Anekdotes par copi

"Tā pīpēšana Tewi reiz nobeigs!" -:" Mans vectēvs nodzīvoja līdz 102 gadu vecumam!" -" Pīpēja?"- "Nē! Nelīda citu darīšanās!"

Allo, Vasju možna? -Pašol v žopu! -Jasno, a kagda on verņotsa?

Divi pirmā kursa studenti mikreskopā pēta spermu. Garām iet jauna reflektantīte un jautā “Ko jūs zēni tādu pētāt?”
Puiši nosarkst, samulst un saka “Siekalas.”
“Vai es arī drīkstu paskatīties?” jautā meiča.
“Nu protams!” un paši zviegdami aiztinas.
Garām iet profesors un tā tēvišķi prasa “Nu ko tad kolēģīte tā pēta?”
“Siekalas profesor.”
“Atļausiet arī man uzmest aci?”
“Nu protams profesor!”
Profesors skatās, skatās un saka “Jā, mutīti no rītiem vajadzētu skalot…”

Kā jūs uzzinājāt, ka mājās ir ielauzies svešs cilvēks? Saprotiet, mums
ģimenē nav pieņemts no mugurpuses ar ķebli sist pa galvu.

Sir ir kautrīgs un ļoti skaists...jo visi jau nevar būt bezkaunīgi neglīteņi...

-Dārgā, kāpēc Tu man uzreiz nepateici, ka Tu esi tāda maita?
-Pārsteiguuuums!!!!

Meitene: "Nāksi ar mani uz randiņu?" Puisis: ''Tu neesi pilngadīga'' M:
''vecums ir tikai skaitlis" P: "un cietums ir tikai istaba!"...

Es vakar iepazinos ar TĀDU meiteni. - Telefonu vismaz paņēmi? - Jā
paskaties, jaunā ''nokia''..

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на..уй!

...es tīru,mazgāju,gatavoju,gludinu,nekur netieku!Jūtos kā Pelnrušķīte! -Mīļā,es taču tev teicu,ar mani būsi kā pasakā.

smiekli uzlabojot veselību...taču to laikam neteica
cilvēks, kuram lauztas ribas

kaa saka sieva - man ir aizdomas, ka viiram ir virtuaalaa miiljaaaka - shis labi un aatri iemaaciijies uz klaviatuuras rakstiit ar vienu roku

Ja agrāk biju gan rasists(neciešu nēģerus un latinosus),gan nacists(neciešu ebrejus,čigānus un slāvus),tad tagad esmu atklājis sevī vēl oficiāli nedefinētu ievirzi-esmu antiperifērists(neciešu arī savus tautiešus no perifērijas-tobiš lauķus)

aa sory tada jau bija

Sēž pie veterināra uzgaidāmajā telpā trīs suņi, viens prasa: "Tevi par ko kastrēt ved?" - "Nu kā, ieraudzīju kucīti, skrēju šai pakaļ, kamēr šo ķēru, tikmēr saimniekam mašīnu nozaga! A tevi par ko?" - "Nu es arī vienu simpātisku ieraudzīju, kamēr es šai pakaļ, tikmēr saimniekam dzīvokli apzaga." Prasa trešajam - "Nu un par ko tad Tevi te atveduši?" - "Saimniece iznāca no vannas, viņai virsū bija maziņš halātiņš, viņa pieliecās, bet es šo ...." - "Nu vecīt, Tev tiešām ir beigas!" - "Tas ir jums, veči, ir beigas, mani atveda tikai nagus apgriezt!"

Krievijā jaunbūvē ierodas starptautiska komisija vērtēt darba apstākļus. Izstaigā
jaunbūvi, visur viss kārtībā. Te kādā no stāviem viņi konstatē, ka
krāsotājs lamājas ar darbu vadītāju.

Viens no komisijas loceļiem lūdz tulkam pārtulkot viņu dialogu.
Pārsteigtais tulks atbild, ka tas ir samērā sarežģīti, taču mēģinat var un sāk tulkot:

-Darbu vadītājs saka krāsotājam, ka tas ir sieviešu dzimtes suns, vieglas
uzvedības sieviete, un jautā, kāda vīriešu dzimumorgāna dēļ viņš ir
atstājis atvērtu krāsu bundžu...

Uz to krāsotājs atbild, ka darbu vadītājs pats ir sieviešu dzimtes suns,
vieglas uzvedības sieviete, apgalvo, ka viņam ir bijušas dzimumattiecības
ar darbu vadītāja māti, firmas direktoru un visām pārējām krāsas bundžām
un ka nekāda vīriešu dzimumorgāna dēļ šī bundža viņam nav vajadzīga...

Atjautības uzdevums vīriešiem: gultā esat jūs trīs: skaista sieviete, gejs un abiem pa vidu Tu. Kuram guļot Tu uzgriezīsi muguru??? :D :D :D

Ievēroju ka sievietēm ir 2 varianti. Ja mati ir čirkaini - tad tie ir jātaisno, ja mati ir taisni - tad tie jāsačirko. Loģika?

Sir, par tiem omāriem.... : )) labs

Sir, labais!