Anekdotes par copi

Odi dzīvo mežā, audzē ogas un sēnes.
Tas ir sens medību paņēmiens cilvēku pievilināšanai.

avtt, nekā pārsteidzoša, vairums jau nemakšķerē, vienk dirn izlavijušies no sievas uzraudzibas,pīpo, dzer, klačojas, ja nu kāds pa to baru arī ķer zivis ļaužiem ir pārsteigums:)

Vienu dienu saimnieks ielien krūmos un gaida zagli. Pēc brīža redz , ka ābeles zari sakustas. Šis pieskrien klāt, ierauga, ka kāds zog ābolus! Vīrs saķer zagli aiz olām un prasa: - Kā tevi sauc?! Otrs aiz sāpēm iebrēcas un tikai var pateikt: - Āāā….ūūūū! Vīrs saspiež vēl stingrāk un vēlreiz prasa: - Kā sauc tevi, prasu?! Ābolu zaglis: - Āāāā…khhhmmm… Nu tagad vīrs saspiež olas tā, ka notirkšķ: - Pēdējo reizi prasu-kā vārds?! Zaglis: - Pē-Pē-Pēteris! Vīrs: - Nu ko tad uzreiz neteici? Zaglis: - Es esmu mēms…

Tā starp citu...

Kad makšķerēju,nereti kāds pienāk un jautā-vai makšķerēju zivis?

Pat nezinu...smiet vai raudāt?

:)

Pēterītis ieskrien istabā pie mammas raudādams.
- Kas tad nu, Pēterīt?
- Mēs ar tēti bijām makšķerēt, viņam pieķērās liela zivs, viņš vilka un aukla pārtrūka.
- Pēterīt, tu taču jau esi liels, laiks saprast, ka par šādām situācijām jāpasmejas.
- Nu, es jau arī pasmējos...

Būšu godīgs - šis gabaliņš no TV.net-a...

Divi puiši sēž kinoteātrī un gaida filmu. Viņiem priekšā apsēžas ražena auguma plikpauris. Viens puisis, viltīgi smaidīdams, saka otram:
- Saderam, ka tu nevarēsi viņam uzsist pa pliko pakausi!
Otrs nedaudz apdomājies, atbild:
- Varēšu gan!
Pēc pāris minūtēm viņš uzsit priekšā sēdošajam pa pakausi. Vīrietis pagriežas un neizpratnē veras puišos.
- Janka! Klausies, Janka, cik sen neesam redzējušies! - sitējs saka.
Plikpauris nosarkst un klusi atbild:
- Es neesmu nekāds Janka, jūs esat kaut ko sajaucis!
Pēc kāda brīža pirmais atkal kūda otro:
- Saderam uz desmit latiem, ka otru reizi tu noteikti nevarēsi uzšaut!
- Nau problēmu! - otrais atbild un atkal uzsit priekšā sēdošajam vīrietim pa pakausi. Šoreiz tas pagriežas atpakaļ jau pamatīgi nokaitināts.
- Janka, nu ko tu izliecies?! - sitējs saka. - Domā, ka esi noskuvis galvu, es tevi nepazīšu?!
Plikpauris pieceļas un aiziet apsēsties pāris rindu tālāk, lai abi idioti viņu vairs netraucētu. Pēc brīža pimais puisis saka:
- Nu trešo reizi jau nu gan vairs nevarēsi! Pat ja saderēsim uz divdesmit latiem!
- Mierīgi!
Otrais puisis pieceļas, aiziet pie plikpaura, kurš sēž pāris rindu tālāk, uzsit viņam pa pakausi un saka:
- Janka! Izrādās, ka tu sēdi šeit! Es jau labu brīdi traucēju vienu citu, domādams, ka tas esi tu!

Sēž divi makšķernieki pie dīķa vienu tā ir sakoduši odi ka vairs nezin kur likties. Šīs prasa otrajam: "klau kapēc tevi odi nekož?"

" Tāpēc ka es ieberzēju ādā vīnu, virsū uzbēru smiltis, odi salidoja padzēra vīnu bet tagad nomētājuši viens otru ar akmeņiem"

...nevienam neko nepārmetu ...BET...
...Anekdotes par un ap copi ...,-tā saucas šis topiks...ibio...
...un ja vienā lapā gadās ( bieži ) izlasīt identisku stulbumu ,nu vīri ,tak piedomājat...
...vai ta jums nav anekdošu saitu.../ibio...

Bārdains, plecīgs rokeris, nesoties pilnā gaitā, notriec mazu zvirbulīti. Zvirbulis nokrīt bez samaņas. Rokerim paliek žēl zvirbuļa, savāc un paņem līdz uz mājām. Mājās ieliek to būrītī, maizi iedrupina, ūdeni ieliek.
Zvirbulis atgūstas – redz: restes, maize, ūdens! Cauri ir, šis nodomā:
"Motociklistu esmu nositis!"

