Anekdotes par copi

silpeiv> pēc tavas gaumes aņuku izvēlē vai tik nebūsi blondīnes dēls :D

blondiiine,brunete un rudmate aiziet pie ginekaloga-brunete:man bus puisiiitis!!!paareeejas:kaaa zini?? man seks bija staaawus!!!rudmate:man buuus meitinja,jo bijam ierastajaa pozaaa!!!blondiiine raud:man buuus kuceeen

Begemots un žirafe dzer ūdeni.Žirafe saka:kā tu vari sadzīvot ar tik īsu kaklu,tik forši ka ūdentiņš mierīgi tek pa kaklu.Begemots mierīgi atbild:A kā ir tad kad gribas vemt?

Studentu kopmītne. Nakts vidus. Gaiteņa vidū uz grīdas guļ novēmies students. Blakus nostājušies smēķē divi citi studenti, un viens, paskatījies uz gulošo, otram saka: - Maita tāds! Un viņš vēl teica, ka mūsu makaronus neesot ēdis!

Satiekas divas draudzenes un sāk apsprietsties par seksu. "Kāda poza tev vislabāk patīk?"-prasa viena. "Es tā īsti nemaz nezinu" atbild otra "Bet kāda tad tev mīļākā?" "Man vienozīmīgi RODEO" Kāda tad tā ir ????????? "Nu uzkāp čalim virsū,iekrampējies un tad pasaki ka tev ir AIDS, nu tad tik mīļā Jānoturās

Uzstājas vācietis: - Mēs veicām izpēti un 20 metru dziļumā atradām vara gabalus. Tas pierāda, ka pirms 1000 gadiem visā Vācijas teritorijā darbojās telefona tīkls. Uzstājas amerikānis: - Mēs veicām izpēti un 50 metru dziļumā atradām stikla gabalus. Tas pierāda, ka pirms 5000 gadiem visā Amerikas teritorijā darbojās optisko kabeļu sakaru tīkls. Uzstājas krievs: - Mēs veicām izrakumus un pat 100 metru dziļumā neko neatradām. Tas pierāda, ka pirms 10000 gadiem visā Krievijas teritorijā darbojās mobilo sakaru tīkls.

Jāj kovbojs pa tuksnesi. Jāj, jāj- pretī aiza 5 metri plata. Kovbojs: "Es kovbojs, es pārlekšu". Nu pārlec. Jāj tālāk. Pēc 10 minūtēm atkal pretī aiza, šoreiz 10 metri plata. Kovbojs: "Es kovbojs, es pārlekšu". Nu pārlec. Jāj, jāj. Atkal pretī aiza- 15 metri plata. Kovbojs: "Es kovbojs, es pārlekšu!" Zirgs: "Tu kovbojs, tu arī lec!" !!!

večuks noķer zelta zivtiņu Večuks priecīgs-es gribu mašīnu, jahtu, māju... zivtiņa-kredītā vai līzingā.. Večuks dusmīgi-ok izvēlies tevi cept vai kūpināt ;))))

Vecis sez uz poda un liek lielo kluci, bet sieva peksni nosledz vinam gaismu, un no tualetes atskan asinistindzinos kliedziens, sieva iesledz atpakal gaismu un prasa:kas noticis. nekas nekas es tikai domaju ka man acis izspraga :atbild virs.

Urmass,kas ir atvalinajums ?:D,nea 2 brivdienas!

Satiekas divas sievietes un sarunājas. Viena saka, ka viņai izdevies atradināt vīru no dzeršanas. Pielējusi pilnu spaini ar šņabi un iesviedusi tur beigtu kaķi. Vīrs visu izdzēris un tad ieraudzījis kaķi un vairs neskatās šņabim pat virsū. Otra saka, tas gan ir labi, es pamēģināšu. Izdara, kā sacīts, pēc kāda laika ienāk istabā un skatās-vīrs izdzēris visu spaini, mēģina izgriezt kaķi un lūdzas- nu lūdzu minčuk, vēl 100 gramu..

Ačgārnais
Tev atvaļinājums beidzies,ka guli mašīnkā un pogas spaidi???
:DDD

Kopmītnē viens students prasa otram: - Ar ko atšķiras tualetes papīrs no aizkariem? - Nezinu!!!? - Tātad tu tas biji, maita!

