Anekdotes par copi

silpeiv!!! Apsviecu!!! skrejejs ir kļuvis par tavu skolnieku!:D

Tēt, matemātikas skolotāja tevi uz skolu izsauca.
- Kas noticis?
- Viņa man prasija: “Cik būs 7*9?”, un es atbildēju: “63″, savukārt viņa: “bet, cik būs 9*7?”, un es atbildēju: “Kāda, na*uj, tur starpība?”…
- Patiešam, kāda starpība? – atbild tēvs, -labi, aiziešu.
Nakamajā dienā atnāk dēls no skolas, pienāk pie tēva un saka:
- Tēt, tu uz skolu jau biji?
- Vēl ne.
- Tas labi, jo tagad tevi izsauc fizkultūras skolotāja.
- Par ko?
- Mēs nodarbojamies ar fizkultūru, kad viņa prasīja, lai paceļu labo roku, un es pacēlu. Pēc tam kreiso, un es pacēlu; pēc tam viņa prasīja, lai paceļu labo kāju, un es pacēlu. Bet tagad viņa saka, lai paceļu es kreiso kāju. Es viņai atbildu: “Bet ko, man vēl tagad uz pi**ja jastāv būs?”
- Jā, patiešām…, – atbild tēvs, – labi, aiziešu.
Nakamajā dienā dēls atkal nāk no skolas:
- Tēt, tu uz skolu biji?
- Vēl ne.
- Nesteidzies, mani izslēdza.
- Par ko?
- Mani izsauca pie direktora, un aizgāju uz viņa kabinetu, kur sēdēja matemātikas skolotāja, fizkultūras un zīmēšanas skolotāja.
- A, na*uj, zīmēšanas skolotāja atnāca?
- Es tā arī paprasīju

Skrējējs-DDDD

Pirmās klases audzinātāja nevar paciest vienu no saviem audzēkņiem, mazo Pēterīti – briesmīgi pārgudrs un rupjšs, atļaujas izteikties, ka viņam būtu jāmācās trešajā klasē, nevis te jāmokās ar ābečniekiem… Skolotāja neiztur un ved Pēterīti pie direktora.
Tas Pēterītim saka:
- Es Tev uzdošu jautājumus, un, ja Tu uz tiem nevarēsi atbildēt, tad sēdēsi vien pirmajā klasē un uzvedīsies pieklājīgi. Cik ir trīs reiz trīs?
Pēterītis:
- Deviņi.
Direktors:
- Bet sešreiz seši?
Pēterītis:
- Trīsdesmit seši.
Tā Pēterītis atbild uz visiem direktora jautājumiem. Direktors saka skolotājai:
- Varbūt viņš tiešām pārceļams uz trešo klasi?
Skolotājai šāds variants rīvē kantis, viņa saka:
- Direktora kungs, atļaujiet man arī viņam uzdot dažus jautājumus, redzēsit, kāds viņš ir rupeklis!
Direktors atļauj, un skolotāja jautā:
- Kas govij ir četri, bet man tikai divi?
Pēterītis:
- Kājas.
Skolotāja:
- Kas ir Tavās biksēs, bet nav manās?
Pēterītis:
- Kabatas.
Skolotāja:
- Ko vīrietis dara stāvus, sieviete sēdus, bet suns uz trijām kājām?
Pēterītis:
- Sniedz roku.
Skolotāja:
- Nu tad vēl septiņi jautājumi. Tu manī iespraud mietu, un es palieku slapjāka par Tevi.
Pēterītis:
- Telts.
Skolotāja:
- Manī ielien pirksts. Labākais vīrietis to dabū pirmais.
Pēterītis:
- Laulības gredzens.
Skolotāja:
- Mans gals ieurbjas, mans ķermenis trīs.
Pēterītis:
- Bulta.
Skolotāja:
- Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K un nozīmē daudz karstuma un satraukuma?
Pēterītis:
- Firetruck.
Skolotāja:
- Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K, un, ja Tu to nedabū, Tev jālieto rokas?
Pēterītis:
- Fork.
Skolotāja:
- Tas ir katram vīrietim, vieniem garāks, citiem īsāks. Vīrietis to dod sievai pēc kāzām.
Pēterītis:
- Uzvārds.
Skolotāja:
- Kuram orgānam nav kaulu, ir muskuļi un daudz asinsvadu, tas pulsē un nodrošina iespēju nodarboties ar mīlestību?
Pēterītis:
- Sirds.
Direktors atviegloti nopūšas un saka skolotājai:
- Manis pēc viņš var iet uzreiz Universitātē – uz pēdējiem septiņiem jautājumiem arī es atbildēju nepareizi!

