Satiekas divu mūzikas draugi. Viens piedāvā:
- Klau, šovakar Pavarotti koncerts, aiziesim ?
- Nevaru, sovakar Špīlmans spēlē.
Pēc laika viņi atkal satiekas:
- Klau parīt Domingo koncertēs, negribi nākt līdzi ?
- Nevaru, tieši parīt Špīlmanam lielais koncerts.
- Klau, kas tas Špīlmans par tādu izcilu mākslinieku ???
- Kaut kāds bundzinieks no vietējās rokgrupas. Kad viņam ir koncetrs, es eju pie viņa sievas.
Tvnetā rakstu neaslīju, bet virsraksts man patika! "Policisti Zviedrijā no ābeles nocēluši piedzērušos alni" :D
Labas meitenes tic paradīzei, sliktās - ellei, gudrās – Darvina teorijai.
Labas meitenes veikli rīkojas ar ģeogrāfiskām kartēm, sliktās ar spēļu kārtīm, gudrās ar kredītkartēm.
Labas meitenes ilgi un uzcītīgi mācās, lai saņemtu autovadītāja apliecību, sliktās tās vienkārši nopērk, gudrās noīrē simpātisku personisko šoferi.
Labās meitenes gaida vīru pārnākam no bāra, sliktās – vīrs gaida pārnākam no bāra, gudrās reizē ar vīru apmeklē bārus, bet dažādus.
Labām meitenēm ir darbiņš, sliktām – sponsors, gudrajām – savs bizness.
Omīte zvana satraukta glābšanas dienestam un saka, ka viņas dārzā, ābelē lācis uzkāpis... Pēc 10 minūtēm atbrauc viens vecis ar bisi un mazu, taksītim līdzīgu šuneli... Vīrs nu saka - labdien, mani sauc Gunārs un šis ir mans sunītis Kefīriņš... Tagad parādiet kur īsti ir tas lācis.
Nu omīte aizved Gunāru un Kefīriņu līdz ābelei. Gunārs skatās - tiešām lācis ābelē. Tad nu Gunārs saka večiņai rokās iedodot bisi: Tā mammīt - plāns sekojoš - es kāpšu ābelē un purināšu to lāci zemē, kad viņš nokritīs Kefīriņš zinās ko darīt - viņš tam lācim uzreiz kritīs pautos un purinās un vaļā nelaidīs, izkodīs to mantību tā, ka atpakaļ viņš jau nu noteikti vairs nenāks...
Omīte saka: Labi dēliņ - tas taka būtu skaidrs, bet ko man ar to bisi darīt?
Uz ko Gunārs atbild: Jā pareizi aizmirsu par topateikt - ja nu sagadās tā, ka pirmais no ābeles nokrītu es, tad šauj nost Kefīriņu....
Nekā personīga :) bet tas aņuks no silpeiv tā atgādina šito gifu :))))
Gruzīns skatoties uz savu mazliet ar apmatojumu apaugušo bērnu prasa sievai ? Tu vinju patiršām dzemdēji vai uzadiji ?
Janciigais,tā jau viss štokos,bet kad "šādas"lietas izliek uz papīra,tad izskatās-izklausās pastulbi!
Bet neliegšos-pasmaidīju gan!;))
ja jau par krustvārdu mīklām...:
Pēter.. Kas ir sieviešu dzimumorgāns uz 4 burtiem?
..Horizontāli vai vertikāli?
..Horizontāli..
.. āāā ..nu tad - MUTE
Vīrs sēž bārā un izbauda savu dzērienu.Te ienāk ļoti seksīga, jauna sieviete. Viņš blenž uz viņu un nevar atraut savas acis. Viņa to pamana un nāk klāt. Pirms viņš paspēj atvainoties, viņa saka:
-Es izdarīšu visu, ko tu vēlies, pat visneķītrākās lietas, par 100$, tikai tev jāievēro viens noteikums-tev sava vēlme jāizsaka trijos vārdos.
Vīrs padomā, paņem maku un sāk lēnām vilkt ārā piecas 20$ banknotes un iespiež daiļavai saujā un skatoties tā dziļi, dziļi viņai acīs saka:
-Nokrāso manu māju.
Palīgs krustvārdu mīklu minētājiem
Reāli liels kuģis, kas norāva uz muti (8 burti). Atbilde: Titāniks.
Auduma gabals, kuru uzsedz, slepeni ēdot kotleti (5 burti)- Deķis.
Neliela ierīce, kuru var kaut kur ieskrūvēt vai piekarināt (11 burti)-Fiņķikļuška.
Draugs, kurš neaizdod piecīti (6 burti)- Pakaļa.
Tāds, kas it kā varētu, bet nevar (6 burti)- Mudaks.
Nesakarības, viegla rakstura informāciju, kuru dzen draugu pulkā (5 burti)- Tufta.
Priekšmets, kuru izmanto, lai atklātā jūrā iebakstītu sānos tirdzniecības kuģim (5 burti)- Miets.
Galīgi nevajadzīga, bet lipīga substance (4 burti)- Ķēze.
Vietas, kurās visbiežāk novērojama elektriskā noplūde (5 burti)- Knaģi.
Ritmiska raustīšanās neatkarīgi no muzikālā pavadījuma (5 burti)- Žagas.
Priekšmets, ko darba devējam bāž ausī (6 burti)- Batons.
Nebūtiska sastāvdaļa katrā sadzīves tehnikas vienībā (5 burti)- Figņa.
Vārds, ko lieto Juronkuls, uzrunājot garāžas durvis (5 burti)- Sezam.
Īpaša laipnība, ko vecāko klašu audzēkņi izrāda jaunākajiem (7 burti)- Pendele.
