Anekdotes par copi

šī anekdote jau bija 11.novembrī

Valsts izlases komanda makšķerēšanā dodās uz Krievijas draudzības mačiem. Visi sasēduši vienā busā. Brauc. Aizbrauc.
Izguļās un no rīta iet sacensību vietu lūkoties. Kā saka - pirmais treniņš. Razlikuši inventāru, iekārtojušies, copē.
Kur gadījies, kur nē, no krūmiem izlien viegli iešmigojis vietējais vatņiks, večuks un kā tēmējis brutāli sabradā kāda izlases dalībnieka makšķerkātus. Lupatās!
Visa izlase saskrien skaidroties. Sākās trejstāvīga diršanās. Kurš tur kura māti un.tt. Večuks mierina. A davai visi pie manis uz hatu! I naudu samaksās, i vēl ar šņabi padzirdīs. Pabaros.
Veči saskatās - sūds jautājums, davai, ejam!
Kad jau viss bars nonācis večuka viensētas pagalmā, večuks lūdz uzgaidīt. Ieies klētī, naudu paņems, šim tur nička nebaltai dienai esot. Ieiet klētī.
Iznāk no klēts ar kalašņikova automātu rokās kliedzot - a nu davai visi vienā rindā stāties!!!
Veči, saprotams, negrib pakļauties. Sāk blatot. Da tu ko, da mēs tūliņ tevi ... Un vecais automāta kārtu gar pašām kājām kliedzot - bļe vienā rindā stāties ibiomaķ!!!!
Nu veči jūt, joki mazi. Sastājās vienā rindā.
Vecais - uz pirmo, otro skaitīties!!! Un automāta kārtu gar veču kājām nolaiž.
Veči saskaitās arī. Pirmais, otrais, pirmais ....
Vecais - pirmie soli uz priekšu un pieliecās!!! Skan automāts...
Vecais - otrie tagad drāž pirmos!!! Skan automāts...
Vecais - vietām mainīties!!!! Skan automāts...
Vecais - a nu ka tagad visi nah*uj no manas hatas!!!! Lai te vairs jūs neredzētu!!!
Veči jož prom, cik nu vairs kājas nes, kombinzonu bikses aiz štripām turēdami. Aiz muguras skan automāta kārtas.

Da nu tādu copi. Savāc parpalas, salien visi busā un klusēdami brauc uz robežas pusi.
Aiz robežas izlases kapteinis beidzot ierunājas - nu ko, aizbraucam kā komanda, atgriezāmies jau kā ģimene.

Vēl viena laikam jau dzirdēta, bet vienalga.
Tēvs un dēls makšķerē, noķer zelta zivtiņu.
Z. Atlaidiet mani, izpildīšu trīs vēlēšanās!
Labi!
Dēls - gribu kāmīti!
Tēvs - .irsā tev kāmīti!
Dēls - ārā, kāmīti, ārā!

Ja ko dzīvē vēlies, tad vēlies ar apdomu un vēsu prātu.

Vinnijs Pūks un sivēns makšķerē, noķer zelta zivtiņu.
Z. atlaidiet mani, izpildīšu trīs vēlēšanās.
- Labi!
Vinnijs Pūks saka - gribu mucu ar medu!
Ir!
Sivēns saka - tagad es vēlos...
Pūks - pagaidi, gribu vēl vienu mucu ar medu!
Ir!
Sivēns - bet tagad es vēlos...
Pūks - mārrutku tev .irsā!
KVīīīīīīīīīīīīīīīīīīīīīīīīīīīīīīīīī!

Tas par zvirbuli ir labi atkārtots retro.
Ja esi sūdos līdz acīm tad nečivini.......

