Anekdotes par copi

"Ты где?" "В норе..." "Где???" "Ну в норе, которую ты мне купил!!!" "Дура, не в норе, а в Pено.... хорошо что я тебе пежо не купил...":D:D

-Kur biji? -Bārā. Nakšņoju pie drauga. Sieva apzvana 10 vīra draugus. Pie sešiem viņš ir nakšņojis, pie četriem pašlaik vēl guļ

Krievijā jaunbūvē ierodas starptautiska komisija vērtēt darba apstākļus. Izstaigā
jaunbūvi, visur viss kārtībā. Te kādā no stāviem viņi konstatē, ka
krāsotājs lamājas ar darbu vadītāju.

Viens no komisijas loceļiem lūdz tulkam pārtulkot viņu dialogu.
Pārsteigtais tulks atbild, ka tas ir samērā sarežģīti, taču mēģinat var un sāk tulkot:

-Darbu vadītājs saka krāsotājam, ka tas ir sieviešu dzimtes suns, vieglas
uzvedības sieviete, un jautā, kāda vīriešu dzimumorgāna dēļ viņš ir
atstājis atvērtu krāsu bundžu...

Uz to krāsotājs atbild, ka darbu vadītājs pats ir sieviešu dzimtes suns,
vieglas uzvedības sieviete, apgalvo, ka viņam ir bijušas dzimumattiecības
ar darbu vadītāja māti, firmas direktoru un visām pārējām krāsas bundžām
un ka nekāda vīriešu dzimumorgāna dēļ šī bundža viņam nav vajadzīga...

Nju veci sitais ir labais... riktiigi pasmeejos ;-))
http://izklaide.kasjauns.lv/view-album/1935/apkaunojošās-ģimeņu-fotogrāfijas

Latviešu valodas stunda.
Skolotāja - Bērni, sastādiet teikumu ar
vārdiņiem "acīmredzot" un "jo"!
Pēc mirkļa pārdomām: Anniņa -
Acīmredzot būs lietus, jo laukā ir apmācies.
Skolotāja - Nu, bērni,kurš vēl ko teiks?
Pēterītis - Vecmamma paņēma avīzi un aizgāja uz mežu.
Skolotāja - Bet,kur tad vārdiņi "acīmredzot" un "jo"?
Pēterītis - Acīmredzot d...t, jo lasīt viņa nemāk!

Trakomaja pacients jauta arstam.....dakter,kapec man vienmer sviestmaize krit ar sviestu uz leju?Dakters....tu uz nepareizas puses smere!

Mammu, iedod konfektes! - Dibens salips. - Mammu es viņas mutē bāzīšu

Vīrs ar sievu brauc ar laivu,sieva ak cik romantiski vīrs beidz te tev nav
nekāds Titāniks padod labak tārpus

Pie ārsta ienāk večuks un lepni liek uz galda trīslitru burku ar dzeltenu škidrumu.
Ārsts neizpratnē: "Kas tad tas?!"
Večuks skaidro: "Tās ir čuriņas - analīzēm"
Ārsts viegli šokēts: "Nu, jūs varbūt vēl koferi ar sūdiem esat atstiepis?!"
Večuks, starodams: "Kā zinādams! Anniņ, nes iekšā!"

Notiek medicīnas eksāmens. Izsauc studentu.
Profesors:-Nosauciet,man , lūdzu grūtniecības pazīmes.
Students:-Liels vēders,izkrīt mati,līkas kājas...
Profesors:-Atnāciet,jaunais cilvēk,vēlāk uz manu kabinetu.
Students pēc eksāmena atnāk un ierauga profesoru kailu.
P:-Man kājas līkas?
S:-Līkas...
P:-Mati izkrituši?
S:-Jā...
P:-Vēders liels?
S:-Liels..
P:-Kad es dzemdēšu,varat uzskatīt,ka nokārtots.

sieviete var izdzert pudeli viskija, noslānīt čali ar rokassomiņu un iet mājās
pa tumšu ielu viena, bet uz WC viņa ies kopā ar draudzeni

-Vectēv, pavasaris klāt! -Ko? -Es saku- pavasaris klāt! -Kooo??? -Kaķi drāžas! -Oho! Pavasaris klāt

Sieviesu svarcelsanas generalsponors "DURA CEL "

Biski ne pa teemu, bet labs
Nju dikti laba reklaama,
http://vimeo.com/29416289

Pircējs: vai šī zivs ir svaiga?
Pārdevējs: jā protams, svaiga!
Pircējs: bet kāpēc viņa smird?
Pārdevējs: viņa guļ.
Pircējs: bet kāpēc tad smird!?
Pārdevējs: Jūs, kad guļat, sevi kontrolējat?

Vecmāmiņ, kpc pasaule griežas?-Dēliņ, atkal vectēva kanžu sadzēries esi?

Blakus prostitūtai apstājas džips,un vīrietis pa logu jautā:Ko proti par 50ls? -Pilnīgi visu! -Kāp iekšā,palīdzēsi mājai betonēt pamatus!

Janka,tev ir cigaretes? -Nē,tu taču zini,ka nepīpēju! -Nē nu mazums,prezervatīvus līdz taču tu nēsā!