Anekdotes par copi

Šis ir labs :)

haha, nu tā par pshioterapeitu, vnk ir bomba :D:D:D

-Mīļais, mūsu mašīnas karburatorā ūdens !
-Tu vispār zini, kur karburators atrodas ?
-Ezerā...

Pie psihoterapeita.
Psihoterapeits:
Nu sveiki. Šodien jums pirmā vizīte pie manis. Atgulieties lūdzu uz kušetītes, atslābinieties. Sāksim tā pamazām.
Sakiet cienījamais pacient, ko jums dzīvē patīk darīt?
Pacients:
Man copēt patīk.
Psihoterapeits:
E, khmmm... Atvainojiet, ko lūdzu?
Pacients (skaļi):
NU COPĒT MAN PATĪK!!! AFIGENNA PATĪK! BĻIN JA NEBŪTU JĀSTRĀDĀ, ES KATRU DIENU COPĒTU. BĻIN ES 24 H DIENNAKTĪ VARU VĒROT PLUDIŅU UN MAN TAS PATĪK. NNNNNNENORMĀLI PATĪK COPĒT!!!! BĻIN MAN TĀ .....
Psihoterapeits:
Lūdzu nomierinieties, lūdzu! Ievelciet elpu, izelpojiet. Ievelciet elpu, izelpojiet.
Sakiet lūdzu, ko vēl jums patīk darīt?
Pacients:
Vēl man patīk drāzties.
Psihoterapeits:
O, khm. Ko lūdzu jūs teicāt?
Pacients (skaļi):
DRĀZTIES MAN PATĪK! NNNNENIRMĀLI PATĪK DRĀZTIES!!! ES VARU DRĀZTIES NO RĪTA LĪDZ VAKARAM. JA DIENNAKTĪ BŪTU 30 STUNDAS, ES TĀ ARĪ DRĀZTOS 30 STUNDAS NO VIETAS. KATRU DIENU!! MAN TĀ PATĪK DRĀZTIES, KA ES LABPRĀT PILNĀ AUGUMĀ VAGĪNĀ IERĀPROS, UN DRĀZTOS, UN DRĀZTOS. TIKAU GALVU ĀRPUSĒ TURĒTU.....
Psihoterapeits:
Khm, atvainojiet lūdzu. Bet kādēļ galvai ārā jāpaliek?
Pacients:
NU BĻIN PLUDIŅŠ TA JĀVĒRO!!!!?

Divi pidrillas ieiet aptiekā pēc prezervatīviem. Konspirācijas nolūkos dārgos prezīšus sauc par Mersedesiem, lētākos par Audi.
pirmais pidrilla: ņemam vienu Mersedesu?
otrais:varbūt trīs Audi?
Aptiekāre klausās un iebilst: labāk ņemiet desmit Ņivas, vienalga pa sū..m jābraukā.:D

mjuniors. Šitais labs... Tūlīt sākšu :)))

AIZBRAUCU MAKŠĶERĒT - SKATOS, ESMU AIZMIRSIS CIGARETES. AIZŅĒMOS DIVAS NO DĒLA.PĒC STUNDAS JAU BIJU NOĶERIS DIVUS DELFĪNUS, ČETRAS HAIZIVIS UN VIENU LOHNESAS BRIESMONI

jpb, 17.janvāris 2016, 11:33

+++++++++ :))))

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Не трожь!! Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай, б...д, я только седло заберу!

Goltiņa zandarti.

Man patika šitā :
- Maksāsiet skaidrā vai ar karti ?
- nē, pālī un ar globusu !

Likumi dažos ASV štatos:
Ņūdžersija – Vīriešiem aizliegts adīt makšķerēšanas sezonā.
Ohaio – Aizliegts dzērumā makšķerēt.
Rietumvirdžīnija – aizliegts svilpot zem ūdens.
Pārējie, kas nav par copi:
Travelnews

Neraugoties uz to, ka Mairis Briedis norēķinājās ar kredītkarti, kasiere visiem gadījumiem viņam tomēr iedeva atlikumu.

To okots,

Padomju laika anekdotes esi uzracis, bet izstāstīt jēdzīgi nevari...

Tiesā ārstu ginekologu par to, ka viņš piekāvis sievieti. Uz jautājumu kā tas gadījās, viņš atbild. Nostrādāju sutku slimnīcā, tad izpalīdzot kolēģim, maiņu poliklīnikā. Pārguris atgriezos mājās, bet te kaimiņienei vajag spirāli ielikt, rīt brauc atpūsties uz Sočiem, sievai cikls kavējas, atkal jāpārbauda, meitai pirmās mēnešreizes - jāpaskaidro... Tad zvans pie durvīm, atveru, tur stāv čigāniete un saka, lai iedodot rubli, viņa man mindžu parādīšot! Neizturēju...

urmaas, 24.janvāris 2016, 20:54

Ne pa copi.
Tiesā ginekologu par čigānietes piekaušanu.
Šim prasa: "Kāpēc jūs, ārsts , inteleģents cilvēks iesitāt sievietei?
Gineklogs: "Tiesnesi, saprotiet, es nostrādāju savu maiņu un vēl kolēģis palūdza viņa maiņu nostrādāt. Atnāku mājās piekusis, ieeju dušā, pārģērbjos, ieleju sev glāzi konjaka, apsēžos krēslā un sāku lasīt žurnālu. Te man pie durvīm zvana. Eju attaisu, tur - čigāniete: "Iedod man piecīti!!" Es prasu kapēc?? Nu viņa man par to parādīšot TO vietiņu. Es viņai kā gāzu...., nu tiesnesi , saprotiet mani , 2 maiņas nostrādājis :)

AIZBRAUCU MAKŠĶERĒT - SKATOS, ESMU AIZMIRSIS CIGARETES. AIZŅĒMOS DIVAS NO DĒLA.PĒC STUNDAS JAU BIJU NOĶERIS DIVUS DELFĪNUS, ČETRAS HAIZIVIS UN VIENU LOHNESAS BRIESMONI