Vecs pāris sēž baznīcā. Sieva čukst vīram:
- Es tikko palaidu kluso, ko tagat darīt?
- ... Nu, sākumā tu varētu ielikt jaunu bateriju dzirdes aparātam...
Puisis ar draudzeni blondīni devies makšķerēt. Pēc piecām minūtēm meitene jautā: - Dārgais, cik maksā tā sarkanā mantiņa? - Pludiņš? Kādus 30 santīmus. Kāpēc jautā? - Būšu tev parādā, manējais tikko nogrima!
Vīrs atgriežas no copes un sieva noliekusies mazgā grīdu.
Vīrs uzsit pa gurniem un saka - pavāc malā savu kombainu.
Pienāk nakts, abi guļ gultā un vīrs jau sagribējies sāk līst klāt,
sieva uzsit pa rokām un saka - kombainu nedarbināšu, pļauj ar rokām.
— Ko dara tavs vīrs?
— Caurām dienām sēd mājās un makšķerē vannā zivis.
— Vannā? Tad nu gan viņu vajag parādīt psihiatram...
— Kāpēc? Man taču tik ļoti garšo zivis...
Atnāk vīrietis pie šamaņa un prasa:
- Vai jūs noņemat visbriesmīgākos lāstus?
- Jā, un jums ir nojauta, ka tie ir lāsti un kas tos uzlicis?
- Tā bija ragana, kura pirms 14 gadiem izteica vārdus - Pasludinu jūs par vīru un sievu!
-Dēliņ, celies!Jāiet uz skolu!
-Nē,mammu,negribu
-Nu celies,pulkstenis jau astoņi
-Neiešu šodien uz skolu!
-Nu kā tu neiesi,nu kā šodien skola bez direktora
Sieviešu lielākie maldi - viņš mainīsies. Vīriešu lielākie maldi - ņemsim litru vajadzētu pietikt
aga... sadaļa "Traģiski notikumi copē".
Peipusnieks
Eto priskorbno... ;)))
Tiem, kuri zina, ko copmaņu žargonā nozīmē "cepums".
Atcerējos gadījumu no šī pavasara gada pēdējā Peipusa brauciena.
Situācija pavisam ikdienišķa - cope noslēgta, lomi viduvēji, visi noguruši un, izbraucot caur Tartu, jau mašīnā iestājas klusums... Pats esmu pie stūres T4 busā, blakus sēd Jānis (busa īpašnieks) un vienā mierā cienājas ar savām pusdienu maizītēm, piedzerdams kokakolu. Vienā brīdī Jānis sāk knosīties, pagriežas uz aizmuguri un sauc: „Veči, cepumu ņemsat?”.
Pēc šāda sauciena, protams, visi ir pamodušies un vīru koris mundri atbild: „Jāāāāā!”
Jānis attaisa „bardačoku”, nedaudz tur parakņājas un ar cēlu žestu izvelk „Selgas” cepumu paciņu ar vaniļas garšu...
Ko Jānis dabūja dzirdēt, varat iedomāties paši...
Iet vecis uz copi gar upi,skatās pāris veči jau copē,šis prasa;
-nu,ir kaut kas ?
-pat necopē
Tatad te nav ko darīt,iet tālāk,skatās viens sēž ar muguru pret upi un copene krūmā
-a tev ķerās ?
-ieliesi sotaku, pateikšu
Nu ne,šis iet tālāk,paiet gabaliņu un prāto: nu ir tur kāds cundurs. Atgriežās atpakaļ,ielej šamējam timtiņu
-stāsti
-tu redzi to tur copmani ? Šim pa visu dienu nekā,bet tu man esi jau ceturtais!
Vīrs arī gatavojas Adventei - nopirka četras sveces... AUĢIKAM
Zaķīts sēž upes malā, pīpē kāsi. Piepeld bebris un saka: iedod man arī!
A tu māki?
Nē!
Nu tad tā: ievilksi dūmu, nirsti uz otru krastu un tur pūt ārā!
Bebris dara kā mācīts, bet otrā krastā stāv begemots. Šis prasa:
Kur tu dabūji kāsi?
bebrs: tajā krastā zaķīts dod.
Begemots metas ūdenī, iznirst turpat pie zaķīša.
Zaķīts to ieraudzijis, bļauj acis pārbolījis:
Bebri, pūt ārā, pūt ārā!
Kādreiz litrs bija vairāk nekā tagad - tolaik no litra vēma visa 11.B klase, tagad litrs divatā ir par maz.
Atnāk vecais mājās, pārlaimīgs, nezin kur aiz prieka likties, rokās vicina loterijas biļeti. Sieva-ko vecais sapriecājies? Vecais-ak laime, beidzot vinnēju loterijā, jopcik, neticēsi miljonu. Davai vecen, kravā savas lupatas. Sieva-oooo, beidzot nospīdēja mums ceļojums. Vasaras vai ziemas lupatas kravāt? Vecais-vāc lupatas un fiksi pašla n..j.
Ļaunākais makšķernieka murgs: sieva slepus pārdod viņa makšķerēšanas rīkus par cenu, kādu viņš teicies, tos esot nopircis.
Autobusā!!Jūsu biļete?:D
- Mana biļete.:D
- Jūs ko, esat slims??:D
- Bet jūs? Dakteris, vai?:D
- Jūsu biļete!!:D
- Mana biļete..:D
- Paklau, jūs citus vārdus nezināt?:D
- Zinu: putekļusūcējs.:D
- Es esmu kontrolieris!:D
- Bet es - santehniķis. Priecājos iepazīties.:D
- Jums visi mājās?:D
- Jūs gribat atnākt ciemos?:D
- JŪSU BIĻETE!!!:D
- Nu, mana biļete.:D
- Zaķis!!:D
- Vilks, tā ir tāda spēle, ja?:D
- Dodiet šurp savu biļeti!:D
- Kāpēc?!:D
- Lai es apskatītos.:D
- Nopērciet pats savu biļeti un skatieties, cik uziet.!:D
mjuniors
18.11.12
