Anekdotes par copi

:D nu ja pacensas tad katrs kko labu var uzraxtit!

Trīs čomi satiekās upes malā un malko šnabi
Pirmais:" Mana sieviņa līdzīga kalna kaziņai , tik gracioza un slaida !"
Otrs :" Mana arī skaista, tā kā stirniņa , acis nevar novērst !"
Trešais domīgs atbild :" Jā , manējā arī kādu lopu atgādina !"

1961. gads , divi igauņi sēž upes malā un makšķerē ...
Viens saka otram , tu zini, krievi uz mēness aizlidoja !
Otrs paliek domīgs, un nepaiet ne pus stunda , ka otrs pārprasa :" Visi ? " :))

tencinu ir jau daudz

Ja forumā nav ko lasīt, tad tavas anekdotes ir pa pirmo ...Tā turpini, ceru , ka tie aņuku krājumi nekad neizbeigsies !

- Dārgais vai pareizi,ka zivis ir paši stulbākie radījumi ?
- Jā ,manu zivtiņ..

Vecis izvelk no pagultes vijoli un sāk čīgāt
Pēc 10 minūtēm sieva bļjauj:
-Nu pietiek vienreiz , pietiek!!! Ej ar uz to savu nolādēto copi.

Vecis ,atnācis no copes ,tīra zivi.Notīrijis prasa sievai:
- Dārģā, cik gabalos to fileju griezt četros vai astoņos?
- Viennozīmīgi četros, atoņus mēs neapēdīsim.

Kāds vecis aizbrauca uz Volgas deltu copēt ,bet nu kā tas vienmēr gadās sasējās ar vietējām vecenēm ..Vietējie lubraki ,par tādu nekaunību ņem un izdauza viņam aci
Slimnīca neko piemērotu nevarēja piemeklēt un ielika viņam buļļa aci.
Atbraucis mājās domā, ko nu šim sieva teiks. Sieva viņu ieraudzījusi stipri samulst:
- Oj,Pīter tu uz mani tā nelūri.Es pati tev visu pastāstīšu.....

-Nu kas tā par dzīvi? Mēs nekur nēejam: Ne uz kino, ne uz teātri ne baletu.
- Ko tu muļķibas runā, -atbild vīrs.
-Vai neatceries ,ka divi gadi atpakaļ tevi biju paņemis uz copi līdz????,ko???

- Anniņ ,ko tu tāda nokreņķējusies?
- es visu dienu sekoju savam vīram, a tas maita tiešām makšķerē zivis...

:D

:DDD

Copmaņi ,iedomājaties situāciju /manuprāt fantastiska/
Sieva makšķerniece vīram
-Mīļais uztaisi man termosā kafiju paņemšu no bufetes polšu un braukšu uz 3 dienām copēt, ja gadījumā aizkavēšos aizved bērnus uz skolu.Atā

:D

Kāds bābietis iziet pie vīra piekto reizi. Jaunais virs kaisligs copmanis ,atklāj ,ka sieva vēl joprojām nevainīga.
- Kā tad tā, - viņš jautā, - tu tokš 4 reizes precējusies
- Saproti, dārgais, mani pirmie 3 vīri bija
pianists, komunists un progammists.
Pianists - Tas taču visu ar pirkstiņiem.
komunists - tas tikai solīja ,solīja ,solīja.
Programists - internets, internets, internets.
- Un ceturtais kas tad bijā?
- О, ceturtai bija valdības loceklis.
Kā tik vīņš necentās viss caur pakaļu vien iznāca.
- A ,ko tad pie manis iznāci ?
-Tu tik labi tos āliģus borē.......

Nakti sieva pamožas no trokšņiem, kuri nāk no virtuves,Viņa dunkā vīru:
- Celies!Mājās ir ielavījies zaglis, Vīņš tagad ēd nost manis gatavoto līdaku, kuru tu biji vakar noķēris!
-Liecies un guli mierīgi - atrūc vīrs, - no rīta es to muļķi apglabāšu

Divas draudzenes sarunājas:
- Tu iedomājies vakar ,pirmo reizi,mans vīrs pats izmazgāja zeķēs vāļinkus bikses un jaku
- Ū ja kas tad viņam bija uznācis?
- Uz pirmo ledu āliņģī ielūza...

labs :D

Upes malā copmanis ķer zivis Te pienāk bomzis netīrs, apaudzis,smird, zobi izdauzīti.un lūdz kādu kapiķi.Copmanis viņam
- Pīpē?
- Nē pat mēģinājis nēsu!
- Dzer?
- Nu ko jūs!
- Makšķerē ?
- Nē tas taču grēks Zivis bendēt
Tātad naudu gribi? Ejam pie manis uz mājām.
Abi atnāk ,durvis atver sieva
- Kā tu uzdrošinies atvest tādu šausmīgu tipiņu pie mums uz mājām
- Dārgā, es vienkārši tev gribēju parādīt kāds izskatos es ja nedzertu ,nepīpētu un necopētu zivis.
!