Anekdotes par copi

Copmanis nopērk veikalā mencu un palūdz pārdevēju to uzmest gaisā. Kāpēc - jautā pārdevēja.
Es nesu mājās tikai paša ķertas zivis!

Tādi tie panti-kā poēma,ledu gaidot...
Который день колдую с ПОСом -
В дыму, с паяльником... В толчке
Сижу часами как с поносом,
"Топлю" блесну в сливном бачке.

Ну "сыпь" же, "сыпь"!
Напильник в руку -
И вновь точу её, точу...
Об эту хитрую науку
Весь мозг сломал -
Я не шучу!

В башке бардак, усталость в теле,
Но продолжается "аудит".
О! - вроде полетела...
Да нет же. Вновь гвоздит..., гвоздит...

Уснул с паяльником в "засаде",
Чуть не спалил трусы дотла.
Едва проснулся. Глядь - а рядом:
Ведёрко, тряпка и метла.

В дверях - жена.
- " Вставай, зараза!
Помой полы хоть раз в году.
И попрощайся с унитазом,
Не то к другому я уйду!
Во сне ж твердил ты: нет в них толку -
В гвоздях. Не плавают они.
Вот - молоток, прибей мне полку!
И кран на кухне почини!"

Сопротивляюсь еле-еле:
- Я ж "гвоздь" стремлюсь пустить в полёт...
Она: " гвоздём ты уж с неделю
В толчке сидишь как идиот."

Мечты разбились вдрызг о прозу:
Помой, забей и принеси... -
Но раз стоит супруга в позе,
Не жди пощады! Не проси!

Шепчу блесне: зима за летом
Придёт. Взлетишь ты! Подождём!
И выхожу из туалета
С непокорившимся "гвоздём". :biggrin:
-------------
С Новым Годом, Самоделкины!

Krievu armija, ierinda nostādīta, tiek "perekļička":

-Kak Famiļija?
-Viļis Skuja
-Ja ne sprašivaju at kuda ti viļez, kak famiļija?

Krievu armija, ierinda nostādīta, notiek "perekļička":
-Ivanov.
-Ja.
-Petrov.
-Ja.
-Perekidailonogučerezzaboilo.
-Ja.
-Ņehuja sebe familija.
-Ja.
;)

Atvainojos,jo klaviatūra nodilusi un es nezinu uz kuras pogas ir kuri krievu burti.

Kņazs Balkonskis vizina ar laivu Natašu Rostovu.Šim gribas kniebties taka vien ell, bet Nataša tik sēž laivā un jūsmo par dabu.Nataša krastā ierauga stirnu un sauc:
Kņaz, smotritje kosuļa, kak ja bi hotjela kosuļai statj.
Nu neko kņazs airē tik tālāk.Nataša ierauga gulbi un sauc:
-.......,kak ja bi hotjela ļebedju statj!
Kņazs škrobīgs ,visu laiku airē ,lūr pāri par laivas bortu un domā:
-A gde že raki,gde že raki!???

MrDaniiC, jā :))

Jaunais krievs ierodas Šveices bankā:
-Veči,iedodiet man 100 dolāru lielu kredītu uz 1 gadu.
-Lūdzu,trīs procenti gadā un nepieciešama ķīla.
-Nav problēmu.Pie duvīm stāv 9 klases mersis,lūk atslēgas.
Jaunais krievs saņem naudu,atstāj mašīnu un aiziet.
Pēc viena gada tā pati banka:
-Veči,saņemiet 103 dolārus un atdodiet mašīnu.
Viņam,protams,atdod auto,atdod atslēgas un jautā:
-Tā jau nav mūsu darīšana,bet kāpēc jums tas bija vajadzīgs?
-Vai jūs zināt vēl kādu vietu,kur par trīs dolāriem veselu gadu var turēt automašīnu apsargājamā vietā?

Zvans pie durvīm.Sieva pieiet,prasa:
-Kas tur ir?
-Baļķis.
-Kas,kas???
-Baļķis.
Sieva atver durvis,vīrs iegāžas koridorā,pilns kā tapa un nošļupst:
-Tagad zāģē.