Šodien viens frends-copmanis izteicās:

vakar es sapratu, ko juut sieviete, blenzhot pilnaa dreebju skapii un pazinjojot "galiigi nav ko vilkt muguraa"
* T... taisni taa blenza vizulju kastee

Zaķītis sadomā pa ilgiem laikiem nomazgāties, taču viņam nav ziepju. Ieiet veikalā kur lapsa ziepes tirgo un saka:Lūdzu iedodiet man ziepes. Lapsa atbild:Mums ir tikai olu ziepes. Zaķītis uztraukumā atbild:Žēl, es gribēju viscauri nomazgāties.

Gailis no laukiem aizbrauc uz Rīgu. Staigā, nolemj ka jāieiet Maximā, baigi reklamē, un tā... ieiet, staigā, nonāk tajā vietā, kur vistas grillē. Gailis ierauga, stāv sašutis, un saka - Nē, nu normāli, laukos p--t navko, a tās te karuseļos vizinās!!!

Brauc šoferis mājās no tālā reisa, redz, ka ceļa malā čigāniete. Domā, ņemt vai neņemt. Ja paņems, pierunās visādas muļķības, ja nepaņems, uzliks vēl lāstu. Nu, domā paņems lai jau muld savu muldamo.
Čigāniete tad nu šim saka:
- labais cilvēk, dod roku, es tev pazīlēšu.
Šoferis saka:
-Nav man ko zīlēt. Kas bija-to zinu, kas būs, to uzzināšu.
-Nu labi,tad es tev trīs patiesības pateikšu.
-Nu, saki.
-Pirmā patiesība, Mēnesis spīd, bet nesilda. Vai patiesība?
-Patiesība.
-Āzis bārdu nedzen. Patiesība?
-Patiesība.
-Tava sieva guļ ar kaimiņu.
-Nevar būt, nav taisnība! Neticu!
-Negribi, netici!
Aizbrauc šoferis mājās, sieva šo sagaida, uzklāj galdu, pudeli arī uzliek. Abi nu paēda, iedzēra, un vīrs sāk stāstīt, ko viņam čigāniete pastāstīja.
Pirmo patiesību izstāsta, sieva saka:
Jā,tiešām taisnība.
Otro patiesību izstāsta, sieva atkal piekrīt.
-Bet tršo patiesību es tev neteikšu!
Sieva šim tikai piesienas:
-Nu pasaki,pasaki taču!
Nu šis saka ar:
-Mūsu kaimiņam Koļam vooot tāds maziņš...
-Vot tā gan nav patiesība!

Jaunais krievs iegādājies datoru.
Pēc nedēļas viņš zvana uz veikalu:
- Johaidī! Kādu mēslu jūs man esat iesmērējuši?! Kafijas paliktnis jau salūza!
- Kāds vēl paliktnis? - pārdevējs neizpratnē.
- Nu, tas, kurš tik stilīgi iznāk ārā un pēc tam pats iebīdās atpakaļ!

Satiekas divu mūzikas draugi. Viens piedāvā:
- Klau, šovakar Pavarotti koncerts, aiziesim ?
- Nevaru, sovakar Špīlmans spēlē.
Pēc laika viņi atkal satiekas:
- Klau parīt Domingo koncertēs, negribi nākt līdzi ?
- Nevaru, tieši parīt Špīlmanam lielais koncerts.
- Klau, kas tas Špīlmans par tādu izcilu mākslinieku ???
- Kaut kāds bundzinieks no vietējās rokgrupas. Kad viņam ir koncetrs, es eju pie viņa sievas.

Bērnam izārstēja zobu, mamma, aizejot no zobārstniecības kabineta, saka: - Dēliņ, kas tantei jāpasaka? Dēls caur asarām: - *uce!

Jāj ar zirgu kovbojs.Priekšā atrdodas sēta, viņš saka:"Es kovbojs, es pārlekšu".Pārlec arī...Jāj tālāk, tad preikšā atrodas upe, kovbojs atkal saka:"Es kovbojs, es pārlēkšu".Pārlec arī..Jāj tālāk, nu priekšā ir aiza, kovbojs saka "Es kovbojs, es pārlēkšu". Zirgs apstājās un saka:"TU KOVBOJS, TU ARĪ LEC!!!"

vīrs, sieva mīlējās...
vīrs prasā: kas ir? vai sāpēja??
sieva: nē! kapēc prasi?!
vīrs: jo Tu sakustējies!