Anekdotes par copi

bums, anikdotes labas, bet turpmaak slikto vaardu vietaa lieto * visu cienu! beerni arii lasa sho forumu!

* * *
Vīrs: -Nu es eju uz copi! Sieva: - Ej Ej!Neviens tevi aiz ragiem pagaidām netur ...

Dārgais, atceries tu mēnesi atpakaļ brauci ar draugiem uz forelēsm -Atceros dārgā -Tad lūk vecais maukuri šodien viena no tām forelēm zvanīja un teica ,ka ir stāvoklī !!

labs:D

Divi idiņi Liepājas ezerā noīrējuši laivu un meklē vietu ,kur copē zivis .Noplivinājuši visu dienu uz vakarpusi sameklē asaru copīti.savilkuši zivteles abi brauc uz krastu -viens otram jautā
Ej idiņ ,tu to asaru vietu atzīmēji ??
JO JO
Kā tad tu viņu atzīmēji ??
Ievilku ar tuteni laivā krusu.
Vot stulbenis ,a ja mums rīt citu laivu iedos

Jums ir paaugstināts asins spiediens, - saka ārsts pacientam -copmanim
- Tas ir zivju ķeršanas rezultāts…
- Nu nē cope tieši nomierina ,Saka ārsts…
- dakter esjums pilnīgi piekrītu,bet es ķeru zivis Engures lieguma teritorijā.

Divi copmaņi visu dienu nobikjuši upes krastā spriež. :
- Ir tāds netikums kuru es uz pasaulēs neciešu visvairāk.
- Kāds tad?
- Meli, ka uz pasaules ir tautas kuras pārtiek tikai no zivju iegūšanas.

Jauns cilvēks pirmo reizi ticis uz copi un lielās :
- Es sērkociņus paņēmu līdz... Varbūt kāds būs šašliku paņēmis uz copi.
Pieredzējis copmanis atbild:
- Neceri visi būs sērkociņus paņēmuši līdz.

Saņēmās visi makšķernieki un nolēma cīnīties lai makšķerēšanas sportu iekļaut olimpiskajās spēlēs...
sarīkoja mačuas, uzaicināja ekspertus no STARPTAUTISKĀS oLIMPISKĀS KOMITEJAS.
- Nu,ko?, - jautā viņiem, - pierādijāt ekspertiem, ka cope var būt olimpiskais sporta veids?
- Gandrīz, - teic copmaņi. - Atlika vienīgi pierādīt ,ka šņabis nav dopings...

labās:D

Viendien lapsa nozaga saimniekam veselu vezumu ar zivīm, sēž zem koka un mielojās. Garām iet vilks.
- Hey, rudā! iedod pamieloties ar zivīm!
- Nu nedošu. Labāk aizej pats noķer, paskat, cik es daudz noķēru. Šodien labi ķeras.
- Rudā, dod zivis nerezi, ka man makšķeres nav.
- Man arī makšķeres nav, bet tu dari kā es - iemērc asti āliņģī un paskat, cik daudz zivju dabūsi.
- Paldies, rudā!
...un norāva vilks lapsai asti un aizgāja makšķerēt.

viens pilsētnieks atbraucis uz laukiem atpūsties un sadomā aiziet uz vietējo dīķi pacopēt . Atnācis līdz dīķim viņš jautā vietējam večukam
,,Sakiet lūdzu, vai šmajā dīķi drīkst ķert zivis ?
Vešuks:
Nu bet lūdzu.protams
— Tātad ja es ,kaut ko noķeršu ,tas nebūs kaitējums? —
Nu ko jūs tas būs brīnums!

Sarunājas divas draudzenes. — Nekad vairāk nebraukšu ar vīru uz copi!Vispirms viņš man pārmeta,ka es skaļi runāju, Pēc tam ,ka nepareizi tārpu uz āķa uzspraudu,tālāk ,ka pa ātru piecirtu. Beidzās viss pavisam muļķīgi:es saķēru zivis ,vairāk nekā viņš.

Vecis attina makšķeri uzvilka tārpu ,iemeta un sēž stundu, divas
Attaisās vannas istabas durvis un vecene saka
Nu sūds ar tevi, brauc ar uz to savu copi!!

copmaņa atmiņa ir fenomenāla :viņš pat atceras to kas nav bijis

- Es vienkārši nezinu ko lai iesāk, - sūkstās viens copmanis otram
- trešo reizi atgriežos no copes un katru reizi ,sievai zem gultas atrodu mīļāko . - Nu un ko tad tu uz copi vairs nebrauksi ?
- Sagribēji! Es domāju vienkārši nozāģēšu gultai kājas.

- Kā man apnicis dzīvot šajā smirdīgajā dīķī! – sūkstās viena karūsa otrai.
- A tu ieķeries šitajā āķītī, - māca otrā karūsa,un uzreiz nokļūsi krējumā.

:D

Divi veči sēž laivā un copē. No ciemata puses atskan baznīcas zvani. Viens no viņiem pieceļas kājās, noņem cepuri un pārkrustās, .
Otrs:
- Tu ko?
- Veceni glabā...

Divi copmaņi dalās pieredzē:
- Iedomājies, tagad nav zivis bet mutanti
- kapēc ,kas notika?
- Nesen nedēļu biju copē . Atvedu zivis. izcepu apēdu.
UN IZAUGA RAGI..