Sēž čukča Ziemeļu ledus okeāna krastā, domīgs pīpē pīpi, skatās tālēs zilajās. Pēkšņi iznirst amerikāņu zemūdene. Uz komandtiltiņa iznāk komandieris - izgludināts, smaidīgs.
Ieraudzījis čukču viņš smaidot laipni teic:
- Hi, mister! How are you? Do you speak English?
Čukča izņem pīpīti no mutes:
- Yes, sir! I'm fine, I speak English very good! A huļi tolku..
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!
Blondīne brauc ar 180 km/h ātrumu, aptur ceļa policists - Vai zinat ar kādu ātrumu braucat? - Jā ar piekto!
Makšķerniekam uzdāvināja divus kaķus. Lai nesanāktu nekāda putra, vienu kaķi nosauca par Minku, otru - noslīcināja.
- А Светлана Ивановна у нас морж.
- Что, в проруби сегодня купалась?
- НЕТ ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ!
-Vectēv, pavasaris klāt! -Ko? -Es saku- pavasaris klāt! -Kooo??? -Kaķi drāžas! -Oho! Pavasaris klāt!:D
Makšķernieks grasās laulāties, piebrauc pie baznīcas, dodas pa lielajiem parādes vārtiem iekšā, bet līgava tāda nemierīga, tā kā piebremzē...
M: mīļā kas noticis, ko tāda satraukta?
L: nu man tev kas jāsaka, redzi, man pirms tevis bija attiecības...!
M: Tak beidz, kuram tad tādas nav bijušas! :)
L: nu jā, bet es tik ļoti viņu mīlēju, ka uztetovēju viņa seju uz kreisās krūts!
M: !!! mjā, diez kas nav, bet nu tas jau nebūs šķērslis mūsu laimei!
Dodas vien lieliem soļiem pie altāra, te līgaviņa atkal tāda nemierīga paliek...
M:nu kas atkal mīļā, vēl ko gribi man teikt?
L: nu redzi, bija man vēl viens, ļoti tuvs cilvēks un viņa seju es uztetovēju uz labās krūts!
M: neuztraucies dārgā, ja jau viens uz krūts, tad otram ar vieta pietiks...
Nonāk pie altāra, mācītājs jau sāk sprediķi lasīt, te pēkšņi makšķernieks sāk nenormāli smieties...
L:!!! kas nu zaķīt, jumtiņš nobrauca? nevajadzēja man pirms kāzām viso to stāstīt, tagad tev stress...
M: ta kāds tur stress, vienkārši iedomājos kā tie viņu mūļi pēc gadiem izstiepsies...
Man vakar mašīnu nozaga!! Policijā biji??? Jā, saka, ka nav ņēmuši!
Иду это я тут как-то по пешеходному переходу. На зелёный сигнал
светофора, естественно. Почти уже достиг противоположного тротуара.
Смотрю, понятно, направо. Вдруг слышу - слева, совсем неподалёку, визг
тормозов, гудок, мат. И наглый, хамский голос - мне:
- Налево тоже смотреть надо! Не видишь, Я по встречке еду!
Medniekam prasa;
Ei vecais,kas tad tur bija,ka netrāpīji?
Ai,lai barojas vēl,tur kauli un āda!
Makšķerniekam...
Kas tad tur bija,ka neizvilki?
Oi,tāds zvērs vēl man nebija bijis auklas galā-kā viņš pretojās!...
Летит самолёт с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шёл бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, мочится прямо в открытое небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ты!
Уходит обратно в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- Да.
- Ну и хорошо, а то ведь девки в первый раз прыгают!...
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хр@н совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хр@н друг другу в задницу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не 3,14дарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а @бля какая-то получается.
tiko izlasīju, kāpēc zivis neķeras:
рыба не клюет у нее клюва нету
Okeāns. Peld haizivs ar savu mazuli. Piepeši mazulis saka mātei:"Mammu, es ļoti gribu ēst".
Mamma: redzi, tur augšā peld akvalangists? Tu piepeldi viņam blakus, appeldi divas reizes apkārt un tad ēd nost.
Mazulis:Bet es esmu ļoti izsalcis un es negribu peldēt divas reizes apkārt.
Mamma: Nu dēls, tad ēd ar visiem sūdiem...
SARGIES AUTO!!!!
