Anekdotes par copi

pamani atšķirību ja ātri saka odi kož vai kodi ož
;D :D :D

Vai konfektes "Gotiņa" Indijā ir svētuma zaimošana?

Man ir saglabaajushies dokumenti uz divaam GAUJAAM.

Bums, man "bērnībā" bija motorollers Tula, bet Tēvam Žigulis. Laikam pa fikso uz Krievijas pilsētām šīm 2vām jādodas, kamēr citi pretendenti nav iedomājušies :DDDDDDDD

Griezeejs Man arī atradās papīri ,škūnīti ,ka Īsaks Rabinovičs man ir atvēlējis Doma baznīcu un Rīgas pilsētas Domes namu ...Ko man tagadiņ darīt ?? :DD Nu ies vaļa jautras lietas Kur žīdi taisa kumēdiņus tur var labi nopelnīt ...:DDDD

Ar copi gan nesaistīti, bet domāju, daudzi šeit sapratīs ...
BB Brokastīm Melnā Humora Topā šodien - Indivīdu un kopienu pretenzijas uz mantām un īpašumiem. Diez ar kādiem notikumiem to sasaista? :)))))
Kārtīgi ierēcos par ....

Alvils no Sedas jau iesniedzis ultimātu Rīgas domei, kurā, pamatojoties uz šķūnī atrastiem dokumentiem, pieprasa atgūt viņa pusbrālim savulaik piederējušo Rīgu. Tāpat Alvilam ir visi dokumenti, lai atgūtu Iž jupiter, taču šādu pilsētu pagaidām neizdodas atrast.

Odi dzīvo mežā, audzē ogas un sēnes.
Tas ir sens medību paņēmiens cilvēku pievilināšanai.

avtt, nekā pārsteidzoša, vairums jau nemakšķerē, vienk dirn izlavijušies no sievas uzraudzibas,pīpo, dzer, klačojas, ja nu kāds pa to baru arī ķer zivis ļaužiem ir pārsteigums:)

Vienu dienu saimnieks ielien krūmos un gaida zagli. Pēc brīža redz , ka ābeles zari sakustas. Šis pieskrien klāt, ierauga, ka kāds zog ābolus! Vīrs saķer zagli aiz olām un prasa: - Kā tevi sauc?! Otrs aiz sāpēm iebrēcas un tikai var pateikt: - Āāā….ūūūū! Vīrs saspiež vēl stingrāk un vēlreiz prasa: - Kā sauc tevi, prasu?! Ābolu zaglis: - Āāāā…khhhmmm… Nu tagad vīrs saspiež olas tā, ka notirkšķ: - Pēdējo reizi prasu-kā vārds?! Zaglis: - Pē-Pē-Pēteris! Vīrs: - Nu ko tad uzreiz neteici? Zaglis: - Es esmu mēms…

Tā starp citu...

Kad makšķerēju,nereti kāds pienāk un jautā-vai makšķerēju zivis?

Pat nezinu...smiet vai raudāt?

:)

Pēterītis ieskrien istabā pie mammas raudādams.
- Kas tad nu, Pēterīt?
- Mēs ar tēti bijām makšķerēt, viņam pieķērās liela zivs, viņš vilka un aukla pārtrūka.
- Pēterīt, tu taču jau esi liels, laiks saprast, ka par šādām situācijām jāpasmejas.
- Nu, es jau arī pasmējos...

Būšu godīgs - šis gabaliņš no TV.net-a...

Divi puiši sēž kinoteātrī un gaida filmu. Viņiem priekšā apsēžas ražena auguma plikpauris. Viens puisis, viltīgi smaidīdams, saka otram:
- Saderam, ka tu nevarēsi viņam uzsist pa pliko pakausi!
Otrs nedaudz apdomājies, atbild:
- Varēšu gan!
Pēc pāris minūtēm viņš uzsit priekšā sēdošajam pa pakausi. Vīrietis pagriežas un neizpratnē veras puišos.
- Janka! Klausies, Janka, cik sen neesam redzējušies! - sitējs saka.
Plikpauris nosarkst un klusi atbild:
- Es neesmu nekāds Janka, jūs esat kaut ko sajaucis!
Pēc kāda brīža pirmais atkal kūda otro:
- Saderam uz desmit latiem, ka otru reizi tu noteikti nevarēsi uzšaut!
- Nau problēmu! - otrais atbild un atkal uzsit priekšā sēdošajam vīrietim pa pakausi. Šoreiz tas pagriežas atpakaļ jau pamatīgi nokaitināts.
- Janka, nu ko tu izliecies?! - sitējs saka. - Domā, ka esi noskuvis galvu, es tevi nepazīšu?!
Plikpauris pieceļas un aiziet apsēsties pāris rindu tālāk, lai abi idioti viņu vairs netraucētu. Pēc brīža pimais puisis saka:
- Nu trešo reizi jau nu gan vairs nevarēsi! Pat ja saderēsim uz divdesmit latiem!
- Mierīgi!
Otrais puisis pieceļas, aiziet pie plikpaura, kurš sēž pāris rindu tālāk, uzsit viņam pa pakausi un saka:
- Janka! Izrādās, ka tu sēdi šeit! Es jau labu brīdi traucēju vienu citu, domādams, ka tas esi tu!

Sēž divi makšķernieki pie dīķa vienu tā ir sakoduši odi ka vairs nezin kur likties. Šīs prasa otrajam: "klau kapēc tevi odi nekož?"

" Tāpēc ka es ieberzēju ādā vīnu, virsū uzbēru smiltis, odi salidoja padzēra vīnu bet tagad nomētājuši viens otru ar akmeņiem"

...nevienam neko nepārmetu ...BET...
...Anekdotes par un ap copi ...,-tā saucas šis topiks...ibio...
...un ja vienā lapā gadās ( bieži ) izlasīt identisku stulbumu ,nu vīri ,tak piedomājat...
...vai ta jums nav anekdošu saitu.../ibio...

Bārdains, plecīgs rokeris, nesoties pilnā gaitā, notriec mazu zvirbulīti. Zvirbulis nokrīt bez samaņas. Rokerim paliek žēl zvirbuļa, savāc un paņem līdz uz mājām. Mājās ieliek to būrītī, maizi iedrupina, ūdeni ieliek.
Zvirbulis atgūstas – redz: restes, maize, ūdens! Cauri ir, šis nodomā:
"Motociklistu esmu nositis!"

Šodien viens frends-copmanis izteicās:

vakar es sapratu, ko juut sieviete, blenzhot pilnaa dreebju skapii un pazinjojot "galiigi nav ko vilkt muguraa"
* T... taisni taa blenza vizulju kastee

Zaķītis sadomā pa ilgiem laikiem nomazgāties, taču viņam nav ziepju. Ieiet veikalā kur lapsa ziepes tirgo un saka:Lūdzu iedodiet man ziepes. Lapsa atbild:Mums ir tikai olu ziepes. Zaķītis uztraukumā atbild:Žēl, es gribēju viscauri nomazgāties.