No sērijas "Nēģeris sauļojās","Aklais skatās" utml...
Tagad lasu internetā -"...astoņgadīgs puika atmet smēķēšanu!"! ;)
Aiziet džeks ari no rīta pie upes pacopēt. Migliņa, viss kluss, šur tur pa zivtelei lēkā te pēkšņi dzird
- da posol ti ... pēc brīža atkal - da posol ti ... tā ntās reizes.
Skatās laivotājs ar vienu airi mocās garām.
Kur ta otru liki - da posol ti
Vecais muļķis, ka attaisīja logu mašīnai, izrāde par brīvu. Laikam sieva blakām sēdēja(:
Tos apdzērušos leišus jau es biju kādus gadus atpakaļ ielicis!
Skolotāja prasa bērniem: - Kas izgudroja zobratus? Kāds puisēns atbild: - Inženieris. - Ļoti labi, sēdies. Bet kā radās olas? Kāda meitenīte: - Olas radās evolūcijas gaitā. - Ļoti labi, sēdies. Bet kas izgudroja sirēnu? Pēterītis: - Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva...
Ir statistika, ka 5% vīriešu pēc seksa aizmieg, 10% aiziet uzpīpēt,85% dodas mājup pie sievas...
Vīrs ar sievu guļ gultā. Vīrs: "Mīļā, kapēc kaķim noskūta galva?" Sieva: "Tu taču vakar teici, lai es noskuju minčuku!"
Mēmais teica kurlajam ka aklais redzējis ka klibais pārlec pār sētu. :D :D :D
Sēž vīrs upmalā un makšķerē. Nekas neķeras.
Te pēkšņi no ūdens iznirst maza vardīte un saka: "Čau onkul!"
Vecis: "Čau"
Vardīte: "Klausies, onkul, kā tevi sauc?"
Vecis: "Kārlis"
Vardīte: "Kārļonkul. drīkst es te ap pludiņu nedaudz papeldēšu?"
Vecis: "Nu peldi ar! Tāpat jau nekas neķeras!"
Tā nu vardīte peld ap pludiņu, līdz piekūst un prasa:
"Kārļonkul, a drīkst es pasēdēšu uz pludiņa?"
Vecis: "Nu sēdi ar!"
Vēl pēc kāda brīža varde: "Kārļonkul, drīkst es tev uz ceļiem pasēdēšu?"
Vecis: Nu labi, sēdi."
Tā nu abi sēž, skatās uz pludiņu, līdz atkal varde:
"Kārļonkul, drīkst es Tev uz pleca pasēdēšu?"
Vecis: "Nu labi, sēdi!"
Nu abi sēž, skatās uz pludiņu.
Pēksņi no ūdens iznirst vēl viena vardīte un prasa: "Onkul, drīkst es tev uz otra pleca pasēdēšu?
"EJ TU IRST!!! Vai ne, Kārļonkul?!"
Makšķernieks, kurš pirmais aizgāja uz vasaras copi izvilka --- makšķernieku, kurš pēdējais aizgāja uz ziemas.
Nikola iemet ar papīrīti Annijai pa galvu, nokliedzas - HEAD SHOT. Annija paņem grāmatu un iesit Nikolai pa seju un nokliedzas - FACEBOOK
Trīs medicīnas studentiem pirmo reizi jātaisa līķa sekcija. Neviens no trijiem nejūtas spējīgs bez polša pie tā līķa pieiet, kur nu vēl taisīt sekciju.
Nolemj, ka vispirms vajag ieņemt drosmei. Aizskrien uz veikalu nopērk šnabi un zaceni un pēc krietnas iestiprināšanās sagriež to līķi un saliek orgānus pa vanniņām.
Otrā dienā ieskaite.
Profesors izsauc vienu studenti, baksta ar rādāmo kociņu vanniņās un studente nosauc orgānu, kas ir vanniņā: - plauša, niere, sirds, akna, mājas desa
Profesors: - mēs taču visi esam mediķi. Sauciet taču lietas īstajos vārdos.
Studente: - mājas desa
No aizmugurējās rindas: - veči, bet ko tad mēs vakar uzkodām?
Uz banku atnaacis klients un veelas iznjemt naudu.
Kasiere:- Naudas nav!
Klients atbild:- Man ljoti vajag.
-Kaapeec?
Klients:- Jaasamaksaa par dziivokli.
-Samaksaajiet caur Internetbanku!
Klients:- Labi, es arii paeest gribu! Iedodiet naudu, ieshu uz restoraanu!
- Jums ir bankas karte, samaksaasiet ar VISA, jo naudu iedot nevaram!
Klients (jau pamatiigi saniknots):- Iedodiet man naudu! Varbuut, ka es gribu panjemt prostituutu!
Kasiere, noraadot ar roku uz operatoreem:- Luudzu, izveelieties!
salmo-z
22.04.12
