Anekdotes par copi

Saskaņas centra Ziemassvētku pantiņš: "Ak egle koks, ak egle koks, tev ira zaļš lapi."

Kāds kaislīgs makšķernieks apņēmis sievu.Pēc mēneša viņš beidzot atkal parādās pie upes malā,taču nožēlojamā izskatā,ar zilumiem,pārsējiem,ģipsi...
Klusu apsēžas un sāk makšķerēt.
Draugi pienāk un vēlas uzzināt,kas īsti noticis.
Viņš pagalam nokaunējies sāk stāstīt:Pagājušajā nedēļā atgriezos mājās,un sieva jau uz sliekšņa sagaidīja ar jautājumu: ,,Kur biji,,?Es viņai atdodu zivi un atbildu,ka biju makšķerēt.
Viņa atkal jautā: ,,Kur biji,,?Es atbildu: ,,Vai neredzi,makšķerēt,,?!
Viņa atkal: ,,Es tev pēdējo reizi jautāju-Kur tu biji,,?
Es atkal atbildu,ka makšķerēt...Man pat prātā neienāca,ka viņa varētu zināt,ka Daugavā nav lašu....

Vācietis sēž pie brokastu galda, kad šim blakus apsēžas holandietis, gremodams kožļeni.
-Jūs vācieši ēdat visu maizi?
Vācietis, visai aizkaitināts, ka kāds šo traucē brokastot, atbild -Jā!
Holandietis uzpūš milzu burbuli un saka
-Mēs gan ne, pie mums apēd tikai vidu, garozas tiek savāktas konteinerā, pārstrādātas kruasānos un pārdotas uz Vāciju.
Vācietis neko neatbild. Holandietis jautā
-Jūs uz maizes marmelādi arī ēdat?
Vācietis jau manāmi aizkaitināts atbild, ka jā.
-Mēs gan nē, mēs brokastīs ēdam svaigus augļus, atliekas savācam konteinerā, pārstrādājam marmelādē un pārdodam uz Vāciju.
Vācietis neiztur un jautā
-Jūs Holandē ar seksu nodarbojaties?
-Nu, bet protams!!
Vācietis pieliecas tuvāk
-Un ko ko jūs darāt ar izlietotajiem prezervatīviem?
-Metam prom.
-Mēs gan ne, smejas vācietis -Vācijā mēs viņus savācam
konteinerā, pārstrādājam košļājamajā gumijā un pārdodam uz Hollandi!

Divi puikas sarunājas. Pirmais saka otrajam:
- Iedomājies: - mans tēvs prot noskūt bārdu,
neizņemot degošu cigareti no mutes !
Otrais saka:
- Tas ir nieks! Mans tēvs prot apgriezt kājām nagus, nenovelkot zeķes!

Džeks pludmalē seksīgai beibei saka: - Izviņite, u Vas muha na žope sidit. - Jebjot?!? - Net, poka toļka sidit!

:))))))))))))))

Gadiijums no personiigas dziives, labu laiku atpaklaj ( apm 12 gadi atpaklaj).. saakums apmeram septembris - oktobris, skukjens neiet gulet, 10 vakaraa 11 vakaraa . ...pusnakts .. 1 naktii.. nu neiet... aaleejas, trako, vaartas u.tttt beigas mammma saka .. nu cik var ZB jau... atskan tiirs un neviltots berna jautajums kas ir ZB....nu ciitigi staastu ( pasham njirgas naak) ka ZB ir zvaigznishu briidis ja vinja klausiis un mieriigi gulees zvaigznites atlidos paskatiites ka vinja gulj.... nu skaidrs ka tulit miers meitens aiziet guleet no riita prasa kas un kaa.... nu protams ka mes baigi gudire stastam kaa jaa ka tik bija miers taa zvaigzniites atlidoja ap gultinju nolaidas uz gultinjas malas un skatijas ka vinja gulj.... nu ar to bija pilnigs miers ...nekadu probleemu ar guletieshanu, jo zvaigznites redzet ta gribas...DDDD.. un nu jau Zeimaasvetku laiks, aizbraucam uz laukiem pie babinjas... a tur saluutu shauj.. nu taksh jaiet paskatiit - satuntuljojam siikaci ejam aaraa........shii skataas debeesii kur tas saluuts ..... un atskan... maammu mammu skaties kaa vagiinas spiid... labi ka vinja radija uz debesim un bija saprotams ka taas ir zvaigzniites DDDDDDDDDDd

