Ebreju puisim Josifam māte saka:
M.Josf, tev pirmai jābūt ebreju sievai.
J. Kāpēc māt?
M.Tāpēc, lai tev būtu ebreju bērniņš, daudz naudas, labklājība, ebreju kopiena...., bet otrajai sievai tev jābūt krievietei, vai ukrainietei.
J. Kāpēc māt?
M.tāpēc ka viņas ir jautras patīk uzdzīvot un ar viņām tu jutīsies arī gultā īsts vīrietis, bet trešajai tev jābūt latviešu sievai.
J. Kāpēc, par ko tā māt?
M. Tāpēc ka viņas ļoti labi apkopj kapiņus.
nosmējos riktīgi, atcerējos par "ded poeple festival".
Padoms:
Lai bezalkoholiskais alus nebūtu tik riebīgs, to vajag atšķaidīt ar 100 gramiem šņabja!
Priekā :)
Portālā liepajniekiem.lv pajautrs raksts kriminālziņu sadaļā par Aizputē aplaupīto kundzi...
Pa upi peld sūds.GArām iet milicis. Sūds šo sveicina:-sveiks kolēģi-kāds tad es tev kolēģis- nu kā,mēs taču abi no iekšējiem orgāniem.
Ērik, kāpēc tu šņabi sūc ar salmiņu? - Ārsts ieteica turēties tālāk no glāzītes.
Vienā ģimenē aug jauna smuka meitene ,kura nezin nevienu nepieklājīgu vārdu.Gadās šai iet gar ,,takšiem,,.Un šī dzird:,,es gan tevi izcirstu,,.Mājās šī prasa ko tas nozīmē?Māte saka,ka šoferis piedāvāja aizvest.Skuķis to iegaumē.Gadās,ka šī ,mamma,večmamma un sunītis,,bobītis,, pastaigājas.Garām brauc taksopmetrs.Skuķis apstādina un vaicā: ,,vai nevarētu līdz pilsētai izcirst mani ,mammu un vecomammu ar bobīti?Šoferis saka:,,tevi labprāt ,mammu varbūt,bet omi lai bobītis cērt.
Taksometrā iesēžas vecenīte ar automātu. Vadītājs pārsteigts jautā:
- Ko tad tu, vecā, staigā apkārt ar automātu?
- Ak, dēliņ, tāds laiks, varo mūs.
- Kurš tad tevi, veceni tādu, varot gribēs?
Vecenīte paklakšķina ar pirkstu pa gaili un piemiedz aci:
- Šodien tas būsi tu!
Pāris aprecas un sarunā,ja kādreiz iznāk vienam otru krāpt,tad katrs savā kastītē iemetīs zirni.Paiet piecdesmit gadi ,šie ver vaļā kastītes skatās.Vecītim viens zirnītis,vecajai divi,vecais priecīgs saka re kā mēs forši nodzīvojām.A vecā saka muļķi no ko tad mēs vārījām zirņu zupas.
Jānītis stundas laikā prasās uz tualeti, aiziet, pēc brīža atgriežas viss slapjš..
Skolotāja vaicā: -Kas notika Jānīt, lietus laukā?
- Nē, vējš...
Par Janku labais!!! Biju jau aizmirsis šo aņiku!
Viena līdaka prasa otrai!!!
kādas raudiņas tev labāk garšo???-eļļā vai tomātu mērcē
-protams ka eļļā!!!
-tad peldēsim uz autoparka pusi!!!
Noguris vīrs pārnāk mājās pēc darba,
sieva krīt viņam ap kaklu:
-Mīļais, aiziesim šodien uz restorānu! Mums
taču šodien ir kāzu jubileja!
-Nu kur mēs iesim, par kādu naudu!?
-Mīļais, gada laikā esmu šo to iekrājusi...
-Nu labi, pierunāji...
Aiziet abi uz restorānui, šveicars prasa
vīram:
-Janka, tev kā vienmēr- galdiņu stūrī
ar sveci?