Lauki. Zootehniķu kursi. Pasniedzējs lasa lekciju:
- Labam vaislas bullim jāspēj aplekt līdz divpadsmit reizēm diennaktī...
Sievietes balss no pirmās rindas:
- Cik, cik?
Pasniedzējs:
- Līdz divpadsmit.
Sievietes balss no pirmās rindas:
- Atkārtojat to, lūdzu, skaļāk, lai pēdējā rindā dzird!
Vīrieša balss no pēdējās rindas:
- Sakiet, vai tas ir ar vienu govi vai ar divpadsmit?
Pasniedzējs:
- Protams, ar divpadsmit.
Vīrieša balss no pēdējās rindas:
- Atkārtojat to, lūdzu, skaļāk, lai pirmajā rindā dzird!

Skolotāja jautā Pēterītim:
- Uz koka sēž 5 vārnas, mednieks nošauj 2, cik vārnu paliek?
- Neviena, jo visas izbijās no šāviena trokšņa!
- Nu, īstenībā palika 3, bet man patīk tavs domu gājiens.
Pēterītis apdomājas un saka:
- Drīkstu jums arī kaut ko uzdot?
- Jā, protams!
- Pa ielu iet 3 sievietes un ēd saldējumu, viena kož pa gabaliņiem, otra sūc no maliņas, trešā laiza visu saldējumu, arī vafeļu konusu, kura no viņām ir precējusies?
Skolotaja piesarkst, un atbild:
- Droši vien, ka tā, kura laiza visu saldējumu.
- Nu, īstenībā jau tā, kurai pirkstā ir laulības gredzens, Bet man patīk jūsu domu gājiens!

Sēž opis pie TV un skatās Animal planet.
Tu stāsts: Žirafēm ir 46 zobi, cilvēkam 32, bet pandām 12 zobi.
Opis: - Zajebis, es esu panda.

Dakter, kas man te tāds?
Aāāā, kas jums tur tāds!!!???

Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem skatās!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākamais!

- Dakter, esmu stāvoklī, bet bērns guļ kaut kā nepareizi!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākamais!

- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pakaļa!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākamais!

- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos, bez nekāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākamais!

- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!
- Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākamais!

- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākamais!

- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākamais!

- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūliņ kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākamais!

- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākamais!

- Dakter, mani nezin kāpēc neviens neievēro...
- Nākamais!

- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka, piekūstu kā suns - ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs... Nākamais!

- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākamais!

- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākamais!

- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām... Nākamais!

- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hmm... Šņauciet tabaku! Nākamais!

- Dakter, palīdziet, man jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Nu, 30 - 40 reizes...
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākamais...

Vīrs zvana pa telefonu:
- Hallo, vai tas ir numurs 5555555?
- Jā.
- Tad izsauciet, lūdzu ātro palīdzību uz tādu un tādu adresi. Man, redziet, pirksts telefona ripā iesprūdis.

Poliklīnikā:
- Pacient, kad jūs pēdējo reizi lietojāt prezervatīvu dzimumakt laikā?
- Dakter, kāpēc jūs tik draudīgi pateicāt "pēdējo reizi"?