Cilvēks, kas svinībās izēd visu rosolu (8 burti)- Švāģeris.
Ātrs, negaidīts (7 burti)- Caureja.
Ar to bieži nodarbojas tēvs un mamma (3 burti)- Kož.
Viegli dabūt iekšā, grūti dabūt ārā (7 burti)- Cements.
Barojošs ēdamais, ko dažkārt lieto arī kosmētikā, sevišķi kinoflmās (5 burti) - Torte.
Stresa situācijās lietojams mīļvārdiņš (5 burti)- Maita.
Radioaparāts, kas neko neuztver (4 burti) - Sūds.
Sieva virtuvē gatavo brokastu omleti.
Ienāk vīrs un saka:
- Uzmanīgi! Es teicu – UZMANĪGI! Pieliec vairāk eļļas! Ak, Dievs! Tu vienlaicīgi cep pārāk daudz olu! TIK ĻOTI DAUDZ! Samaisi, nekavējoties samaisi un pielej eļļu! Ārprāts, mums nav vairāk eļļas? Kur ņemt eļļu, lai omlete nepiedegtu?! Uzmanīgi, es tev teicu, lai tu rīkojies uzmanīgāk! Tu mani nekad neklausi, kad gatavo omleti, NEKAD! Tu ko – nenormāla esi, psihopāte? Un neaizmirsti piebērt sāli!
Sieva izbrīnījusies skatās uz vīru un jautā:
- Kas tev šodien lēcies? Tu domā, ka es neprotu pagatavot visparastāko omleti?
- Es tikai gribēju tev parādīt, kā jūtos, kad vadu auto, - vīrs mierīgi atbild.
Bārā sēž fermeris un dzer viskiju.
- Vecīt, ko tu tik drūms? - bārmenis jautā.
- Tu neticēsi! Šorīt slaucu govi un, kad spainis bija jau gandrīz pilns, viņa paspēra ar kreiso pakaļkāju, un viss pagalam.
- Tad nu gan nelaime!
- Tas vēl nav viss. Es piesēju viņas kreiso pakaļkāju pie staba un turpināju slaukt. Un, kas spainis bija gandrīz pilns, viņa iespēra ar labo pakaļkāju, un viss izlija.
- Nu un?
- Redzi, tad es pie staba piesēju viņas labo pakaļkāju pie staba un turpināju slaukt. Bet, kad spainis bija gandrīz pilns, viņa iesita ar asti, un spainis apgāzās.
- Tas vēl nav nekas!
- Tu neticēsi…tā kā virves man vairs nebija, es nolēmu asti piesiet ar savu bikšu jostu. Izvilku siksnu, piesēju asti augstāk, un man nokrita bikses.
- Un…?
- Un tieši tai brīdī stallī ienāca sieva!
Bārā sēž fermeris un dzer viskiju.
- Vecīt, ko tu tik drūms? - bārmenis jautā.
- Tu neticēsi! Šorīt slaucu govi un, kad spainis bija jau gandrīz pilns, viņa paspēra ar kreiso pakaļkāju, un viss pagalam.
- Tad nu gan nelaime!
- Tas vēl nav viss. Es piesēju viņas kreiso pakaļkāju pie staba un turpināju slaukt. Un, kas spainis bija gandrīz pilns, viņa iespēra ar labo pakaļkāju, un viss izlija.
- Nu un?
- Redzi, tad es pie staba piesēju viņas labo pakaļkāju pie staba un turpināju slaukt. Bet, kad spainis bija gandrīz pilns, viņa iesita ar asti, un spainis apgāzās.
- Tas vēl nav nekas!
- Tu neticēsi…tā kā virves man vairs nebija, es nolēmu asti piesiet ar savu bikšu jostu. Izvilku siksnu, piesēju asti augstāk, un man nokrita bikses.
- Un…?
- Un tieši tai brīdī stallī ienāca sieva!
Zīlēšana kafijas biezumos:
Paņemiet krūzīti, no kuras dzērusi Jūsu sieva. Ja tur redzami kafijas biezumi, šķiraties! Kam Jums vajadzīga sieva, kas pat krūzīti neprot izmazgāt?
Bārā sēž jau krietni vien iedzēris večuks.
Pēkšņi viņš pieceļas, pienāk pie kāda kovboja un saka:
- Es pārgulēju ar Tavu māti!
Uzrunātais nekādi uz to nereaģē.
Večuks atgriežas pie sava galdiņa, iedzer vēl kādu mēriņu, pēc brīža pienāk pie cita kovboja:
- Tava māte man taisīja minetu!
Joprojām nekādas reakcijas. Večuks iedzer vēl un pienāk pie trešā:
- Man ar Tavu māti bija pilnīgi perverss sekss!
Beidzot visi trīs pieceļas, pagriežas pret večuku un saka:
- Viss, tēvs, pietiks šodien dzert, iesim mājās.
Pārpildītā trolejbusā mēģina iekāpt vīrietis ar duci olu maisiņā
(nupat bijis Samsung veikalā, saplēsis iepriekšējo partiju, nopircis
jaunas). Izmisis viņš lūdzas:
- Ļaudis, palaidiet! Es ar olām!
Atsaucas kāds raženi noaudzis tēvainis:
- Nu un, tu ko domā vienīgais esi ar olām?
- Nē, es ar vistu olām!
- Cilvēki, palaidiet, lūdzu, invalīdu!!!
Papagailis vēro, kā saimniece gatavo pildītu tītaru. Vēro, kā tītars tiek
nomazgāts, iztīrīts, kā tiek sagatavots pildījums.
Kad sākas uzpildīšana, papagailis vairs neiztur:
"Klau, saimniec, nu cik var par līķi ņirgāties?!"
silpeiv
09.09.11