*Atceries! Tu esi nācis pasaulē bez rezerves daļām!
*Vadītājs - pats bīstamākais automašīnas agregāts.
*Nekas tā nedisciplinē vadītāju kā aizmugurē braucoša policijas
automašīna.
*Galvenā vadītāja kļūda ir pārliecība, ka nekad nekļūdās.
*Vispraktiskākais veids nokļūt debesīs - bremzēt līkumā.
*Tukša galva pie stūres sasitās vieglāk.
*Vadi automašīnu tā it kā tev pieder automašīna nevis iela.
*Uz vadītāju un gājēju kļūdām mācās ķirurģiskās nodaļas praktikanti.
*Nekas tā nesaīsina ceļu kā avārija.
*Avārijas notiek tāpēc, ka šodienas vadītāji brauc pa vakardienas ielām ar
rītdienas automašīnām un parītdienas ātrumu.
*Nekas tā nesatracina, kā bez kļūdām priekšā braucoša sieviete.
*Uzmanīgs ir tas vadītājs, kas skatās apkārt šķērsojot krustojumu pie luksofora sarkanās gaismas.
*Uzraksts uz ziedu pārvadātāja automašīnas: "Neguli pie stūres! Mana nākošā krava var būt domāta tev ”!
*Mēģinājums braukt pie sarkanā luksofora signāla ir pati azartiskākā spēle. Nekad nezināsi cik lielu summu nāksies atstāt ķirurgam.
*Gadās, ka vadītājs, kurš pārsniedz atļauto braukšanas ātrumu gala mērķi sasniedz 40 gadus ātrāk.
*Alkohola un benzīna maisījums ir bīstamāks nekā atombumba.
*Telefona stabs uzbrūk automašīnai tikai pašaizsardzības gadījumā.
*Ja vakarā esat iekļuvis sastrēgumā, labākais ko variet darīt saņemt sevi rokās, lai neiekļūtu vakara ziņu raidījumā.
*Atceries, ka citā automašīnā var sēdēt vēl lielāks kretīns nekā tu.
*Braukšanas priekšroka nav to vērta, lai mirtu par viņu.
*Nesēdies mašīnā kuras vadītājs stundu grib nobraukt pa 48 minūtēm.
*Neuzmanīgu cilvēku skaits strauji sāk samazināties pateicoties automašīnām.
*Neskaties uz luksoforu - skaties uz automašīnām, vēl neviens nav pakļuvis zem luksofora.
*Ceļu policists nenāk pie vadītāja ar izstieptu roku, lai ar viņu pasveicinātos.
*Braucot lēnām tu priecāsies par dabas ainavu, braucot ātri tu pats kļūsi par dabas ainavu.
*Lai izvairītos no kļūdām jāiegūst pieredze. Lai iegūtu pieredzi jāuztaisa daudz kļūdu.
*Pieredzes skola - dārga skola, bet muļķi citās nemācās.
*Nepriecājies, ka ātrā palīdzība nebrauc pie tevis tas ir tikai laika jautājums.
*Galvenā vadītāja kļūda ir pārliecība, ka nekad nekļūdās.
*Vispraktiskākais veids nokļūt debesīs - bremzēt līkumā.
*Tukša galva pie stūres sasitās vieglāk.
*Vadītājs, kas pavasari neskatās uz jaunām meitenēm vel pilnībā nav apguvis automašīnas vadīšanu līdz automātismam.
*Mēģinājums braukt pie sarkanā luksofora signāla ir pati azartiskākā spēle. Nekad nezināsi cik lielu summu nāksies atstāt ķirurgam.
*Lai izvairītos no kļūdām jāiegūst pieredze. Lai iegūtu pieredzi jāuztaisa daudz kļūdu.
*Nepriecājies, ka ātrā palīdzība nebrauc pie tevis tas ir tikai laika jautājums. is sastrēgumā, labākais ko variet darīt saņemt sevi rokās, lai neiekļūtu vakara ziņu raidījumā.
*Atceries, ka citā automašīnā var sēdēt vēl lielāks kretīns nekā tu.
*Braukšanas priekšroka nav to vērta, lai mirtu par viņu.
*Neuzmanīgu cilvēku skaits strauji sāk samazināties pateicoties automašīnām.
*Pieredzes skola - dārga skola, bet muļķi citās nemācās.