdarījis?"- Jānīts saka:"Es izmetu miziņu"...Mācītājs:"Bet tas taču ir labi!"...Nu Pēterīt ko tu šoreiz sliktu izdarīji:"Es izmetu miziņu miskastē!"..."Bet tas taču ir labi!"... "nu puisīt kā tad tevi sauc?"-"Mani sauc miziņa"



Kas ir zaļš ar pliku galvu un lēkā??? Tas ir karavīrs diskotēkā :)




meiteniite sez smilshu kastee un kaut ko gremo garaam iet veciits un prasa ko tu tur ed meit.. nezinu pats pieraapoja



Čukčs nolemj iepirkt mašīnu.Aizbrauc uz pilsētu, atrod laukumu, tur dīleris piedāvā bembi.Čukčam nav pa prātam, jo tāds esot viņa ciemā katram sētniekam. Tad viņam piedāvā mersi, nē tas ar nav pa prātam, ar tādu braucot vai katra slaucēja.Viņam gribas kaut ko ekskluzīvu.Dīleris saka , nu re ku Ford fokuss, čukča izbrīnīts bet kas tur pa fokusu??? Šis atbild ejam parādīšu, iesēžas abi mašīnā, skaties priekšā siena, mēs izbrauksim tai cauri ,un mašīna būs vesela un pašiem ar nekas.Tikai acis jāaizver tur arī ir tas fokuss.Protams kamēr čukčam acis ciet dīleris apbrauc sienu un fokuss ir paveikt.Čukča aizbrauc mājās visi brīnās ko tādu necilu mašīnu nopircis, uz ko čukča atbild.Es jums fokusu parādīšu, iesēdina visu ģimeni autiņā, nu skatieties priekšā koks , mēs visi aizvērsim acis un izbrauksim cauri kokam,un nekas nebūs.Protams braucot virsū kokam mašīna pa galam.Čukča dusmīgs veras uz saviem ģimenes locekļiem..... kurš atvēra acis


Gliemežu banda aplaupa bruņurupuci. Izmeklētāji iztaujā cietušo: -vai Jūs varat aprakstīt uzbrucējus?? - Nezinu--viss tik ātri notika, ka neko neatceros.


Zakiits un zirgs samainaas ar "riekstiem". Peec laicina satiekaas. Zakiits: "nju kaa i?". Zirgs:" viss jau ir labi, tikai, kad saniezaas, tad nav ko pakasiit" Zirgs: "kaa tev, garausi?" Zakiits: " viss jau labi, bet laizoties no vilka nevar traapiit liikumos



Igaunijā pirms apļveida kustības uzlikta zīme(braukt pa loku),bet apakšā papildplāksnīte-ne vairāk kā trīs reizes!



Autoostā bēres.Nomiris Petrovič.Pēdējais vārds-Pet6rovič bij īsts vīrs mīlēja jokot,reizēm iedzēra un arī kā vīrs nomira miegā,nekā tie pārējie 47 apdirsušies pasažieri

satiekas divi bijušie klases biedri

1: klau tev pagājušo gad bija superīgas kāzas

2: mjāaaaaa

1: nu a kā vispār pēc 1 gada kopdzīves

2: pīpēt nedrīkst, makšķerēt nedrīkst, dzert nedrīkst!!!

1: tad jau laikam tu nožēlo

2: nē............. nožēlot ar nedrīkst

Īsti vīri vasarā maukšķerē,bet ziemā bļedko.

Nopietnus feisus lūgtum šo sadaļu neapmeklēt!!!
Laimīks ir cilvēks,kurš māk pasmieties ne tikai par pārējiem,bet par sevi ar!:DDD
V.S.O.P.
Pīpēju Česteru.Zālīte,lai pagaida!
:))