-Kuš, esmu ar sievu!
Zāles pārzinis Piesteidzas.
-Janka sāksim atkal ar šampanieti?
-Kuš, esmu ar sievu!
Pēc striptīza priekšnesuma dejotāja ska-
tās uz vīru un pavedinoši jautā:
-Un kurš atsies pēdējo bikini
aukliņu?
Visa Zāle kliedz:
-JANKA, JANKA !!!
Sieva šausmās paķer vīru aiz rokas,
izrauj no restorāna, iegrūž taksī un
ņemas lamāt. Pēc brīža taksists pa-
griežas un saka:
-Nu Janka, šodien gan tu riktīgu
stervu esi paņēmis!
Draugu saruna:
- Kā tu domā, kuras sievietes ir visuzticīgākās - brunetes, blondīnes vai melnmates?
- Sirmās, draugs, sirmās!
- Chau kur esi, ko dari? - Pūķi laižu gaisā, ko tu?- Es kaut ko līdzīgu sievasmāti vedu uz lidostu...:D:D:D:D
Veca, bet laba:
Skolotāja jautā skolēniem, par ko tie vēlas kļūt, kad izaugs.
Pēterītis grib būt pažarnieks, glābt cilvēkus no degošiem namiem, kāpelēt pa jumtiem ar šļūteni rokās. - Drošsirdīgs darbs, - saka skolotāja.
Anniņa vēlas kļūt par medmāsiņu, palīdzēt slimajiem, rūpēties par nevarīgajiem. - Jauks darbs, - nosaka skolotāja.
- Un par ko Tu, Jānīt`, vēljies būt, kad izaugsi?
- Par seksopatalogu, - atbild Jānītis.
- Kas tas tāds? - skolotāja ir neizpratnē.
- Nu, bet iedomājieties, skolotāj` tādu ainu: trīs sievietes iet pa ielu, katrai rokās saldējums. Viena to saldējumu laiza, otra sūkā, bet trešā kož. Kura no trijām ir precējusies?
- Droši vien tā, kura sūkā, - kautrīgi atbild nosarkusi skolotāja.
- Nē, skolotāj`, - atteis Jānītis, - precējusies ir tā, kuraai gredzens pirkstā. Bet tādas, kā Jūs, es arī ārstēšu.
Pie ieejas parkā stāv divas skaistas statujas – jauns vīrietis un sieviete. Reiz viņiem blakus parādās enģelis un saka:
- Jūs jau divdesmit gadu esat šeit stāvējuši, viens uz otru skatījušies, bet nevarējuši pakustēties. Tad nu es jums atļauju uz 15 minūtēm kļūt par cilvēkiem!
Vīrietis un sieviete atdzīvojas un, sadevušies rokās, ieskrien tuvējos krūmos, no kurienes drīz vien atskan smiekli. Pēc 10 minūtēm viņi abi iznāk no krūmiem, bet enģelis saka:
- Jums ir vēl 5 minūtes!
Viņi atkal dodas atpakaļ, un arī enģelis, ziņkāres mākts, pieiet tuvāk krūmiem. Viņš dzird vīrieti sakām:
- Labi, tagad tu paturi baložus, bet es taisīšu viņiem uz galvas!
2011.GADA joks
Nākamgad deputātiem palielinās algas!!
Raimis ar andzu brauc makskeret! Raimis aizmirsa makskeres, Andza ari kapaa apiniti
Peld pa ezeru breksis,satiek cela asasuku zirgazobu prasa ka iet dari .
asuks, pusdienas biju baigi pieedos.
breksis, kur ta tev tada laime uzsmaidija.
asuks, tur aiz tas otra meldru pudura.
breksis, labi asuk es tad ari steigsos nobaudit maltiti
asuks, pie sevis nodoma- nu es gribetu redzet ka tevi piecas reizes par laivas bortu metis......
hecs7
24.11.11
