Anekdotes par copi

Vairi , vo tas ir super labs !

Kas ir stress?

1. Tu savāc pa ceļam stopētāju - jaunu, simpātisku meiteni. Pēkšņi viņa mašīnā paģībst, tāpēc Tu aizved viņu uz slimnīcu.

2. Bet slimnīcā Tev pasaka, ka nekas traks nav noticis - meitene ir stāvoklī, un viss personāls Tevi apsveic ar to, ka būsi tēvs. Tu apgalvo, ka meitnei nemaz nepazīsti un neesi bērna tēvs, tomēr slimnīcā visi turpina Tevi sveikt.

3. Tad Tu pieprasi veikt DNS testu, lai pierādītu, ka neesi meitenes bērna tēvs. Taču pēc testiem ārsts paziņo, ka Tu esi neauglīgs un visticamāk - jau kopš dzimšanas! Tu jūties apbēdināts, bet reizē arī atvieglots.

4. Taču mājupcēļā tu sāc domāt par saviem 3 bērniem...

Lūk, tas IR STRESS!

Stāsta morāle - nekad neņemt stopētājus!

Krievu laikā pie čigāna mājās atrod kandžas aparātu. Šo grib tiesāt par nelegālu ļurļaka tecināšanu.
Čigāns saka, tad jau tiesājiet mani arī par izvarošanu, jo aparāts man arī ir.
;)

sagittario.Labs:)

Šorīt izlasīju, gribu pasmieties bariņā. Ceru, ka tā nav anekdote ar bārdu! :D Lai atbilztu tēmai, pieliku klāt vienu vārdu "makšķernieks".

"Vecais makšķernieks izdzen trīs litru burku ar kandžu un sāk domāt, kas notiks, ja gadījumā ieradīsies iecirkņa pilnvarotais. Izdomā, ka jāsagatavojas tādam variantam, noslēpj burku zem galda, pienāk pie durvīm pats pieklauvē:
- Kas tur?
Pats atbild:
- Labdien, es esmu jūsu iecirkņa pilnvarotājs. Sakiet, vai jūs kandžu dzenat?
- Nē, nedzenu.
- Tad, lūdzu, parādiet, kas jums zem galda!
- Lūdzu, nāciet un pagaršojiet!
Pienāk pie galda, izvelk burku, izdzer glāzi. Nē, šis variants neies cauri. Pārslēpj burku zem gultas un atkal iet pie durvīm klauvēt:
- Kas tur?
- Labdien, esmu jūsu iecirkņa pilnvarotais. Sakiet, vai jūs kandžu dzenat?
- Nē, nedzenu.
- Tad parādiet, kas jums zem galda!
- Lūdzu, skatieties, tur nekā nav.
- Labi, bet kas jums tur zem gultas?
- Lūdzu, nāciet pagaršojiet!
Izvelk burku no pagultes, izdzer glāzi. Nē, arī šis variants neies cauri. Un tā dienas garumā šis izmēģina visas iespējamās slēptuvju vietas savā namiņā. Finālā tukša burka stāv uz galda, pats galīgi saguris snauž tai blakus, un pēkšņi patiešām atnāk iecirkņa pilnvarotais, vīrelis piestreipuļo pie durvīm:
- Labdien!
- Labdien, esmu jūsu iecirkņa pilnvarotais. Kandžu dzenat?
- Nē, nedzenam.
- Bet kas tā tev par burku stāv uz galda?
- Kandža.
- Bet kāpēc tukša?
- Kā viņa var būt pilna, ja jūsējie te visu dienu vazājās?

-Ko dari Pēter?
-Pelnu naudu šņabim un pērkamām sievietēm.
-Kāpēc pērkamām?Vienkāršas vairs nedod?
-Ar pērkamām lētāk sanāk.

Bāra apmeklētājs:
-Es vienmēr kabatā ielieku zīmīti ar dzīves vietas adresi,uz tādu gadījumu lai mani var nogādāt majās,ja būšu šausmīgi piedzēries.
-Un ko tu tur raksti?
-Parīze...Monmarta bulvāris.
-Bet tu taču tur nedzīvo!
-Tas nekas,bet pāris reizes uz Parīzi mani ir aizveduši.