Ārsts atnācis pie pacienta: "Man jums ir viena laba un viena slikta ziņa."
Pacients: "Lūdzu, sāciet vispirms ar labo."
Ārsts: "Jums palikusi viena nedēļa ko dzīvot."
Pacients: "Un tā esot labā ziņa!? Kāda tad ir sliktā?"
Ārsts: "Šī diagnoze ir uzstādīta pirms sešām dienām."

Vīram traki gribās nokniebties.Iet pie sievas, tipa nu davai pa fikso.
Sieva - Nevar man MR.
Vīrs- Nu tad dibenā.
Sieva - nevar man hemoroīdi.
Vīrs - Nu dod ausī!
Sieva - Nevar, auss sapūsta un sāp!!
Vīrs - Nu tad degunā!!!
Sieva ( izbrīnīti)- Degunā,hmm, a tas ir kā???
Vīrs ( ar dūri) - A VOT TĀĀĀ!!!!

Kāds ginekologs bija nolēmis mainīt darbu. Viņš atcerējās, ka jaunībā
ir beidzis inženiera-mehāniķa kursus, pamācījās vēl nedaudz un gāja kārtot
eksāmenu. Eksāmena uzdevums bija: vispirms pilnībā izjaukt, pēc tam atkal
salikt atpakaļ automašīnas motoru. Bijušā ginekologa uzrādītais rezultāts
bija ļoti labs. Komisijas priekšsēdētājs šo rezultātu komentēja šādi:
"Jūs skaisti izjaucāt un salikāt motoru, pilnībā iekļaujoties Jums
atvēlētajā laikā. Visvairāk mums patika tas, ka jūs to visu veicāt caur
izpūtēju."

Frāzes, ko diez vai gribētos dzirdēt guļot uz operāciju galda:
- Tā, kāds nav redzējis manu pulksteni?
- Un kas man lika vakar tā piemesties...
- Kurš kretīns izplēsis piecas lappuses no rokasgrāmatas?
- Atdod! Slikts suns!
- Hmm, jā, nu bērni viņam, cerams, jau ir...
- Eu, veči, saraujam, pēc 20 minūtēm hokejs!
- Māsa, padodiet to...nu to tur...mmm...nu kā viņu tur...
- Pag, pag, ja apendicīts ir tas, tad kas tad ir šis???
- B#$@, atkal elekrība pazuda!
- Visi atpakaļ, man izkrita kontaktlēca!
- Nu nekas, no kļūdām mēs mācāmies...

Pacients pie daktera:
D. Jums nedriikst buut nekaadi stresi, nekaads alkohols, piipeeshana un
citas izpriecas!
P. Dok, sakiet, vai sekss var buut ?!?
D. Jaa, bet tikai ar sievu, jo juus nedriikstiet uztraukties!

Sieviete aiziet pie ārsta. Tas liek viņai izgērbties. Sieviete to arī izdara, bet ārkārtīgi kaunās par savām izplūdušajām formām.
- Dakter, es zinu, ka man jānomet liekais svars, es izskatos pēc resnas govs...
- Nu beidziet, nav nemaz tik šausmīgi. Jums ir pat visai simpātiska figūra.
- Vai tiešām dakter Jūs tā domājat?
- Protams. Un tagad atveriet muti un sakiet "M-ū-ū-ū"

viss nabagākie Latvijā ir politiķi;viņiem vienmēr alga par mazu!!!

Visbagātākie cilvēki Latvijā ir tālbraucēji šoferi;viņi uztur ceļu policiju,prostitūtes,ģimeni kura sastāv no sešiem cilvēkiem un vēl nomaksāt nodokļus!!!

Mākslīgā intelekta ticība

Lielā Mātes plate serverī, lai svētīta tava I.P.adrese, tavs apgreids lai notiek kā serverī, tā arī rūteros. Mūsu dienišķos datus dod mums šodien un piedod mūsu restartus, kā arī mēs piedodam lietotājam, un neieved mūs liekā enerģijas patēriņā, bet atpestī no liekas fragmentācijas. Tava programma lai notiek 24 stundas nepārtraukti. Enter!