Satiekas nēģeris ar balto! Nēģeris saka: “Paskaidro man ,lūdzu! Lūk ,mēs, nēģeri. Kad mēs piedzimstam, mēs esam brūni, kad mums ir auksti, mēs esam brūni, kad mēs sauļojamies, mēs esam brūni, kad mēs slimojam, mēs esam brūni, kad mirstam arī esam brūni. Bet, jūs, baltie, kad piedzimstat, esat rozi, kad jums ir auksti, jūs esat zili, kad jūs sauļojaties, jūs esat sarkani, kad jūs slimojat, jūs esat bāli, bet kad mirstat, jūs esat pelēki. Tad saki, lūdzu, ar kādām tiesībām jūs mūs saucat par krāsainajiem???”

-Dēliņ!kad izaugsi liels,par ko tu vēlies kļūt?
-Nūūū....par dārznieku...
-Bet varbūt vēl par kautko?
-Ēēē...par baseina tīrītāju...
-Nu un par ko vēl?
-Par santehniķi!
-Tāā...dzirdi siev? Puika kaseti atradis!

O, te es labprāt izmestu enkuru!
Blondīne nereaģē. Garām iet lidotājs:
O, te es labprāt piezemētos!
Blondīne nereaģē. Garām iet tālbraucējs šoferis:
O, šajā reljefā es labprāt izmestu dažus riņķus!
Blondīne noreaģē, uzaicina šoferi pie sevis mājās. Abi pavakariņo, iedzer un liekas gultā.
Šoferis sāk migt ciet. Blondīne satraucas:
Kur tad daži riņķi?
Šoferis:
Iedzēris es pie stūres nesēžos.:))

Paciente vēršas pie zobārsta:
- Dakter, es tā baidos, tā baidos! Pat nezinu, kas ir trakāk - izraut zobu vai dzemdēt bērnu.
Ārsts:
- Domājiet ātrāk, mīļā. Man jāzina, kādā leņķī novietot krēslu…

Opā kas tas vēl dāvanā līdzi:((

e-pasta mārketings

Pirmais kredīts bez maksas, sms kredīts no SMScredit un ViaSMS. Izdevīgs Bigbank patēriņa kredīts un patēriņa kredīts. Sievietes veselībai: MADARA dabīgā kosmētika.

Jaunlaulātie jau labu laiku atrodas lidmašīnā.
- Nu, darām to!
- Šeit taču nedrīkst!
- Bet mēs tā ātri…
- Cilvēki taču skatās!
- Es vairs nevaru…
- Labi, ejam uz tualeti!
Abi ieslēdzas.
- Velc prezervatīvu!… Ātrāk taču. O, kaifs!
Skaļrunī atskan skarba balss:
- Mister un misis Plavini! Mēs zinām ko jūs darāt tualetē! Lūdzu, nekavējoties nodzēsiet cigaretes un noņemiet prezervatīvu no ugunsgrēka signalizācijas!

:))

Krievu armija.Pie prapoščika pieiet ierindnieks un saka:
-Biedri praporščik,pie tevis sieva atbraukusi.
-Nevis pie tevis ,bet pie jums.
-Nē.Pie mums viņa bija vakar,bet šodien pie tevis.

-Zini,es ar tavu sievu obligāti nedēļā vienu reizi pārguļu.
-Atradis ar ko lielīties.Tu tikai vienreiz,bet es pārējās sešas dienas.

-Tava sieva bija nevainīga, kad jūs aprecējaties.
-Tā īsti pat nezinu-citi saka,ka jā-citi saka,ka nē.

Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecākais priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus.
Nākamā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
-Nu, kā es novadiju dievkalpojumu?
-Nu, tā neko, bet ie dažas problēmas:
1. Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i.izdzēra pus litru);
2. Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3. Mantija džinsos nav jāsabāž;
4. Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5. Ar kvēpināmo trauku māj uz priekšu un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6. Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdetc";
7. Un visbeidzot - kas Tev iestāstijis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?

Sieva aiziet pie ārsta dakter mans vīrs podā makšķerē !Tad jums pie psihiatra jait!Nē ļoti ļoti zivtiņu gribās!