Ziema ara trakais sals , Zemnieks sajudzis zirgu brauc uz pilsetu . tai pasa laika ari lauku zvirbulis izdoma aizlidot uz turieni . Lido lido , bet jut sals traks , tulit nosals , saklauj sparniņus nokrit uz ceļa , gals klat :) tai bridi zemnieks ar savam ragavam parbrauc pari un zirgam sagribas - paceļ asti un nokartojas tiesi zvirbulim uz galvas . Nu mesli silti , zvirbulis atsilst sak pa meslu bumbuļiem lekat ,knabat un čiepstet , laimigs :) . kur trapijies iet garam kačis , ierauga , zvirbulis leka un čieps , caps un noķer :D

morale 1 ; ne katrs kas Tev uztaisa uz galvas ir Tavs ienaidnieks : .
morale 2 ; ne katrs kas Tevi no sudiem izvelk ir Tavs draugs: .
morale 3 ; ja esi sudos lidz ausim sedi un nečiepsti : .
:D

Policijas iecirknī ieskrien sieviete
Mani izvaroja 10 vīrieši.
Atradīsim visus!
Man visus nevajag, man vajag trešo, sesto un astoto.

Domatajs a ko teiksi par šadu :)

vels vakars , tumš parks , policists noguris iet uz majam . Pekšņi dzird skaļus izmisigus sievietes brecienus . Metas to virziena un aiz pagrieziena ierauga vecu sievišķi sežam zalaja un brecam ; Paliga ,paliga :
sakot uzdot jautajumus saņem šadas atbildes ;

p , kas notika ?
v, paliga izvaroja .
p, cik ?
v vai deliņ ,daudz .
p , kur palika un kadas pazimes ?
v , vai deliņ kas to var atcereties , pec 70 gadiem.
p , pirms 70 gadiem ? tad kapec tikai tagad kliedz ?

v , SAPROTI DELIŅ , CIK PATIKAMI IR ATCERETIES :)

Viņš iedomājās, ka varētu būt ilgdzīvotājs. Bet varēja taču paprasīt, lai minimālā alga būtu 1000 eiro pie konkrētās inflācijas. :)
Tā ir, vienmēr vajag saprast, ko tieši patiesībā vēlies :)

No burvju makslinieka EDŽUS repertuara :)
Sež copmanis un maksķere , pekšņi ops un uz aķa zelta zivtiņa ;) Ši nu ludzas lai atlaiž , izpildisot visa copmaņa velešanas :) Hmmmm velešanas esot bet tikai viena , lai šis nodzivojot lidz tam laikam kamer latvija paceļas minimala alga lidz 500 eiro :) uz ko zelta zivtiņai ir savdabiga atbilde ka sagadat nemirstibu viņa nav spejiga :D

Lai būtu par copi... Nedaudz pārveidoju.
Pēc rūpīgas kamasutras grāmatas studēšanas, vietējais copmanis, Pēterītis, divas reizes pasūtīja, norāvušos zivi, uz "nefrīta zizli" un pienākušos interesentus, "Kā ķerās", trīs reizes, uz "Lotosa alu"

ScorpionZ, 26.novembris 2016, 07:39

Tiem, kuri mazliet zina ģeogrāfiju un krievu valodu.
Perestroika. Kāds žurnāls uzdod kādam darbiniekam sameklēt bildes par Kamasutru.
Pēc kāda laika šis atnes bildes. Tur redzami konkrēti nokodušies, aizpampuši dzērāju ģīmji visur kur.
Šim prasa ko tas nozīmē.
Nu kā, paši tak prasījāt - Kama s utra!

Kama ir ne tikai upe, kur var copēt zivis, bet apdzīvota vieta Krievijā, konkrētāk Tatarstānā.

http://www.copeslietas.lv/site/sludinajumi/view-10300.htm

.. :) diez viņas vairumā var sacopēt! Kāda trofeja ar gadās?

bushmans, 28.novembris 2016, 15:19

Nu tad jāinteresējas tuvāk. :)
Acīmredzot viens burts beigās pietrūkst un visa jēga mainās :)

http://www.copeslietas.lv/site/sludinajumi/view-10300.htm

.. :) diez viņas vairumā var sacopēt! Kāda trofeja ar gadās?

Lai būtu par copi... Nedaudz pārveidoju.
Pēc rūpīgas kamasutras grāmatas studēšanas, vietējais copmanis, Pēterītis, divas reizes pasūtīja, norāvušos zivi, uz "nefrīta zizli" un pienākušos interesentus, "Kā ķerās", trīs reizes, uz "Lotosa alu"

Būtu labāk uz frizētavu aizgājis, normāli apgriezis. Vai draugiem palūdzis lai izcērp sūdiem trasi.
P.S. Pamatā te gan par copi tiek stāstītas anekdotes.

