Anekdotes par copi

Forums no CL : "Makšķerēšanas veikali" :D

Labs jau skapis,priekš vecenēm:))

Super, nedod Dievs tādu....

par ko bija jāsmejas?

skatieties youtube

Vienkārši parsmējos

Nakts vidū makšķernieka sieva purina vīru.
Šis samiegojies, nesaprot, kas notiek: "Trakā, trīs naktī, kas lēcies?"
"Dārgais, man galva pārstāja sāpēt!"

Cīņa 12 raundu garumā! :)

Sienāzis, vot tas ir kadrs!

Kopēts!
" ja būtu tralēts, tad raudas ar nebūtu tik smukas, tas asaris nav ''strauss''??????...iebāzis galvu grunts smiltīs un gaida pavasari ....."

Sēž vecs angļu lords savā vecajā pussabrukušajā pilī pie kamīna. Pēkšņi telpā ieskrien sulainis un, panikā kliegdams, skraida pa istabu:
- Ārprāts, ser! Plūdi! Plūdi! Šausmas!
- Berimor, kas tā par nedžentlmenisku uzvedību? Kur jūsu manieres? Tūlīt pat izejiet laukā un ienāciet, kā pienākas, - lords aizrāda.
Sulainis iziet laukā, pēc mirkļa pieklauvē pie durvīm, top ieaicināts un, ienācis iekšā, ieņem stāju, lai paziņotu:
- Pie Jums Temza, ser!

Sēž čukča Ziemeļu ledus okeāna krastā, domīgs pīpē pīpi, skatās tālēs zilajās. Pēkšņi iznirst amerikāņu zemūdene. Uz komandtiltiņa iznāk komandieris - izgludināts, smaidīgs.
Ieraudzījis čukču viņš smaidot laipni teic:
- Hi, mister! How are you? Do you speak English?
Čukča izņem pīpīti no mutes:
- Yes, sir! I'm fine, I speak English very good! A huļi tolku..

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!

Blondīne brauc ar 180 km/h ātrumu, aptur ceļa policists - Vai zinat ar kādu ātrumu braucat? - Jā ar piekto!

Makšķerniekam uzdāvināja divus kaķus. Lai nesanāktu nekāda putra, vienu kaķi nosauca par Minku, otru - noslīcināja.

- А Светлана Ивановна у нас морж.
- Что, в проруби сегодня купалась?
- НЕТ ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ!

-Vectēv, pavasaris klāt! -Ko? -Es saku- pavasaris klāt! -Kooo??? -Kaķi drāžas! -Oho! Pavasaris klāt!:D

:DDDDDDDD