skrejejs....no tās pašas sērijas:
Iet čalis naktī gar kapsētu un pēkšņi redz kā viens vīrelis ar divām freilenēm ņemās. Puisis neapmulst, pieiet klāt un vaicā: "Paklau vecīt! Tu te šitā viens ar divām ņemies...moška aizlienēsi man vienu lai es ar varu papriecāties!?" Vīrelis rādot ar pirkstu atbild: " Redz kur ir lāpsta...pats izroc cik vajag".....:)
skrējēj, manuprāt, esi mazliet aizrāvies ar valodiņu ;)
Pie ezera divi veči atpūšas-alus, zakusons... abi tīri labā kondīcijā... Skatās, vizinās meitene ar ūdensslēpēm. Pēkšņi virve notrūkst, meitene sāk slīkt. Čomi metas ūdenī, glābj, nirst, izvelk meiteni, sāk elpināt, sirds masāžu... nekā. Vienam fiksā ideja: - A davai viņu izpisīsim, kamēr silta? - Davai. Tu pirmais. Piš. - Nu, un tu? - Labāk skaties ko pis... tā bija ar slēpēm - šitā ar slidām...
Oāza oāze liela tuksneša vidū. Palmas ēnā sēž hipijs un pīpē zālīti. Garām dodas karavāna. - Ei, hipij, celies, salasi banānus ! - Un tad ?! - Dumjais ! Aiznesīsi banānus uz pilsētu pārdosi, varēsi nopirkt kamieli ! - Un tad ?! - Tad varēsi uz kamieļa vēl vairāk banānus aizvest uz pilsētu un pārdot, pieņemt darbā ļaudis, kas tavā vietā lasa banānus! - Un tad ?! - Tad tu varēsi pats sēdēt zem palmas un pīpēt zāli! - Bet es jau tāpat sēžu zem palmas un pīpēju !
Kāpēc sievietes pamostoties berzē acis?
Tāpēc, ka viņām nav tā, ko pamostoties berzē vīrieši.
Uz cigaretēm raksta: "Izraisa plaušu vēzi". Uz alkohola - kaitīgs jūsu veselībai. Kāpēc uz sievietēm neraksta - "Pizģec nervu sistēmai"?
Ļoti kautrīgs puisis ieiet aptiekā un čukst:
- Man to…nu to…prezervatīvu, lūdzu!
Pārdevēja:
- Ko? Ko jums vajag? Runājiet skaļāk!
- Patrīcija, Ruta, Elīna, Zaiga, Egita, Rita, Vineta, Aiva, Tabita, Īrisa, Vaira, Undīne!
Pārdevēja (izbrīnījusies):
- Kā tu tiksi galā ar vienu prezervatīvu tādā barā?!
Kāds makšķernieks makšķerē pie tilta. Pienāk policists un saka:
- Maksājiet sodu! Šeit nedrīkst makšķerēt.
- Bet, es nemakšķerēju. Es peldinu slieku.
- Parādiet slieku.
Policists apskata slieku un saka:
- Vienalga būs jāmaksā sods.
- Bet, par ko?
- Slieka bez peldkostīma.
No rīta daudz vieglāk ir piecelties, ja uz modinātāja uzliek peļu slazdu!
Tu aptin rokas ap to, iebāz to mutē. Tas ir stīvs un mitrs, tas iet ārā un iekšā. Tek balts no tavas mutes, tu smaidi un izvelc no mutes zobubirsti! :D
visīsākā - pašgudrotā - silpeiv.
Vai esmu teicis,ka rakstu pats.. Parādi man kaut vienu normalu anekdoti,ko kāds no copes foruma izgudrojis pats :D
Raihs!Kolēģim izdevās uzsktāmi nodemonstrēt, kad viņš raksta pats , kad -copy paste.
Raihs ,kura no tām trim problēmām pieit tev ?
Kāds krievs Vācijā ieradies diskotēkā, tērpies kreklā ar uzrakstu: „Turkiem ir trīs problēmas!”. Jau pēc pāris minūtēm pie viņa pienāk pāris turku un jautā:
- Ko tu ar to domā? Problēmas meklē? Gribi mūs apvainot?!
Krievs atbild:
- Šī ir jūsu pirmā problēma – agresivitāte. Jūs vienmēr radāt problēmas tur, kur to nemaz nav.
Kad diskotēka beigusies, pie izejas krievu sagaida bariņš turku:
- Tagad tu atbildēsi par saviem vārdiem!
- Šī ir jūsu otrā problēma, - mierīgi saka krievs. – Jūs vieni paši nespējat atrisināt savas problēmas, tāpēc jebkura sīkuma dēļ sapulcināt savējos.
- Kā tu uzdrīksties tā runāt?! – kārtīgi aizsvilstas turki, vilkdami ārā nažus.
- Šī ir jūsu trešā problēma – jūs vienmēr ar nažiem ierodaties uz apšaudi...
Vot agrāk bija laiki, gāju uz veikalu ar 2 ls un nācu mājās ar 5 maisiem kartupeļu, 2 maizēm, 3 litriem piena.. a tagad visur tās kameras
willow
01.09.11