Znots vēro kā sievas māte mazgā logu.Pēkšņi šai paslīd kāja un ,,hops,, no piektā stāva pa logu ārā.Znots vienaldzīgi pieiet pie loga, paskatās un saka:-Jā mamm,pankūki tev nekad nav izdevušies.

Vīrietis un sieviete aprecas,šis šai saka:
-Ja nu mēs esam precējušies, es tev teikšu,ka man ir trīs ieradumi-katru trešdien,lietus vai sniegs mēs ar večiem spēlējam futbolu.Skaidrs?
-Jā skaidrs.
-lietus vai sniegs, katru piektdienu mēs ar večiem spēlējam zoli.Skaidrs?
-Jā skaidrs.
-Treškārt.Lietus vai sniegs,katru svētdien mēs ar večiem braucam makšķerēt.Skaidrs?
-Jā
-Iebildumi ir?
-Nē nav.
-Varbūt tev ārī ir kāds ieradums?
-Jā.Katru vakaru pulksten 9 es nodarbojos ar seksu.Ir vīrs mājās,nav vīrs mājās vienalga.Tad man ir SEKS!

Turpinot tēmu...
-Meitenes, ko dzersiet, šņabi vai spirtu...?!
-Pat nezinām, viss tik garšīgs!!! :)

Vīrs pameta sievu ar diviem maziem...pupiem.

-Ar ko šņabis atšķiras no spirts?
-Nu, spirtu var dzert....
-Un šņabi?
-Šņabi - vajag!

Matīss un Justīne,bēgot mežā no lāča, rūgti nožēloja, ka iegādājušies prezervatīvus ar zemeņu aromātu:)))))

Vecis pamostas no baigām pohām un prasa sievai:
-Kas vakar notika?
-Tu vakar atkal pierijies un apkaunojies šefa acīs.
-Ta uzdirš viņam.
-Tu tā arī izdarīji un viņš tevi atlaida.
-Ta ...is viņu.
-Tā arī es izdarīju un pirmdien tev jābūt pie darba.

Divi veči sarunājas.
-Tu 10 gadus esi precējies un ne reizi neesi krāpis sievu. Kāpēc?
-Nuu...tur ir divi iemesli....
-......uzticība un mīlestība?
-Nē.Slinkums un po...nosaiti.

Kāpēc par sievietēm mēs dzeram kājās stāvot?
-pirmkārt-guļot nav ērti dzert.
-otrkārt-kādu brīdi lepni pabūt virs viņam.
-treškārt-mēs stāvot dzeram,jo vairāk var ieliet.
-ceturtkārt-šādi mēs izlocam notirpušas kājas.
-piektkārt-pieceļoties mēs nopurinam drupačas no biksēm.
-sestkārt-pieceļamies lai varētu labāk nopētīt pie galda esošās dāmas.
-septītkārt-mēs izdomājām šo rituālu ,lai varētu ātri notīties,ja apstākļi spiež.
-astotkārt-šādi mēs varam konstatēt ,kurš no mums ir palicis zem galda un piesienas dāmām.
-devītkārt-ceļamies,lai pēc tam sēžoties sajustu atvieglojumu.
-un beidzot.Pieceļamies lai ausī nedzirdētu:,,beidz dzert,tev jau pietiek,,
Un tā.Vīrieši par sievietēm dzer tikai kājās stāvot.

-Izstāstiet, kā jūsu sieva prātā sajuka?
-Mēs ceļojām kalnos, kur ir ļoti lieliska atbalss.Nu bet mana sieva pieradusi, ka viņai vienmēr pieder pēdējais vārds.

-Oficiant,mēs ar sievu svinam 25 gadu kāzu jubileju.Kādu vīnu jūs ieteiktu?
-Nedaudz precizēsim-jūs gribat svinēt vai aizmirsties?

-Zini kāpēc sievietes ar maziem pupiņiem sauc par brīnumdarēm?
-Nē...
-Kad viņas paceļ rokas....pupiņi pazūd!

-Kāda jūsu mīļākā poza?
-Es sēžu krēslā,pilnīgi atslābinājies, acis pusatvērtas,elpa vienmērīga,labā roka nedaudz uz priekšu....un ar datorpeli,,klik,klik,klik,, .