Katru nakti džekam sapņos nak rūķītis, un saka, lai piečurā bikses, un arī katru rītu pamostas slapjš. Vienu nakti saņemas un rūķītim saka:" nē jau pirms gulētiešanas pačurāju!" Rūķītis, zinādams viltību, pasmaida un saka:"Tad pakakāsim!

Latvietim jautā: - Vai tu mīli savu dzimteni? - Jā, kā savu sievu! - Kā tas ir? - Nedaudz mīlu, nedaudz baidos, nedaudz gribas citu.

Vilks noker zakiti un grib vinu est,bet zakitis saka:"Tu mani varesi est ja atminesi 3 miklas!" Vilks piekrit. zakitis:"kas tas ir-2 acis,2 kajas,vidu punktins?" vilks nevar izdomat un padodas. zakitis:"Tas ir skeres.Un kas tas ir-ne logu ne durvju,pilna istaba cilveku?" vilks atkal nezin. zakitis:" nu gurkis tas ir!labi pedeja-ara iet,ieksa vairs netiek!" vilks atkal padodas.zakitis:"taa ir dirsa!" vilks palaiz zakiti brivibaa un iet skumigs pa mezu.te vinu noker lacis un grib est. vilks:"ludzu need mani,es tev uzdosu miklu,ja atminesi,varesi est!" Sarunats. vilks: "kas tas ir-ne logu ne durvju, pilna dirsa ar gurkiem?" lacis padodas. vilks:"nu ja zakitis mani nav piedirsis,taas ir skeres

Kaķu patversmē nokļūst trīs kaķi — mācītāja kaķis, arhitekta kaķis un režisora kaķis. Visiem trim tiek iedota bļodiņa ar kaķu barības granulām. Mācītāja kaķis izgāž bļodiņas saturu uz grīdas, izkārto granulas krusta formā, lūdzas, tad apēd granulas un apmierināts liekas gulēt. Arhitekta kaķis izgāž bļodiņas saturu uz grīdas, dažādi kārto granulas, maina vietām, projektē, pēc tam apēd granulas un apmierināts liekas gulēt. Režisora kaķis izgāž bļodiņas saturu uz grīdas, ilgi un drūmi raugās uz granulām, tad sāk ar bļodiņu izmisīgi tās dauzīt, saslauka sasmalcinātās granulas trijos celiņos, iešņauc tos, izvaro abus pārējos kaķus, nogāžas uz grīdas un histēriski auro: — Johaidī, tādos apstākļos es nevaru strādāt

Bārā ienāk puisi arpērtiķi uz pleca, pasūta dzērienu un palaiž dzīvnieku paskraidiit savā vaļa. Pērtiķis no bāra letes pagrābj sauju riekstu, tad norij pāris olīvas un tad dodas pie biljarda galda, sagrābj bumbuņu un acumirklī norij. Puisis izdzer savu dzērienu, atvainojas, ka viņa dzīvnieks ēd visu, ko vien ierauga, un norēķinās par nodarīto skādi. Pēc pāris dienām puisis atkal ir klāt ar visu pērtiķi. Palaists savā vaļā, dzīvnieks atkal uzlec uz bāra letes, taču šoreiz viņš uzmanīgi paņem no letes vienu olīvi, iebāž to sev pakaļgalā, tad izņem ārā un apēd. Bārmenis ir neizpratnē par šādu uzvedību un prasa, vai puisis ir nodarbojies ar dresūru. Puisis atbild:"Nē, viņš joprojām ēd visu, ko ierauga, taču kopš tās biljarda bumbas visu vispirms nomēra"

Tēvs mirst un nolemj atdot visu mantojumu tam dēlam, kurš izrādīsies visslinkākais. Viņš pasauc pie sevis vecāko un saka: - Ko tu darīsi, ja ieraudzīsi sev priekšā uz ielas guļam 100 eiro? - Neko. Kāpēc sevi apgrūtināt? Tēvs sauc vidējo dēlu un jautā to pašu, ko vecākajam. Dēls atbild: - Nepakustināšu ne pirkstiņa. Neiešu sevi lieki noslogot! Beigās tēvs sauc pie sevis jaunāko, kurš atbild: - Tev vajag, tu arī pie manis nāc..

kalna virsotnē ganās bullēns ar vecu pieredzējušu bulli.kalna pakājē ganās ganāmpulks.jaunais bullēns saka noskriesim atri lejā un izdrāzisim to telīti. vecais bullis padomā un atbld-nē,mes lēni,lēni nokāpsim lejā un izdrāzīsim visu baru.