Tas mazliet velk uz anekdoti par zivju inspektoru!Kāda kundze piebrauc pie Gaujas ar mašīnu,kurai bagažniekā tīkla gabals,vasarnīcā ķiršus pret strazdiem apsegt.Bagažnieks vaļā,kundze sauļojas,uzrodas drosmīgais zivju inspektors un stādīs protokolu par neatļautu zvejas rīku izmantošanu!Kundze saka labi,bet Es zvanu policijai ka gribat mani izvarot!Inspektors saka es tak neko nedaru,kā nē,bet rīks tak Jums biksēs ir!
Stāv trīs mieti un sarunājas ,pirmais-man vienalga kāds āliņģis ka tikai var patirināt,otrais-man galvenais lai āliņģis būtu tīrs ,trešais-nesaprotu kāpēc sarijāmies to prostatu ka ledu nemaz nesola.
Divas blondīnes aizbrauc uz mežu pēc eglītes. Meklē jau 4 stundas, nevar atrast.
Viena saka otrai:
- Klau Ilze, apnicis jau staigāt. varbūt ņemam neizrotātu?
Dārgie draugi!
Pagājušajos svētkos es dzēru uz jūsu veselību.
Dzēru tā, ka daži no jums tagad ir nemirstīgi...
No filmas "Homeland":
Ko domā optimists,kiurš nupat izlēcis no pēdējā stāva loga?
"Pagaidām viss ir kārtībā..."
Vīrietis-būtne, kurš spējīgs trīs stundas gaidīt copi, bet nav spējīgs pagaidīt 15 min., kamēr sieva apģērbsies..
cena tiešām laba, tur jau tikai par izolene vien par to naudu, pārējais tīrais bonuss.:D
Hooked !
Laba gan Tev māsa,iedomājies es tur būtu vārtījies pohu konvulsijās un pēkšņi man no gaisa nokrīt tīkliņš ar 3 alus bundžiņām un siera ritulīti.Es takš visu mūžu Tavu māsu slavētu un saulītē celtu:):):)
arsiks, 11.janvāris 2014, 23:29
Būtu labāk tev Hookeda makšķerēšanas piederumus izsviedusi un tad butu Latvijas lepnums:D
Hooked !
Laba gan Tev māsa,iedomājies es tur būtu vārtījies pohu konvulsijās un pēkšņi man no gaisa nokrīt tīkliņš ar 3 alus bundžiņām un siera ritulīti.Es takš visu mūžu Tavu māsu slavētu un saulītē celtu:):):)
Māsa pastāstīja anekdoti no dzīves.
Stāv viņa pie virtuves loga,kas 3.stāvā un, ar cigareti izdaiļojusi seju, veras vakara tumsā. Te redz, ka zem logiem pa zālāju vazājas divi tipi- vienam lukturītis rokā, otram uz pieres un pie rokas mazs spainītis. Līdzjūtīgā sirds, daudz nedomājot , ieskatās paciņā un izmet to pa logu. Pie tam vēl ,izkārusies pa logu, uzsauc: " Ņemiet, tur vēl dažas ir! "Bomzīši izbrīnītās sejas uz augšu pavērsuši savukārt tādās kā vainīgas balstiņās: "Mēs jau tikai sliekas ķeram..."
Es zinu labākās copes vietas Latvijā!!!
Tikai tās nezin zivis! ;(
SLINKIE DARBINIEKI ir vislabākie. Viņi visu dara ātri, lai agrāk tiktu vaļā no darba, un kvalitatīvi, lai nebūtu jāpārtaisa no jauna.
Жена на кухне чистя 127-ю рыбу говорит мужу: - Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!
Kāpēc bērns uz ušakovu rāda ar pirkstu? Tāpēc ka viņš ir labi audzināts un zin, ka suņus nedrīkst sist ar koku.
Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Рыбалка – это единственный вид спорта, где официально разрешен допинг.
Поймал мужик золотую рыбку.Та говорит:" Отпусти меня,я выполню твоё желание",Мужик: моё желание ,чтобы я кончал одновремменно с женой.Пока рыбачил, три раза кончил.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один, раздевается догола и идёт купаться. Рыбак:
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт.
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут.
Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену:
- Кот дома?
- Да заходи не бойся я ему кильки купила.
Piepusnieks .
Labs gan.. :D Kā saka , neskati vīru pēc cepures..;)!
vlDream
22.01.14
