Anekdotes par copi

Hārlemā notiek krievu multfilmas par Vinniju Pūku pirmizrāde.
Pūks: Tās ir nepareizas bites un noteikti nes nepareizu medu.
Tulks: Tie maitas mums ir iesmērējuši kreiso heroīnu.
Sivēns "pieckapeika": Vai, mammīt!
Tulks: Ka tavu māti!

Vinnijs Pūks ar Sivēnu iet pie bitēm pēc medus. Pūks saka:
- Sivēn sakacini bites un skrien aiz tā kalniņa. Tur ir ezers. Ieleksi ezērā un bites tev netiks klāt.
Tā ari izdara. Sivēns sakacina bites un loba prom ko kājas nes. Pēc laba brīža sivēns atgriežās galīgi sadzelts. Saka Pūkam:
- Tur nekāda ezera nav. Paskaties kā mani sadzēla bites, ausis sapampušas.
- Ej dirst resnā cūka, tā jau sūdigi! Tā medu pārēdos!

Vinnijs Pūks ar Sivēntiņu:
- Vinnij, Vinnij, ko mēs tagad darīsim ?
- Nu, tagad mēs dibināsim a/s “Medutiņš”
- Ā, mēs medutiņu tirgosim?
- Nē! Medutiņu mēs pirksim. Pārdosim cūkgaļu.

Vecs pārītis nolemj tikt pie bērniņa un tāpēc dodas pie daktera. Dakteris iedod viņam glazūras trauciņu un mājās liek to piepildīt,un atnest rīt atpakaļ. Tā nu pienāk nākamā diena,vecais vīrs atnāk atpakaļ ar tukšu trauciņu. Dakteris vaicā " Vai bija kāda problēma? " Večuks atbild " Nu,es mēģināju ar labo roku...nekā. Es mēģināju ar kreiso roku...arī nekā. Mana sieva mēģināja ar labo un ar kreiso roku,bet arī nekā. Pat ar muti nekas nesanāca. Atnāca sievas draudzene,mēģināja ar labo roku,kreiso roku,ar mutu,bet arī nekā..." Dakteris piepeši ierunājas " Paga,paga,paga. Jūs gribat teikt,ka jūsu sievas draudzene arī? " Vecais atbild " Jā,viņa arī,bet tāpat mēs nekādā veidā nevarējām to vāciņu noskrūvēt."

Skolotāja jautā Pēterītim:
-Pēterīt, ko mēs iegūstam no zosīm?
-Olas.
-Pēterīt, nu tomēr, padomā, padomā, kāds mums labums no zosīm?
-Olas.
-Nu labi. Uz kā tu guli?
-Uz grīdas.
-Bet zem galvas ko liec?
-Vaļinkus.
-Labi, ķersimies tai lietai klāt no citas puses. Uz kā guļ tavs tētis?
-Uz mammas.
-Bet, ja mammas nav mājās?
-Uz kaimiņienes.
-Bet, ja kaimiņienes nav mājās?
-Tad arī tēva nav mājas.
-Labi, mēģināsim vēlreiz. Uz kā guļ tavs vectētiņš?
-Uz gultas.
-Un ko liek zem galvas?
-Spilvenu.
-Ja iesit pa spilvenu, kas parādīsies?
-Blusas.
-Bet, ja stipri iesitīs?
-Daudz blusu.
-Bet, ja ar nazi un uzšķērž spilvenu?
-Pēriens no vectētiņa.
-Nu labi, dabūsi pērienu no vectētiņa, kas vēl paliks?
-Spalvas.
-Ufffff!!! Nu tad ko mēs iegūstam no zosīm?
-Olas...
Sory.silpeiv tev ar to pašu :))

Vīrs ar sievu savā 25.gadu kāzu jubilejā dodas otrajā medusmēnesī. Viņi apmetās viesnīcā,un atcerās visu,kas tolaik noticis. Piepeši sieva izdomā pavaicāt vīram "Kad Tu mani pirmo reizi redzēji savā priekšā kā no mātes miesām nākušu,kādas domas Tev virmoja caur prātu?" Vīrs atbildēja "Viss,ko es vēlējos,bija jāt ar Tavu rotaļu zirdziņu visu nakti,līdz izjāju smadzenes laukā un izsūkt Tavus kokosriekstu kokteilīšus pilnīgi sausus." Tas sievu uzkarsēja līdz karstas lavas līmenim,un viņa izģērbās un vaicāja " Ko Tu domā tagad? " Vīrs tikai nopūtās un noteica " Izskatās,ka man tiešām tas arī ir izdevies.

skrejejs kopee uzmanigak :D:d

- Ir tikai divi iemesli, kas Jums liedz kļūt par balerīnu.
- Kadi tad?
- Jūsu kājas...

Ievietoja Trulais 12. mar 2009 13:12
0 komentāri
Citas

1
2
3
4
5

Sieva zvana vīram no atpūtas nama dienvidos:
- Kā mūsu kaķīte?
- Nosprāga!
- Kādas šausmas! Vai tad tu nevarēji to man pavēstīt delikātāk?Piemēram,viņa sēž uz Jumta.Un tikai tad pateiktu, ka viņa nokrita un nositās. Skaidrs?
- Protams,mīļā.
- Bet kā jūtas mana māte?
- Sēž uz Jumta...

Vīrs, atgriežoties no medībām, zvana sievai:
- Klotilde, tas esmu es. Braucu mājās.
- Ka veicās medībās , dārgais?
- Viss normāli, tagad mēnesi nepirksim gaļu.
- Tu nošāvi alni?
- Nē.Nodzēru algu...

