E hh, nosmējos:
Sieva vīram:
Kur biji maita tāds?
V. Nu kā, vecpuišu ballē.
S. ā nu tad paņēmāt vienu m..ku un drāzāt visu nakti?
v. Nē kapēc tu ta domā?
S. Da labi, tā kā es nebūtu vecpuišu balītēs bijusi.
P
rātā nāk kāds padomju laiku aņņuks,ar tā laika humora personāžiem Mavrikinu un Feodosiju Niķitjičnu....
Feodosija satiek Mavrikinu un stāsta:Zdravstvui Mavrikina,ti znaeš kakoi ja sevodņja son vidjela....kuču djeņeg,kuču djeņeg, i vsjo s volosami obrošši,...-kak ti dumaeš,čto eto značit...?
Mavrikina ne mirkli neminstinoties dod konkrētu atbildi:
hēē,hēē, -eto tvoja peņsija ...pizdoj nakrilosj...
Divi puišeļi spriež: - Es ēdu daudz gaļas, tāpēc esmu stiprs kā vērsis. - Nevar būt, es ēdu tikai zivis, bet peldēt vēl neprotu
:D Tu jau kā vecs Goldingenas vimbenieks labi zini sistēmu :D
Ir pavasaris, upe-vimbas-putniņi dzied.
Straumē uz āķa kustas motilis, te piepeld vimba un brīnīdamās, kas tas par zvēru appeld apkārt pāris lokus.
Nenociešas un jautā, kas Tu tāds, šamais atbild, nu motilis.
Atkal pāris loku, vimba, kas Tu esi vīrietis vai sieviete?
Šamais, nu ja jau motilis, tad jau vīrietis, atkal pāris loki apkārt, ja jau esi vīrietis, tad saki man, kur Tavs p...is ir uz ko motilis atbild... kā krastā sēž.... :)
Man patika tāds kaut kur lasīts, nedaudz pielabojot: -Ar sievu, mantu dalot, dabūju mājas lielāko pusi... ārpusi.
to: rai6
šo varētu izvirzīt kā gada CL anekdoti :)
pieļauju, ka esi jau kāds desmitais, kas te to iepostē.
Jaunbūvē ierodas starptautiska komisija vērtēt darba apstākļus. Izstaigā jaunbūvi, visur viss kārtībā. Te kādā no stāviem viņi konstatē, ka krāsotājs lamājas ar darbu vadītāju.
Viens no komisijas loceļiem lūdz tulkam pārtulkot viņu dialogu. Pārsteigtais tulks atbild, ka tas ir samērā sarežģīti, taču mēģinat var un sāk tulkot:
-Darbu vadītājs saka krāsotājam, ka tas ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, un jautā, kāda vīriešu dzimumorgāna dēļ viņš ir atstājis atvērtu krāsu bundžu...
Uz to krāsotājs atbild, ka darbu vadītājs pats ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, apgalvo, ka viņam ir bijušas dzimumattiecības ar darbu vadītāja māti, firmas direktoru un visām pārējām krāsas bundžām un ka nekāda vīriešu dzimumorgāna dēļ šī bundža viņam nav vajadzīga...
Makšķernieku saruna - laiku īsinot.
- Es savu dzīvokli uzreiz diviem cilvēkiem pārdevu- naudas divreiz vairāk, un vēl invaliditātes pensiju saņemu!
krīzes laiki:savacas majdzivnieki(pele,kakis un suns)sapulce.pele saka kad jaalaizas no maajaam prom.kaadreiz kaada drupacina nobira zemee bij ko eest,tagad nekaa.kakis ar taisaas laizties prom,kaadreiz pieninsh blodinaa bij tagad pat uudenja naff.sunuks saka kad palikshot.paareejie izbriiniiti,kaapeec.sunjuks tobiks staasta,vot naktii guleeju zem saimnieku gultas un shameejie staastija,ja laiki nemainiisies tad dabuusim tobikam suukaat.
Nalivaem... vipivaem - otdihajem!
A ostaljnije dnji - zhopu drajem....
Etomu stoļiku boļše ņe naļivaķ!
....viņas iekāpj tramvajā.....ierauga brīvu vietu.....ātrums ir nāvejošs,viņas ir omītes no rajona ..
Divu džeku saruna:
Klausies-es izcirtu tavu sievu...
Un ko viņa teica?
Neko...
Tad tā nav manējā...
Divu džeku saruna:
Klausies-es izcirtu tavu sievu...
Un ko viņa teica?
Neko...
Tad tā nav manējā...
Jez_ups,bet kā tu to zandartu krastā piekabināsi?Es gribētu redzēt to laimīgo brīdi-ļoti.
hecs7
16.11.11
