Anekdotes par copi

- Kas tas ir ,naivums?
- Domājams, ka copmani no dropes atturēs zakuskas trūkums

ja copē negribi noreibt ,bet dzert ir nepieciešams
- Norij pāris pautu.
- Bet ja viņu nav?
- Kā nav?

Zāles copmaņiem:
Ja jūs esat slims un jums iet secen kārtējā cope ,ārstējaties ar ūdeni
-Recepte :2 pilieni ūdens uz 200 gramu spirta ,un visu haļeru ,kā ar roku noņems.

Pillā vecis atkuļas no copes
Attaisa durvis un saka:
- Mīļo vecen sāc uz manīm bļaut,
citādi es gultu nevaru atrast.

Lielveikalā
Sieva nopirkusi nagu laku uzmanīgi cenša noplēst cenu
-Kāpēc jūs tā darat ? jautā pārdevēja
Negribu lai virs ierauga cenu
-Tanī pašā laikā vīrs copes nodaļa aizelsies ,plēš cenu most Rapalas vizulim
????????
Neizpratnē pārdevējs
Vīrs :Lai sieva neredzētu !!

Veči copē pie ugunskura dzer šņabi. Vienīgā problēma odi ,kuri ir neiedomajamā daudzumā
. Večiem odi apnika un viņi nodzēsa ugunskuru
lai odi nelidotu uz gaismu
Salīduši teltī copmaņi turpina plītēt. Pēc kāda laika pilnākais no visiem ,izlien no telts un redz,ka virs ugunskura vietas lidinās jāņtārpiņi.
Vecis galīgi pārbijies ielien atpakaļ teltī un saka čomiem:
- Veči!!! odi bļin atgiezušies ar lukturim knābjos un mūs meklē!!

Otrā dienā pēc copes viens jautā otram
-Kā tu tā paspēji vakar pierīties?
- Nebija ar ko uzkost.
- Kas i ko , nauda zacenei pietrūka?
- Da nē ,zobus izdauzīja

- Kādi ir tavi kritēriji copes rīku izvēlē?
- Kad esu uz stingrām pohām , ņemu pirmo pa rokai pagadījušos copeni?.
- bet ja skaidrā esi?
- skaidrā galvā ņemu savu vienīgo lazdas kātu.

Veči paņem uz copi šmaru-
-Ē meičuk pietiek rīt!
- O.jūs uztraucaties par manu figūru?
- Ej takš tu bezdēt .Mēs uztraucamies par mūsu šņabi!!

:P

Pēc nedēļas copes vecis ,rugājie noaudzis,ziliem riņķiem zem acīm ,atgriežas mājās - sieva viņam īgni
-Aizej pārbaudi ,varbūt kaut ko esi noķēris ?

Divi copmaņi spriež
-Kā tas ir ,ka tu no copes nāc pillā un vecene tevi vienmēr ielaiž dzīvoklī.Manējā tokš ne par ko ,guļu trepju telpā.
-Muļķis esi vai?
-Es vispirms noģerbjoss pliks,tad piezvanu pie durvīm ,kā tās attaisās ,pa fiksam sametu iekšā savas parpatas.Neatstās taču viņa mani pliku traepju telpā
Pēc nedēļas abi satiekas-
-Nu kā gāja ? ielaida ?
- Zin es todien arī tā izdarīju .Noģērbos pliks piezvanīju ,attaisijās durvis ,iemetu savas parpatas durvju ailē.
-Pēkšņi megafonā atskan
-Nākošā pietura Torņkalns

Copmaņi dzer sīvo. Viens ierauj vairāk otrs mazāk. Tas kurš vairāk:
- Kapēc tu tik maz dzer?
- Sieva uzzinās - nelaidīs vairāk uz copi. Vai tad tavējā nelamājas?
- Nē ,dari ,ka es un tavējā arī nelamāsies
- Kā?
- Atnes viņai kādus 50 ķīšus. Viņa sačakarēsie tos tīrīt un beigās tev pateiks ,-Labāk būtu piedzēries tajā copē

Iet vīrs pa ceļu.Bijis uz braku.Nes pār plecu maisu kurā 2 laši dzīvi vēl spārdās. Te neticami, bet pretī nāk zivju inspektors.
-Ha! Kas tad tev maisā laši? Liegums, būs jāmaksā sods!
-Klausies, inspektor! Tu neticēsi. Es šos divus lašus auklēju no mazām dienām. Sākumā izšķīlās no ikriem burkā dzīvoja, pēc tam pa vannu. Tagad upē, un katreiz kad atnāku pie upes uzšilpju un šie klāt.
-!!! Nu lej!
-Netici? Ejam uz upi.
Abi noiet līdz upei, vīrs palaiž lašus un stāv.
Inspektors:
-Nu! Uzšvilp!
-???
-Nu lašiiem!
-Kādi laši??

:D:D

Divi jefiņi sēž laivā un ķer zivis - viens laivas priekšgalā otrs aizmugurē,.
Tas kurš priekšgalā, dzird skaļu plukšķi,
- drauga nav.
Viņš tur -šur nu nav- . pēc 5 minūtem čoms iznirst -:
- Kur tu biji?! Es tā uztraucos!!
- Neņem galvā Es tārpu mainīju !

Makšķernieks nāk no upes un velk aiz sevis tīklā milzīgu samu, ap 100 kg smagu. Iet un ik pa brīdim atpūšas. Pretī viņam nāk cits makšķernieks ar pāris karūsām uz pleca un indīgi jautā:
- Nu ko, vai tikai vienu esi noķēris?!

Jāni, es ar meiteni iepazinos...
- Kur?
- Tīklā.
- Čatojāt?
- Nē taču - tīklā..
- kādā ?!
- Nu zvejnieku ,tīklā bija iepinusies

par tarpiem labais!!!!:D:D

Pie copmaņa pienāk večuks:
- Kāpēc tev tik gara makšķere? Vai tad tālāk lielākas zivis??
- Nē taču,tālāk aukstāks ūdens, ātrāk alu varu atdzesēt