Anekdotes par copi

Mīļais, nu pasaki kaut ko siltu un maigu.
- Sūds !

Puisis stāsta:
"...nu lūk, kāzās es uzaicinu līgavu uz pirmo deju. Dejojam pirmo, otro, trešo... Te pēkšņi pieskrien tas psihopāts, jaunais vīrs, un no visa spēka sper viņai pa kājstarpi..."
Klausītāji:
"Nabadzīte, laikam viņai ļoti sāpēja."
Puisis:
"Kas tad viņai, bet man trīs pirkstus salauza..."

Kad izlasīju to, kādu kaitējumu nodara dzeršana, atmetu lasīšanu!

Trusītis-tētis māca trusītim-dēlam vairoties:
-Dēliņ, lai mēs, trusīši, neizmirtu, mums jāprot vairoties. Tu zini kā tas darāms?
-Ne-e, parādi!
Trusītis-tētis aiziet, sameklē 4 trusītes-blondīnes un nostāda visas vienā rindā, tad rāda paraugu dēlam:
-Nu, skaties un mācies, dēls! Viens, divi, trīs, chetri. skaidrs?
-Skaidrs, tagad es pamēgjināšu. viēēēnnns, Dīīīvvi, trrrrrrīīss, cēētrri... Nu, tā?
-Nē, dēls, trusīši TO dara daudz ātrāk! Nu gluzhi kā es. parādīšu tev vēlzreiz. Viens, divi, trīs, chetri. Nu, mēgjini tu tagad.
-labi, tētiņ! Viens, divi, trīs, chetri, pieci...... vai, piedod, tēti, ieskrējos!

Kādu vīriņu bija nomocījuši tarakāni. Izmēģināja viņs visādus to izdzīšanas veidus, gan gudrās grāmatās lasītus, gan pārpildītā trolejbusā saklausītus - nekā.
Bet reiz viņās satika savu veco draugu, kurš bija kļuvis par profesionālu pūšļotāju, kurš ārstēja aizdusu, aklās un divpadsmitpirkstu zarnas iekaisumu izmantojot sakaltētu buļļa pūsli.
Un draugs ieteica viņam līdzekli:
- Staigā pa visām istabām un īdi nožēlojamā balstiņā "nav ko ēst, nav ko ēst". Tarakāni to izdzirdēs un aizies.
Vīriņš pateicās par padomu, aizgāja uz tirgu, nopirka vecas drānas, izvārtījās dubļos, aizsprauda degunu ar knaģi, lai balss buutu žēlāka un sāka staigāt pa māju murminādams:
- Nav ko ēst, nepavisam nav ko ēst, nu galīgi nav ko ēst.
Tā viņš nostaigāja vairākas stundas, aizmirsa aiziet uz veikalu un tiešām palika bez ēdiena. Atbrīvojis degunu no knaģa un sevi no nodriskātajām drēbēm vīriņš sāka drudžaini skraidīt pa māju, ielūkojoties zem visiem galdiem, ievārījuma burkām un citiem priekšmetiem meklējot tarakānus. Viņš pat izjauca savu veco VEF radioaparātu, kurā tarakāni aukstos ziemas vakaros parasti sildījās. Cik neaprakstāms bij viņa prieks, kad visu šo meklējumu rezultātā viņš atrada tikai trīs tarakānu mirstīgās atliekas un vienu ziemas guļā ieslīgušu zilo mušu.
Vīriņš tā nopriecājās, ka par aizmirsa par izsalkumu un knaģa nospiesto degunu, un ar padarīta darba apziņu devās pie miera. Pašā tumšākajā nakts stundā viņš pamodās no maiga pieskāriena. Pagriezis galvu viņš ieraudzīja tarakānu pūli ar svecītēm. Priekšā iznāca visresnākais tarakāns un teica:
- Saimniek, celies, mēs tev ēst atnesām.

Krievs ar neģeri pamostas nākamajā rītā pēc dzeršanas. Krievs saka:
- Aizej pēc alus.
- Nu kā tad es tā iešu, es taču krieviski nerunāju.
- Es tev uzrakstīsu tekstu uz lapiņas.
Labi, nēģeris paņem lapiņu, aiziet uz veikalu:
- (lasa) Alus ir?
- Nav.
- (lasa). B@#n, tā jau zināju!

Jānītis ielūkojas vecāku guļamistabā, kur tētuks tieši šajā brīdī instalē prezervatīvu. Cerībā, ka Jānītis nebūs visu to pamanījis, tētuks nometas četrrāpus uz grīdas un izliekas ieinteresēts zem gultas notiekošajā. Jānītis jautā:
- Papu, a ko tu dari?
- Redzi, dēliņ, man likās, ka pele zem gultas paskrēja...
- Hmm, un pēc visa spriežot, tu viņu esi nolēmis izdrazt... ?

Hooked tas ir no angļu makšķerēšanas raidījuma.

Hooked
Dievs nekad nemelo, bet cilvēki ir neticīgi...
DDD

Ticis līdz upei,makšķernieks noņem cepuri un skaita lūgšanu: ,,Mīļais Dievs,lūdzu dod man iespēju noķert tik lielu zivi, lai stāstot par to,man nebūtu jāmelo !"

Lietains vakars, bendes maja, sieva atver durvis, a tur bende stav ar
sasnjurkusu virinju, sieva jauta, kas tas tev tads ???? bende atbild, "da siikums, haltuuru uz
majam panjemu "

Vinnijs Pūks un sivēns ar laivu braukājas pa ezeru. Ezers liels, malu vairs neredz. Te pēkšņi laivā sūce. Abi zvēri, protams panikā: peldēt neviens nemāk, glābēju arī nav.
Tad pēkšņi Vinnijs sagrābj airi un bliež Sivēnam pa galvu.
Sivēns šokā: "par ko, Vinnij!"
"Nu bet ko vēl darīt, KO?"

legjionaara remixs
dam
ne dam
za dam

net

za da(o)m
ne dam
:)

Narkomāns sēž pie peļķes un dauza ar koku. Viens pienāk un prasa:
Ko tu dari?
Haizivis biedēju.
Bet, tur nav haizivis!
Tātad labi biedēju.

nakts,sarkangalvīte iet pa mežu,pienāk vilks-tev bail nav staigāt pa mežu vienai naktī?Šī atbild ceļu zinu,sekss patīk!

Aš, no dzīves pajemts:)))))))

mani aizķēra sirsnīgi vienkāršais pastāstiņš vienā avīzītē:
bārā ienāk jauneklis, bārmenis viņam pretī - atvainojiet, kungs, bārs ir slēgts, atvērsies tikai pēc stundas! - uj, a drīkst pagaidīt tepat? tāpat nav, kur īpaši iet! - Bārmenis piekrīt, jauneklis sēž... Pēkšņi bārmenis ierunājas - varbūt laiku īsinot, iedzersi ar kau ko?

Meitene: "Nāksi ar mani uz randiņu?" Puisis: ''Tu neesi pilngadīga'' M: ''vecums ir tikai skaitlis" P: "un cietums ir tikai istaba!"...

+

Tāds Gruzīnu tosts-Jest devuški,katorije govorjat dam,jest devuški,katorije govorjat ne dam!Tak vipjem za dam!