Zilonis aiziet uz mauku māju un vēlas sievieti, tā kā citas nav viņam iedod bruņurupuceni, abi aiziet uz istabu mīlēties, pēkšņi baigais blīkšķis, atskrien suteners- visa siena asinīs bruņurupucene beigta suteners jautā, kas notika zilonis atbild, kad es parādīju viņa smējās, kad es iestūmu viņa raudāja, kad man nogāja viņa uzsprāga.

Atnāk Čapājevs pie Petjkas un saka:"Slušai, ja poeziju sočiņil". Petjka saka:"Nu togda razsskaži". Nu slušai:"Stoit statuja s ogrommnim hujam, ruka podņata i v ruke granata". Petjka saka:"Nu būtu jau labi, bet vai tu nevarētu bez tā huja?" Nākamajā dienā:"Stoit statuja, vobšče bez huja, ruka podņata i vruke granata". Petjka saka:"Ieliec tā "hui" vietā kaut ko citu". Vēlāk:"Stoit statuja, ruka podņata, a v mesto huja, vesit granata

Ginekologa kabinetā ieskrien jauniņa sieviete, ierauga divus cilvēkus baltos halātos, neko nejautājot ātri izģērbjas iesēžas krēslā un saka -
Atri paskatieties kas man tur ir...
Pienāk viens no vīriem, paskatās un saka -
Oi meitenīt kas jums tur ir! Vasja nāc tu ar paskaties!
Pienāk otrais -
Jā meitenīt, jums pie daktera vajadzētu...
??? a kas jūs esiet?
A mēs te griestus balsinām!

Skrien lācis pa mežu, te pēkšņi nevar paņemt līkumu
līkumu, jo ir slidena taciņa un ieskrien starp diviem Y
veida kokiem un tur iesprūst. Sēž domā kā tikt ārā, te nāk lapsa kūmiņš un jautā "Labdien lāci kā iet, ko dari, kā bērni utt."
Lācis atbild "Skrēju pa mežu paslīdēju, un iesprūdu starp kokiem, bērniem labi utt. vispār palīdzi tikt laukā". Lapsa kūmiņš redz, ka lācis ir bezpalīdzīgs un paņem to priekšā. Tā visas dienas garumā lācim pāri pārskrien visi meža zvēri. Pret vakaru pa taciņu skrien burunduks un sauc lācim "Privet burij, kak dzela?" lācis viņam atbild "Jebi, jebi patom raskažu"

Pēterim apnika vientuļa dzīve, un viņš griezās pēc palīdzības birojā, kur draugus atrod ar elektronu skaitļotāja palīdzību. Uz perfokartes viņš šifrē savu vēlmi:
- Gribu, lai mans draugs būtu neliela auguma, lai viņš dievinātu zivju ķeršanu un būtu sabiedrisks sev līdzīgu vidū.
Atbilde:
- Mēģiniet sadraudzēties ar pingvīnu!

Zaķītis aiziet uz publisko namu. Diemžēl kabatā šim tikai desmit santīmi. Prasa meiteni. Nu, šim iedod par to naudu dēlīti ar caurumu. Otrā dienā atnāk zaķītis ar divdesmit santīmiem. Šim iedod dēlīti bez cauruma. Zaķītis sašutumā: "Kā tad tā? Vakar man par desmit santīmiem bija ar caurumu!!! Viņam atbild: "Priecājies būtu, šī ir jaunava!!!"

Urmaas,vai tiešām šonaktTev tik traki gāja...???

Gar jūras krastu brauc kuģis. Kuģa bocmanim nav ko darīt, un tas sadomā pamakšķerēt. Sāk makšķerēt: izvelk zivi, apskata un aizmet. Tā tas jau atkārtojies vairākas reizes, kamēr šim paveicas: tas izmakšķerē zelta zivtiņu. Zivtiņa, protams, lūdzas lai to palaiž brīvībā un solās izpildīt 3 vēlēšanās. Bocmanis ar mieru. Ātri izdomā 2 sev izdevīgas vēlēšanās taču trešo nu nekādi nevar izdomāt, un pēdīgi nosaka: Labi, lai piepildas tas, ko no rīta skaļi pateiks kuģa kapteinis, kad būs uzkāpis un komandtiltiņa. No rīta kapteinis uzkāpj uz komandtiltiņa un saka: Oh, kakoj tuman!!! Lučše bi mņe srazu tri huja i jakorj ot etogo sudna okazalos mņe v zadņice!!!!!

Spermetozīdi šaujas uz savu mērķi, te pēkšņi viens, kas velkas pārējiem iepakaļus, iebļaujas: "Rebjata eta zasada nas predaļi, mi v prezervative" Visi protams šaujas atpakaļ, bet pats nemiera cēlājs piepeldēdams pie olšūnas nosaka: "Tak raždajutsa urodi

Krievijas pilsoņu karš. Čapajevs zvana Petjkam, tas paceļ klausuli un saka:

- „Tanku korpusa komandieris klausās!”

- „Kāds korpuss, mums taču ir tikai viens tanks?!”

- „Nuja, bet no tā tikai korpuss palicis.”

Jānītis atved savu gotiņu pie kaimiņu Anniņas, kurai ir bullītis. Nu, bullēns uzrāpjas uz gotiņas, visi procesi pilnās burās;
Jānītis ar Anniņu stāv malā, skatās, tad Jānītis tā kautrīgi Anniņai:
- Klausies, varbūt es arī varētu pamēģināt?!
- Dari kā zini, govs jau tavējā!