Top 8 tosti par sievietēm un vīriešiem
1. Sargā savu sievasmāti kā rozi- vēsā pagrabā un līdz kaklam ar ūdeni. Iedzersim par sievasmātēm!
2. Lai sievietēm būtu 4 zvēri- lapsa ap kaklu, tīģeris gultā, jaguārs garāžā un ēzelis, kas par to visu maksā.
3. Pārnākot mājās, vīrs domā ko palasīt, bet pārnākot vēlu- ko sacerēt! Nu tad pacelsim glāzes gan par lasītājiem, gan par sacerētājiem!
4. Divi gardēži sarunājas par savām vājībām- Kādi ēdieni Tev visvairāk garšo?- Vakariņas ar cita vīrieša sievu. Pacelsim glāzes par ēdienkartes daudzveidību!
5. Ja sievietei galva ir mazliet noliekta pa labi, viņai ir mīļākais, ja pa kreisi, arī tad viņai ir mīļākais. Un vispār- ja sievietei galva ir uz pleciem, tad viņai ir mīļākais. Pacelsim glāzes par sievietēm, kurām ir galva uz pleciem!
6. Nekad nelaidies strīdā ar sievieti! Ja tu izrādīsies pārāks, viņa tevi uzskatīs par nepieklājīgu, ja strīdā uzvarēs viņa- tevi uzskatīs par pēdējo muļķi. Pacelsim glāzes par acīmredzemaām un neapstrīdamām patiesībām.
7. Par sievietes gadiem neklājas runāt! Pati sieviete ir iedalījusi savu dzīvi 7 posmos - bērns, meitene, jaunava, jauna sieviete, jauna sieviete, jauna sieviete , jauna sieviete. Pacelsim glāzes par sievietēm, vienmēm jaunām un valdzinošām.
8. Nekas tā neizdaiļo sievieti kā vīra prombūtne! Iedzersim par daiļumu!
Skudrulācis prasa: - Kas tu tāds? - Vilku suns. - Kā? - Nu, tēvs vilks, māte suns. - A kas tu esi? - Skudrulācis! - Da labi!
Džeks no rīta zvana draugam.
- Klausies, vecais, mēs vakar šņabi dzērām?
- Jā..
- Un alu?
- Jā..
- Un viskiju?
- Nu dzērām..
- Un rakešu degvielu?
- Jā. dzērām... kas ir??
- Klau, bet tu uz tualeti jau gāji?
- Nē..
- Vecais, neej, es no Tokijas zvanu...
Ivo pirms kāzām krāso peni zaļā krāsā. -Kam tev?-Mana Anna pirmajā naktī prasīs:Kpc tev zaļš?Es viņai-hujakš pa seju:Kur tu citus redzēji?
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье.Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!
Va Velns...!!! A es te domāju - no kurienes manai sievai tik daudz vasaras raibumu???
Tad ir vasaras raibumi....
Jazup tas burkāns jāgrauž vai jāsprauž dirsā -bļac a ja lopņit ??????????
jez_up - tagad pieejamas zāles pret caureju arī korpulentiem cilvēkiem!
- gurķis un kabacis!!!
Labākās zāles pret caureju ir novārīts ūdens+uz naža gala zilie graudiņi.100%
Labākās zāles pret caureju- burkāns!
Lai aktivizētu zarnu darbību, es dzeru alu, apetītes trūkuma gadījumā es dzeru baltvīnu, sirds un asinsvadu stiprināšanai - sarkanvīnu, pie paaugstināta asinsspiediena - konjaku, ja saslimstu ar angīna - dzeru šnabi.
-Bet ūdeni?
-Tāda slimība man vēl nav bijusi...
Paskaidrojums policijā:"Es,sētnieks, Mārcis C.,piektdien negulēju piedzēries mauriņā,bet grauzu zāli,jo izkapts bija salūzusi
Sīkais ieiet istabā -"Te, iepisīsim skapīti,bļe. Tēvs uzšauj pa pakausi-"Saprati par ko?" -"Sapratu! Skapītis te nahuj nav vajadzīgs!
2 cērmes spēlē vēderā šahu.Pieskrien trešā un kliedz:- Laižamies, laižamies, tūlīt klizmu taisīs Abas cērmes, kas spēlē šahu tikai uzsauc:- Liecies mierā, kā tu to vari zināt. Ļauj mums mierīgi spēlēt.Trešā atbild:- Nu jūs kā gribiet, bet nu es ar nākošo sūdu evakuējos!
Vinnijam Pūkam zvana. Šis paceļ:
- Jā?
- Dah.jā!
Nākošās divas dienas atkārtojas tas pats. Pūks to vairs nevar izturēt.
Viņš nolemj aiziet pie gudrākā zvēra savā mežā - Pūces.
Vinnijs prasa viņai padomu, ko darīt lietas labā. Pūce atbild:
- Nākošreiz, kad Tev zvanīs, saki nevis "Jā?", bet "Hallo?".
Tagad Pūks aiziet mājās, nākošās dienas rīta viņam zvana:
- Hallo?
- Vai Vinnijs Pūks?
- Jā.
- Da.ujā!
Lido ērglis. Pēkšņi tam no dibena izlien cērme un prasa
- Kāds augstums?
- 500m ! - lepni atbild ērglis
- Nu malacis, nu malacis.
Lido tālāk, paceļās augstāk, atkal izlien cērme
- Kāds augstums?
- 1000m ! - ar vēl lielāku lepnumu atbild ērglis
- Nu malacis, nu malacis.
Ērglis paceļas vēl augstāk, atkal izlien cērme
-Kāds augstums?
- 1500m ! - lepni atbild ērglis
- Nu malacis, nu malacis. Tu tikai neapdirsies no lepnības, ekipāža uztraucas!
MrDaniiC
02.11.11
