Anekdotes par copi

Mamm,es šodien izdarīju labu darbu! -Malacis, dēliņ! Kādu? - Kāds onkulītis ļoti steidzās uz vilcienu.Palaidu vaļā Reksi,un viņš paspēja!

Vācietis: — Es katru vakaru izdzeru trīs pudeles alus!! Latvietis: — O-pā, Tie taču ir veseli seši litri

Dipu Dapu Viskijs Nāk Un Ar Kolu Jaukties Sāk

Večiņa tirgū pērk dzīvu zivi. - Sakiet, vai tā zivtiņa ir svaiga? - Bet vecmāmiņ, viņa taču ir dzīva! - Nu, es arī esmu dzīva

Kā sauc renģi,kas nokļuvusi debesīs un kļuvusi par enģeli? -Renģelis

Skolotāja: Kāpēc bute ir plakana: Jānīts: Tāpēc ka viņa pārgulēja ar vali. S:A kāpēc vēzim lielas acis? J: A viņš to redzēja

Teevs ar deelu makshjkjeree, deels nokjer zelta zivtinju, taa saka ka triis
veeleeshjanaas, deels saka - gribu kaaamiiti, teevs - dirsaa tev kaamiiti, deels - aaraa
kaamiiti, aaraa kaamiiti.....

varbūt, var pa tēmu-???

5 lapas- jēga nekāda, "par un ap"...

Ziema, autobusu pietura, ceļš no kalna. No pieturas atiet autobuss, kam klupdams-krisdams pakaļ steberē vīrelis. Tas uzjautrina pasažierus, viens izbāž pa logu galvu un sauc vīrelim: " Es laikam no smiekliem apmīzīšos"!
Vīrelis elsdams atbild: " Jūs tūlīt visi apdirsīsieties, es esmu šoferis"!

Skarbs Sibīrijas traktorista stāsts:
Reiz ziemā (mīnus 20) mežcirtēju brigāde palūdza pārvilkt dzīvojamo vagoniņu uz nākošo ciršanas vietu , apmēram 15 km.. Atbraucu ar savu kāpurķēžu traktoru , vīri jau nogaidījušies, pirms tam vietējā ciemā paspējuši sapirkt grādīgo-tā sakot ceļs lai īsāks.
Piekabināju trakcim vagončiku - nu tādu pa sniegu velkamo , drošs paliek drošs vagončikam aizkrampēju durvis no ārpuses .Slēdzu robā , un uz priekšu . Pēc laika atskatoties, redzu pa vagoniņa logu , večiem rokas pa gaisu . Nodomāju , gan jau paši sakārtos savas attiecības .Vēl pēc kāda laika skats tas pats, tikai ģimji jau sarkani.Jāpaspēj līdz tumsas iestāšanās , tāpēc nestajos.
Viss tapa skaidrs galapunktā, kad biju nevis morāli , bet fiziski ietekmēts no katra mežstrādnieka . Izrādās , sākot braukšanu , piesalusī pie sniega vagoniņa grīda bija palikusi turpat uz vietas....

Kluss vakars nomaļā lauku ciema kafejnīcā. Te pēkšņi pa durvīm ieskrien vietējais zemnieks un sauc bārmenim:
- Ielej 200 gramus!
Apsēžas pie letes un murmina pie sevis:
- Kā lai to paskaidro, kā lai to paskaidro…
Bārmenis ielej un prasa:
- Kas tev jāpaskaidro ?
- Nu kā, sieva palūdza man izslaukt govi. Es aizeju uz kūti, apsēžos, sāku slaukt, te pēkšņi govs ar kreiso pakaļkāju iegāž pa spaini, spainis apgāžas, piens izlīst. Nu es ņemu šnori no zābaka, piesienu kāju pie staba un slaucu tālāk. Te atkal govs ar otru kāju iezveļ pa spaini, izlīst piens un es dusmīgs velku otru zābkšnori, piesienu kāju un slaucu tālāk. Pēc brītiņa govs ar savu netīro asti ievicina man pa seju. Es krītu, apgāžu spaini un izleju visu pienu. Palieku nikns un izņemu bikšu siksnu, sienu asti pie sijas bet man nokrīt bikses. Tieši tad kūtī ienāk sieva… Kā lai to paskaidro, kā lai to paskaidro…

Kolhozā rāda kinožurnālu par Āfriku.
- Vasja, raugies, galīgi pliki staigā! Droši vien pie viņiem kolhozus nodibināja vēl agrāk nekā pie mums.

Tēvs māca dēlu: "Dēls,auskari ir tikai pirātiem un pediņiem, bet paskatoties ārā pa logu es nevienu kuģi neredzu..."

Skolotāja Jānītim: “Kāpēc tu atkal lūrēji kā meitenes pārģērbjas?”
“Saprotiet, man nav mājās Interneta!”

eMKa.
Meklējam videokameru(man patika doma- ka būs ļaudis kam tas ies pie sirds)


- 166 sērija - Semjons paaudzies- spēlē skolas orķestrī trejdeksni.

nākamais skats-
skolas ārsta kabinets- ārsts apskata Semjona krāniņu, un saka- Jums būtu jāmācās kādu citu instrumentu.

Te ienāk tane Zoja.- Bet Dakterrrrrrrrrrrrrrrr...

O! Te jau sāk vākties vērā ņemams seriālu lietpratēju pulciņš :DD
Varbūt uztaisām seriālu no dzīves, nu par copi, ibio :D

vai gadījumā nav pilnmēness?

eMKa
Tu tak esi super seriālu scenārists!:DDDDD
Liene nezināja, ka Zane, kurai tēvs bija Osvalds, krāpj savu draugu Pēteri ar Osvalda sievas māti, bet Juris nejauši Zanei izteicās, ka mīl Lieni, kura patreiz mīl Žeņu, jo viņš bija klāt, kad Gunvaldai bija intīmas attiecības ar Sergeju. Sergejs nebija sers Gejs, bet tikai izlikās, jo citādi nedabūtu mantojumu. Viņa tēvs pārdeva īpašumu īsi pirms Pētera tikšanās ar sevi, jo Zane to visiem spēkiem kavēja.

jez-ups - :D, ģeniāli :D

Žeņa tīrot zivis, paslīd uz zivs peldpūšļa, pakrīt , atsit galvu pret izlietni, un viņai zūd atmiņa.Viņa vairs sevi netpazīst pat fotogrāfijā.... Tai brīdī, kad viņa gulēja uz grīdas nemaņā , garām gāja Stjopa....Pēc 9 mēnešiem Žeņai piedzimst puika- Semjons.

scenārijs varētu saukties - Pirms Uguns Grēka.