Anekdotes par copi

Večiņas runājas - Dzirdēju, Tev mazdēls atbraucis? Jā, jau nedēļu
ciemojas. Un vectēvam palīdz? Palīdz! Vakar abi vectēva pensiju nodzēra

Vīrs sēž pie galda un dala “Viagras” tableti četrās
daļās.Sieva:-Stulbenis,to dzer veselu!-Neuztraucies!Es gribu Tevi tikai noskūpstīt

Psihologi ir pārliecināti,ka labam garastāvoklim nepieciešams katru dienu
apskaut 8 cilvēkus...vai vienam sadot pa muti.

Bērziņu ģimenē izceļas strīds. Sieva brīdina: "Nekaitini mani un nepamodini
manī zvēru!" - "Vai tu tiešām domā, ka man bail no zos ??

Meita kravā somu pārgājienam, pilnu ar stringiem, māte - Būtu paņēmusi
telti, ēdienu! Meita - Ja būs stringi, būs gan telts, gan ēdiens.

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!

Čukčam prasa - Kas Tev labāk patīk, sekss vai Jaunais gads? - Jaunais gads! - Kāpēc? - Tāpēc, ka biežāk...!

"Ты где?" "В норе..." "Где???" "Ну в норе, которую ты мне купил!!!" "Дура, не в норе, а в Pено.... хорошо что я тебе пежо не купил...":D:D

-Kur biji? -Bārā. Nakšņoju pie drauga. Sieva apzvana 10 vīra draugus. Pie sešiem viņš ir nakšņojis, pie četriem pašlaik vēl guļ

Krievijā jaunbūvē ierodas starptautiska komisija vērtēt darba apstākļus. Izstaigā
jaunbūvi, visur viss kārtībā. Te kādā no stāviem viņi konstatē, ka
krāsotājs lamājas ar darbu vadītāju.

Viens no komisijas loceļiem lūdz tulkam pārtulkot viņu dialogu.
Pārsteigtais tulks atbild, ka tas ir samērā sarežģīti, taču mēģinat var un sāk tulkot:

-Darbu vadītājs saka krāsotājam, ka tas ir sieviešu dzimtes suns, vieglas
uzvedības sieviete, un jautā, kāda vīriešu dzimumorgāna dēļ viņš ir
atstājis atvērtu krāsu bundžu...

Uz to krāsotājs atbild, ka darbu vadītājs pats ir sieviešu dzimtes suns,
vieglas uzvedības sieviete, apgalvo, ka viņam ir bijušas dzimumattiecības
ar darbu vadītāja māti, firmas direktoru un visām pārējām krāsas bundžām
un ka nekāda vīriešu dzimumorgāna dēļ šī bundža viņam nav vajadzīga...

Nju veci sitais ir labais... riktiigi pasmeejos ;-))
http://izklaide.kasjauns.lv/view-album/1935/apkaunojošās-ģimeņu-fotogrāfijas

Latviešu valodas stunda.
Skolotāja - Bērni, sastādiet teikumu ar
vārdiņiem "acīmredzot" un "jo"!
Pēc mirkļa pārdomām: Anniņa -
Acīmredzot būs lietus, jo laukā ir apmācies.
Skolotāja - Nu, bērni,kurš vēl ko teiks?
Pēterītis - Vecmamma paņēma avīzi un aizgāja uz mežu.
Skolotāja - Bet,kur tad vārdiņi "acīmredzot" un "jo"?
Pēterītis - Acīmredzot d...t, jo lasīt viņa nemāk!

Trakomaja pacients jauta arstam.....dakter,kapec man vienmer sviestmaize krit ar sviestu uz leju?Dakters....tu uz nepareizas puses smere!

Mammu, iedod konfektes! - Dibens salips. - Mammu es viņas mutē bāzīšu

Vīrs ar sievu brauc ar laivu,sieva ak cik romantiski vīrs beidz te tev nav
nekāds Titāniks padod labak tārpus

Pie ārsta ienāk večuks un lepni liek uz galda trīslitru burku ar dzeltenu škidrumu.
Ārsts neizpratnē: "Kas tad tas?!"
Večuks skaidro: "Tās ir čuriņas - analīzēm"
Ārsts viegli šokēts: "Nu, jūs varbūt vēl koferi ar sūdiem esat atstiepis?!"
Večuks, starodams: "Kā zinādams! Anniņ, nes iekšā!"

Notiek medicīnas eksāmens. Izsauc studentu.
Profesors:-Nosauciet,man , lūdzu grūtniecības pazīmes.
Students:-Liels vēders,izkrīt mati,līkas kājas...
Profesors:-Atnāciet,jaunais cilvēk,vēlāk uz manu kabinetu.
Students pēc eksāmena atnāk un ierauga profesoru kailu.
P:-Man kājas līkas?
S:-Līkas...
P:-Mati izkrituši?
S:-Jā...
P:-Vēders liels?
S:-Liels..
P:-Kad es dzemdēšu,varat uzskatīt,ka nokārtots.

sieviete var izdzert pudeli viskija, noslānīt čali ar rokassomiņu un iet mājās
pa tumšu ielu viena, bet uz WC viņa ies kopā ar draudzeni

-Vectēv, pavasaris klāt! -Ko? -Es saku- pavasaris klāt! -Kooo??? -Kaķi drāžas! -Oho! Pavasaris klāt