Domaataajs, 25.novembris 2016, 20:56

eS JAU PIE IEPRIEKŠĒJĀS anekdotes iebildu. Bet laikam viņš pie pusdienu galda arī par sūdiem runā.

diametrs, 25.novembris 2016, 21:02

Iebilst Tu vari mammai, pie kārtējās brokastu auzu putras!

eedzivis, 25.novembris 2016, 21:06

Ne tam vien varam iebilst. Arī adminim, piemēram, kādu vārdiņu varam iebilst par tēmu.

Būtu labāk uz frizētavu aizgājis, normāli apgriezis. Vai draugiem palūdzis lai izcērp sūdiem trasi.
P.S. Pamatā te gan par copi tiek stāstītas anekdotes.

Domaataajs, 25.novembris 2016, 20:56

eS JAU PIE IEPRIEKŠĒJĀS anekdotes iebildu. Bet laikam viņš pie pusdienu galda arī par sūdiem runā.

diametrs, 25.novembris 2016, 21:02

Iebilst Tu vari mammai, pie kārtējās brokastu auzu putras!

Būtu labāk uz frizētavu aizgājis, normāli apgriezis. Vai draugiem palūdzis lai izcērp sūdiem trasi.
P.S. Pamatā te gan par copi tiek stāstītas anekdotes.

Domaataajs, 25.novembris 2016, 20:56

eS JAU PIE IEPRIEKŠĒJĀS anekdotes iebildu. Bet laikam viņš pie pusdienu galda arī par sūdiem runā.

Būtu labāk uz frizētavu aizgājis, normāli apgriezis. Vai draugiem palūdzis lai izcērp sūdiem trasi.
P.S. Pamatā te gan par copi tiek stāstītas anekdotes.

Pēc lasītāju lūguma paturpināšu...

Ziemas Ķirši

Nekādā gadījumā neskujiet savu dibena apmatojumu. Nesen es pieļāvu savu mūža lielāko kļūdu un nu es vēlos padalīties ar savu stāstu, lai jūs varētu mācīties no manas kļūdas. Tas viss sākās ar manu problēmu normāli pakakāt.

Nē, man nebija aizcietējumi, tā nebija arī kakāšanas regularitāte — tā bija kakāšanas tehnika. Liekas, mani dibena mati bija atauguši tik gari, ka mazās fekāliju bumbiņas (ziemas ķirši - red. piez.) sāka ķerties mana dibena biezajos džungļos. Tas mani padarīja traku, ZINOT, ka vēl ir kaut kas ko nokratīt no dibena, bet dēļ šiem lipīgajiem sūdiem, kas karājas mana dibena matos, to nav iespējams izdarīt. Galu galā man būtu divas iespējas: vai nu ar papīru uzmanīgi nokabināt šos kukulīšus (kas prasītu ļoti lielu precizitāti, par cik es neredzu, ko es tur daru), lai izvairītos no šī radījuma izsmērēšanas pa visu dibena spraugu, vai arī vienkārši brutāli slaucīt un cerēt, ka varēšu visu notīrīt pirms pods nebūs pārbāzts ar papīriem, tādejādi zaudējot iespējas to visu noskalot.

Es apdomāju savu problēmu un nolēmu rīkoties pēc tobrīd šķietami spožās idejas. "Tas taču ir mans dibens un mani dibena mati, vai ne? Tad kāpēc gan man šos matus vienkārši neiznīcināt, jo tad manas pļekas birs kā smērētas" Es pie sevis domāju. Šis paziņojums ieies vēsturē kopā ar citiem nožēlojamiem paziņojumiem, kā "Cik gan daudz indiāņu tur varētu būt?" vai "Šī ir piemērota diena lai brauktu", vai arī "Lūk AOL tagad ir pilna pieeja Usenet". Un tiem pievienosies arī mana ideja par dibena skūšanu.

