Anekdotes par copi

Labi lidotājam, kad atgriežas no reisa, viņu sagaida meitene lidostā.
Labi jûras braucējam, kad atgriežas no reisa, viņu meitene sagaida ostā.
Labi tālbraucējam šoferim, kad atgriežas no reisa, viņu meitene sagaida mājās.
Tikai meitenei slikti, visu laiku jāskraida no lidostas uz ostu, no ostas uz māju, no mājas atkal uz lidostu un tā visu laiku...

Satiekas divi draugi:
- Kur tu strādā?
- Vispār jau nekur.
- Ko tad tu dari?
- A neko, muļķi dzenāju.
- Jā, forša tev nodarbe.
- Forša ta forša, tikai konkurence liela.

Sorry tas laikam nebij urbis ,bet miets kaut kaads.. :D

tas ledus gabals jau liikumaa tapat buutu iespruudis.. :D Viens veel savu urbi nosliicinaaja :D

Paldies Vairi par labo anuku sen nekas tik forš te nebija lasīts :D

Ar skandālu beidzies starptautisks mākslas konkurss. Bilde, ko eksperti bija atzinuši par labāko, izrādījās zāles evakuācijas plāns!

Sieviete tik ļoti bija pieradusi pie spalvainām olām, ka kivi ēda ar visu mizu!

Citāts no Draugiem domubiedru grupas Anekdotes;

Vai zināt kā indusu jogi taisa klizmu?.......
īstenībā indieši tradicionāli taisa klizmas Gangā. Iebāž dibenā bambuka caurulīti, pagriežas ar dibenu pret straumi, izelpo un ierauj vēderu, radot spiediena kritumu vēderā. Pēc tam pagriežas pa straumi un izpilda apļveida kustības ar vēderu, atbrīvojoties no zarnu satura.
Šito kādreiz noskatījās Eiropas tūristi, neko nesaprata - tā radās vēderdeju žanrs pie mums.
Šis nav joks. : )))

Citāts no Delfu komentāriem (par Čeļabinskas meteorītu): "Ja sūrie Čeļabinskas čaļi 14. februārī savām sirdspuķītēm apsola nonest zvaigzni no debesīm, tad 15. februāri viņi to arī izdara." (C)- vīrs un vārds

Vairis 30.Lieliski!

Ienāk bārā jūrnieks ar pieradinātu mērkaķi. Sēž pie bāra letes un sūc savā nodabā alu. Mērkaķis tajā laikā šurī pa bāra kaktiem. Bārmenis vēro mērkaķi un tad saka saimniekam: - Jūsu mērkaķis tikko kā norija bilijarda bumbu! - Nekas ar viņu nenotiks ! Jūrnieks izdzer kausu, savāc mērkaķi un aiziet . Nākošajā dienā tas atkal kopā ar mērkaķi ir klāt . Barmenis jūrniekam: - Jūsu mērkaķis tikko kā paķēra banānu iebāza pakaļā un tikai tad norija ? - Viņš tagad , visu vispirms piemēra un tad tikai rij nost.

Maršruta taksometrs pilns ar pasažieriem, visi klusē un savā nodabā kaut
ko domā.
Pieturā atbrīvojas vieta, uzreiz aiz vadītāja un tajā apsēžas jauna
sieviete, apmēram 22-23 gadus veca ar savu 4 gadus veco meitiņu. Viņa
sēž ar muguru braukšanas virzienā, ar seju pret visiem pārējiem
pasažieriem. Tikko maršruta taksometrs izkustās, mazā meitenīte sāk
činkstēt: "Mammu, nu nopērc man bārbiju... Lūdzu, nopērc..." Pie tam, dara
to neatlaidīgi un visdažādākajās tonalitātēs. Visiem pasažieriem šī
īdēšana jau krietni bija līdz brošai, kad beidzot māmiņa neiztur un asā
tonī atcērt: "Nu priekš kam tev bārbija? Tev mājās jau ir trīs bārbijas!"
Šajā brīdī meitenītes stratēģija mainījās. Viņa sapūtās un apklusa. Vēl
pēc pāris pieturām dusmīgā balsī ierunājās: "Ja tu nenopirksi man
bārbiju, es par tevi kaut ko pastāstīšu vecmāmiņai!"
Māmiņa - nu ko tad tu tādu viņai par mani pastāstīsi?..
Meita - pastāstīšu, pastāstīšu. Es kaut ko redzēju.
Visi pasažieri saausījās un ar aizturētu elpu sekoja, kas notiks tālāk.
Māmiņa - nu un ko tad tu redzēji?
Meita - es redzēju kā tu vakar tētim bučoji pincīti!
Maršruta taksometru pāršalca smieklu vētra, sieviete apturēja
taksometru, piesarkusi paķēra meitu padusē un izleca ārā no busiņa.
Domājiet ar to viss beidzās? Ne tuvu! Viņas vietā iekāpa vīrietis ar
savu apmēram 8 gadus veco dēlu. Visi pasažieri turpināja mocīties
smieklu konvulsijās, vīrietis, protams, neko nesaprata un tikai dumji
smaidīja.
Pēkšņi dēls ierunājas: "Tēti, nu nopērc man zaldātiņus.."
Taksometra pasažieri ierēcās ar divtik lielu jaudu, šoferim bija jāaptur
taksometrs, jo viņš no smiekliem nevarēja pabraukt.
Kad šoferis bija atguvis elpu un varēja jau parunāt, viņš pagrieza pret
salonu savu piesarkušo seju un ar smieklu asarām acīs paziņoja: "Vecīt,
tu labāk viņam nopērc tos zaldātiņus - tici man, tā būs labāk!"
Vīrietis ar dēlēnu brauca vēl pāris pieturas, visi pasažieri locījās
smieklos, bet viņš skatījās uz pārējiem ar dziļu neizpratni acīs...

Tomēr nav vienota viedokļa, kas nokrita pie Čeļjabinskas: aculiecinieki ziņo par Jēbaķ, Ņihujasebe, Bļāģ, Ahujeķ, retāk: Čozahuiņa, zajebis :)

Klau, Pēter, tev sieva kliedz seksa laikā? :- Jā, un kā vēl... :- Un kurā tieši brīdī? :- Kad locekli slauku aizkaros...

Beidzot es sapratu, ko jūt sieviete, blenžot pilnā drēbju skapī un paziņojot "galīgi nav ko vilkt mugurā" * taisni tā blenzu savā vizuļu kastē...

:D:D:D

Šis ir patiešām smieklīgs sludinājums!
http://www.copeslietas.lv/site/sludinajumi/view-5731.htm

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море.
На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку.
Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Rokas kurmiitis pa pludmali meekledams savu draugu zakji.. Rokaas ,rokaas..Izrokas no smiltiim tieshi pie kajstarpes kaadai pusmuzja vecuma sievietei kura saulojas kaila.,nu shis kaa jau akls buudams saak ostiit gaisu.. Njuh,njuh..! Zakji tas esi Tu..? Njuh .,njuh! Zakji? Zakji ? Vai Tu esi miris..!? :D