Anekdotes par copi

Nū bij jau laiks kļūt par vīrieti, vismaz es sevi pašrocīgi "iecēlu" pieaugušo kārtā 16g vecumā :)))) Veču kompānijās ar sāka ieliet, vairs neprasot vai mamma ļauj :)))

Nu par vīrieti sevi vēl nesaucu, es tāc liels puika :) 18

Vai ta vēl nepieaudzis, cik ta tev? :)

Sulla, neapvaino tīņus, tādas pat mums neliekas smieklīgas! :)

eu vabali nu tak niepiesārņo te ar tām debīlajām tīņu anekdotēm, no humora ne smakas..

Vírs pirms iesanas pie zobársta sievai palaiza.priekséjos zobos iesprúst viens matins.ara nevar dabut.panem apgriez no abàm pusém un cer ka nepamanis.zobarsts uzreiz prasa-nu ko laiziji?virs prasa-tomer var redzet to matu.né zods ir sûdains:)

Vavere satiek eziti un saka:"ezits,ezits dirsa prezits!" ezitis nokluse un iet talak. nakamaja diena vavere atkal satiek ezi un saka:"ezits,ezits dirsa prezits!" ezitis atkal nokluse. tresaja diena notiek tas pats.ezitim nervi neiztur un tas ieblaujas:"vavere,vavere dirsa enkurs!!!" vavere apstulbusi saka:"tas tacu nesaskan!" "ja, zato sapigi",atbild ezis.

eerglis> Laba .. :DDDD, .. :DDD !!!!!!!!!

Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam:
“Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ”
Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: “Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20 gados krūtis ir kā melones - apaļas un tvirtas. Savos 30-40 gados krūtis ir kā bumbieri - joprojām jaukas, bet nedaudz nokarājas. Pēc 50 tās ir kā sīpoli.”
Dēls: “Kā sīpoli??? ”
Tēvs: “Jā, kā sīpoli - tu tās redzi, bet tev no tām nāk raudiens.”
Māte un meita ir sašutušas, un meita tūdaļ jautā mātei: “Mammu, cik veida “draudziņus” tu zini??”
Māte pārsteigta, bet smaidot saka: “Nu… vīrieši iziet cauri trīs fāzēm. Viņiem 20 gados loceklis ir kā ozols - varens un spēcīgs. Viņu 30-40 gados kā bērzs - lokans bet izturīgs. Pēc 50 gadiem tas ir kā ziemassvētku egle.”
Meita: “Kā Z-svētku egle??? ”
Māte: “Nu jā, mīļā. Tas ir beigts un olas kalpo vien kā dekorācija.”

Nu nenormāli labsgabals, vienkāši nenosmieties, bet dzīvē gadās visādi :D

Lāāābs!!!:D :D :D Pārsmējos!

Muahahā :) Čomam uz akveduktu šito nosūtīju, viņš man atbildēja, bet viss ofiss esot bijis līks... :) pat neatceros kur pats dabūju šito tekstu.

Un akvedukts darbinieku atbilde:

Vantūzis ir pareizs apzīmējums Jūsu santehnikas rīkam. Pirmais mūsu ieteikums- nogrieziet īsāku santehnikas trosi- nebūs jāatbild par zudušām kaimiņu mantām.
Varam tikai minēt, kāpēc kaimiņš, redzot „nesaprotamu verķi, visu sūdos un matos un vēl visādā drazā”, uzreiz iedomājās par Jums, taču pieļaujam, ka patiesais iemesls ir samērā regulāras šāda veida kanalizācijas darbu aktivitātes no Jūsu puses, no kā secinām, ka kanalizācijas vada aizsērējums Jūsu ēkā ir hroniska problēma. Tādēļ seko mūsu otrs ieteikums- izsauciet kompetentu organizāciju, kas var veikt kanalizācijas vadu ģenerāltīrīšanu, vai visas kanalizācijas sistēmas renovāciju- tad vantūzis un santehnikas trose nebūs jāizmanto vispār.
Pateicamies par uzticēšanos mūsu uzņēmumam tik svarīgas problēmas risinājuma meklēšanā (parasti šos jautājumus risina Satiksmes ministrija)! Būsim priecīgi, ja ar padomiem šīs problēmas risināšanā dalīsies arī citi Diskusijas apmeklētāji!

jautājums iekš akvedukts.lv

Šodien aizsprostojās pods. Neiet prom ūdens un viss. Ja aizsprostojas vanna vai izlietne, tad palīdz "vantūzis", nezinu pat, kā pareizi šis rīks latviski jāsauc. Bet ko lai dara ar podu? Te es atcerējos, ka skapī manīju mētājamies santehniķu trosi. Tiem, kas nezin - būtībā tā ir vienkārša trose, kurai galā ir rokturis, lai to būtu vienkāršāk griezt. Paņēmu trosi un sāku to stumt podā. Kautkā grūti gāja, bet tomēr iestūmu visus padsmit metrus. Ūdens prom neiet. Velku laukā, atpakaļ nāk gandrīz vai grūtāk, nekā iekšā. Izvelku - galā zeķe! Nobrīnījos, kurš no mājiniekiem būtu tik gudrs, lai zeķi mestu podā... Bet ūdens joprojām neiet prom! Neko darīt, bāžu atkal trosi podā, kad atskan zvans pie durvīm. Atveru, tur kaimiņš slapjiem matiem un halātā, prasa, vai es esmu tas nelietis, kurš viņam zeķi nospēris. Neko ļaunu nenojauzdams, šis mazgājies dušā, kad saklausījis, ka kaut kur pa caurulēm kaut kas skrapstinās. Nu neko, šis mazgājas tālāk. Te pēkšņi skatās - poda vāks paceļas, no tā apakšas izlien kaut kāds nesaprotams verķis, viss sūdos un matos un vēl visādā drazā, griezdamies šķaida to visu uz sienām un grīdas, aizlien līdz zeķēm, kas mierīgi mētājas uz grīdas, aizķer vienu un tad nozūd atpakaļ podā! P.S. Labi, ka viņš nesēdēja uz poda... Ko man darīt?

Vecim pazudusi sieva, šis raksta iesniegumu.Paiet laiks, šo izsauc uz menteni un saka:
-Ir trīs ziņas-viena slikta un divas labas.
-Nu,nu.
-Sliktā ziņa-jūsu sieva atrasta noslīkusi.Labā ziņa-kad vilkām ārā bija daudz nēģu riņķī.Otra labā ziņa-šodien mēs viņu otreiz vilksim ārā.

Blin .Labā.

šitā laba! :D

Par to zāģi gan laba (:

Vīram savajagas zāģi. Šis ieskrien mājās un prasa sievai:
-Ei, gģe pila?
-Ņe pila ja.
-Ja ķebja sprašivaju, gģe pila?
-Nu ņepila ja.
-Pasļedņij raz sprašivaju, gģe pila?
-Nu u saseda pila.
-Začem sasedu dala?
-Nu ņedavala ja.
-Ješčo raz sprašivaju, začem sasedu davala?
-Jei bogu ņedavala.
-Pasļedņij raz sprašivaju!
-Nu vipila i dala.

Vaļera, kādās valodās tu runā? - Ja pa Latiški biški, a pa Russki mazdruski.