Šo tik ļoti atbildīgo operāciju veicu tajā pašā naktī ar lētu, vienreiz lietojamu skuvekli un dvieli uz kā sēdēt. Sākot no apakšas, no dibena spraugas, līdz pat dibena vaigiem, sāku grūto atbrīvošanos no dibena matiem uzdevumu. Normālos apstākļos vajadzētu skuvekli attīrīt no saskūtajiem matiem un dažādām gļotām, ko es arī darīju, tam izmantojot dvieli. Lēnām, mani dibena kalni un dibena sprauga sāka līdzināties maza bērna dibenam. Visbeidzot, pēdējo reizi iztīrīju skuvekli un apskatīju savu darbu. Dvielis bija pilns ar dibena matiem, bet pats dibens bija gluds un maigs kā zīds. Es pasmaidīju, domājot, ka nu manām bēdām ir gals.

Viss tikai sākās.

Tagad man ir liels respekts pret dibena apmatojumu. Gluži kā visam, ko Dievs ir radījis, ir liela nozīme eksistencē. Tikai dienu pēc sava varoņdarba, sapratu cik liela nozīme ir tam, ka tev ir matains dibens. Pirmkārt, apmatojums nodrošina berzi. To es sapratu jau nākošajā dienā, kad es izgāju ārā no mājas lai dotos uz mācību stundām. Pēc uziešanas pa trepēm uz otro stāvu, sākot svīst, sajutu kaut ko nepatīkamu. Sviedri krājās manā dibena spraugā un radīja nepatīkamas sajūtas maniem dibena vaigiem, kad ik uz katra soļa tie sāka slīdēt viens gar otru. Domāju aiziet uz tualeti un noslaucīt dibenu, bet bija jāsteidzas uz stundu. Galu galā nodomāju, ka gan jau sažūs.

Tie sažuva. Diemžēl sažuva kopā ar mikroskopiskām kaku daļiņām, kas atradās pie manas atveres. Kad es piecēlos kājās, mani dibena vaigi bija salipuši kopā ar gļotaino, lipīgo sviedru un kaku masu. Līdz es sāku ceļu savām kojām, sāka niezēt. Velns, kā niezēja Likās, ka vesels skudru pūznis ceļo uz augšu un leju starp maniem dibena vaigiem. Cīnoties ar vēlmi pakasīt dibenu, es paātrināju tempus, lai tikai ātrāk tiktu uz kojām.

Diemžēl šī nodarbība lika man atkal svīst, un līdz es tiku līdz savai istabai, mani dibena vaigi atkal slīdēja viens gar otru, turpu šurpu, kā divām uzbudinātām vardēm. Es ātri novilku bikses un nostājos ar dibenu priekšā ventilatoram un pavēru savu dibenu pret to. Līdz ko es pavēru savus dibena vaigus, uzvirmoja šausminoša smaka, kas piepildīja visu istabu. Visi suņi četru kvartālu rādiusā sāka gaudot. Tas bija pats lielākais murgs, kad mana dibena nobriedinātā sviedru un kaku smaka saplūda ventilatorā un tad no ventilatora pūta man sejā. Es cīnījos ar vemšanu, kamēr mans dibens izdalīja asu smaku, kurā bija sajūtams sviedru un paša kaku aromāts, kuru man sejā pūta ventilators. Un prātā bija tikai viena doma: "Tā tas turpināsies līdz ataugs dibena apmatojums. Nedēļām ilgi."

Vēlāk, cīnoties ar savu problēmu, es pie katras izdevības slaucīju dibenu. Es atklāju vēl vienu dibena matu priekšrocību — ventilāciju. Katru reizi, kad es palaidu pirdienu, tas palika iesprūdis starp dibena vaigiem. Acīmredzot sārtie brāļi bez matiem, var radīt vakuumu, kad tie ir saspiesti kopā, kas radīja tracinošus pirdienus, kas ceļo starp dibena vaigiem, kā apmaldījies žurka.

It kā ar to nebūtu pietiekoši daudz mocības. Tagad es piedzīvoju jaunas mocības. Kā jebkurš, kas ir jebko noskuvis zina, ka apmatojumam ataugot, tas vispirms parādās kā rugāji. Iedomājies savu dibenu kā divas dienas neskūtu bārdu. Lūk, tas ir tas, ar ko es tagad cīnos. Tās ir ellīgas mokas. Ir bijušas tik daudz reizes, kad paskatos pa logu un nodomāju, kāpēc gan neizlekt pa to un neizbeigt savas mokas, kā slapjai peļķei uz asfalta, nevis turpināt izciest konstantās agonijas.