Ienāk ciemata ārsta kabinētā vecis, seja lupatās, zobu nav, rokas jēlas!
Ārsts šokā: Kas ar Jums noticis??!
Vecis(šļupstot): Nu kā, dzīvoju es piecus kilometlus no centla, bet skatos pie koka afisa piesplausta, tul lakstīts "Sodien centlā diskotēka"! Nu ko - uzrāpos uz velosipēda aizlaist nopisties, tā arī nopisos...

Iz dzīves..
Autobusā tēvs ar dēlu (~6g.) un meitu (~4g.) runā par tēva gatavošanos ziemas copei.. Patika tas, ka meita vārdus: "Nu, jā, tu jau mums esi riktīgais makšķernieks!" pateica brālim, kas tēvam deva gluži sakarīgus padomus.. :)

No rīta
-DARAGOI,TI KAK SKAZKA.
-AHA.
-I GLAVNOJE ČTO S HAROŠIM KANCOM.

būs tas pasaules gals vai nee nezinu vai pirkt 2013 gada kalendaru! negribas jau naudu izsviest :D

Neviena sieviete nevar nosalt skaistā kleitā

Ģimenes ārstam pieņemšana, bet steidzami jāizskrien uz stundiņu.
Viņš atstāj savā vietā sanitāru un piekodina, lai izraksta slimības lapu un saka, lai pacients atnāk pēc 2 dienām.

Ārsts pēc stundas atpakaļ un prasa, kā gājis.
- Bija 3 pacienti. Pirmā bija tantiņa ar kriku mugurā.
- Un Tu?
- Iedevu purgēnu ... tā aizgāja, ka par kriku pavisam aizmirsa.
- Un otrais pacients?
- Viens jaunietis sūdzējās par sāpēm kājā.
- Un Tu?
- Iedevu purgēnu ... aizskrēja kā sprinteris.
- Un trešais pacients?
- Sūdzējās par garo klepu.
- Un Tu?
- Iedevu purgēnu ... Re kur ārā stāv pie staba - baidās ieklepoties:))

Kredo.Turpinot domu- ir vēl viens kauls(večiem)- tam pat ir galva, bet smadzeņu tajā itan nemaz...

Jautājums: Kāpēc dievs sievieti uztaisīja no Ādama ribas ?
Atbilde: Tāpēc ka tas ir vienīgais kauls, kurā nav smadzeņu .

FUTBOLISTI-MAKŠĶERNIEKI

Sveika mīļā,ko dari ?
Esmu mājās un taisos iet gulēt,un tu ?
Sēžu krogā un dzeru,starp citu,divus galdiņus aiz tevis...

Meitenes atceraties! Vīrieši - tie, protams, ir vieni un tie paši grābekļi, tikai kāts katram savādāks

Sausā likuma laikā vīrs alkohola nodaļā jautā:
-Kindzmarauli u vas jestj?
-Netu!
-Cinandaļi u vas jestj?
-Netu!
-A što u vas tam na verhnej polke v 3 litrovoj banke?
- Tam mi nassalji!
-Horošo, ja vozjmu Tamminassalji!! ;)

Vīrietis bārā: man lūdzu čivirzdnerkilmaskišbrungaldmeku ar citronu! Bārmenis: čivirzdnerkilmaskišbrungaldmeku ar ko ??? :D :D :D