Anekdotes par copi

Nav gluži par copi bet tāpat labs aņuks:

Žurnālists no galvaspilsētas ieradies Kaukāzā meklēt slavenos ilgdzīvotājus. Meklē meklē, beidzot kādā ciematā redz, uz trepēm sēž sirms, sačervelējies vecītis drebošā rociņā turēdams spieķīti.
Žurnālists iet klāt, apsveicinās un jautā:
- Jūs jau laikam nekad neesat dzēris?
- Kā tad neesmu, divas reizes alkoholiķu klīnikā ārstējos, tagad katru dienu pa 3 litriem vīna dzeru.
- ?! Tad jau laikam jūs neesat pīpējis?
- Kā tad neesmu, viena plauša izgriezta, vēl tagad 2 paciņas "Belomora" dienā aiziet.
- Nu tad laikam ar sievietēm nekas nav bijis?
- Kā tad nav bijis, jau 2 sievas bijušas.
- Un kā tad jums ir izdevies nodzīvot līdz tādiem gadiem?
- Kādiem tādiem ta gadiem, man ir 32...

Makšķernieks, visu laiku pa ūdeņiem dzīvojot, pamatīgi atstājis novārtā savu sievu.
Tad nu sieva izdomā šo aizvest pie ārsta.
Ārsts saka copmanim - Jūsu sievai, kā jau normālai sievieteis, vismaz 3 reizes nedēļā nepieciešams kārtīgs sex. Jūs saprotiet?
Copmans tā aizdomājies par Lielupi, ka neliekas ne zinis.
Ārsts paķer sievu, norauj viņai drēbes, uzmet uz galda, kārtīgi paņem priekšā un saka copmanim -
Redzi, ŠO tavai sievai vajag 3 reizes nedēļā. Saprati?
Copmans - Nu jā, visu sapratu, bet man katru reizi jābrauc līdzi? - Lielupē vimba nāk!!!

Te būs gabaliņš no kāda sludinājuma -
"Uzņēmums meklē grāmatvedi uz 1,5 gadu (bērna košanas atvaļinājuma laiku), vēlama pieredze grāmatvedībā"
Man pat bail paliek, iedomājoties, kā tas bērns būs sagrauzts pa to pusotru gadu...

Tēvs ar dēlu sēž upes malā un copē.
Dēls pēkšņi jautā:
Tēti, kas ir alkoholiķis.
Tēvs - redzi upes otrā krastā 4 kokus. Alkoholiķis 4 koku vietā redz astoņus.
Bet tēti - atbild dēls - tur ir tikai 2 koki.

Divi makšķernieki satiekas veikalā.
Bļāviens, es esmu pazaudējis savu sievu - saka pirmais.
Es savējo arī - atbild otrs.
Kā tavējā izskatās?
Nu, apmēram 1.80 gara, slaida, blondiem matiem un lielām krūtīm. Kājās augspapēžu kurpes un mugurā īsi, sarkani svārciņi.
Un kā izskatās tava sieva? - prasa pirmais
Pohuj, meklējam tavējo - atbild otrs

SkippyFish, 10.marts 2017, 11:21

labs 5+

Divi makšķernieki satiekas veikalā.
Bļāviens, es esmu pazaudējis savu sievu - saka pirmais.
Es savējo arī - atbild otrs.
Kā tavējā izskatās?
Nu, apmēram 1.80 gara, slaida, blondiem matiem un lielām krūtīm. Kājās augspapēžu kurpes un mugurā īsi, sarkani svārciņi.
Un kā izskatās tava sieva? - prasa pirmais
Pohuj, meklējam tavējo - atbild otrs

Viena ellīga copes diena (par laimi ne mana)

Agrs rīts, pamosties bez modinātāja, netraucējot miega pilno sievieti izslīdi no gultas, savāc mantas, nones lejā līdz mašīnai, sakrāmē mantas mašīnā, uzpīpē, noliec kafiju pie lūkas uz jumta, iekāp mašīnā un lēnu braucot izbrauc no stāvvietas. Atver lūku, pastiep roku pēc kafijas krūziņas un ... un tad, (*&, sākas:
Pie stāvvietas vārtiem sētniece izbāž savu seju tajā mirklī, kad taisies izbrauk uz ielas, bremzē, kafija iekrīt iekšā salonā, uzlīst Tev uz pautiem, sētniece uzsit ar slotu pa vējstiklu, kurš ieplaisā tā, ka acu priekšā zirneklis parādās. Sūds ar visu, savācies, nomierinies, nospļaujies par mānticību un par sievietēm, kuras nedrīkt redzēt pirms izbraukšanas un tādām gifņām.
Brauc pa ceļu, vēl tumšs, toties miers.. skaistums un ceļu policija. Uzrāda 78 km/h tur, kur nekad nav bijusi apdzīvota vieta, tomēr tagad redz esot. Sūds ar visu protokolu.
Līdz copes mirklim vēl laiks ir. Nieka 120 km.
Piebraucot pie upes, miers, klusums, odi vēl snauž.
Izkrāmē mantas, atstutē dārgo foreļkātu pret mašīnas aizmugurējo spārnu, iesēdies aizmugurējā beņķī un velc kājās foreļzābakus. Ar pirmo soli upes virzienā uzduries uz asa sprunguļa tieši virs ceļa. Tātad diena solās būt slapja. Notin saplēsto vietu kārtīgi ar džīzas taipu (makgaiverene), lien upē iekšā un soļo uz priekšu, uz skaisto vietu, kur zini, ka gaida forele.
Klusu brienot un pa mirklim uzmetot uz cerīgām vietām, šķiet kaut kas nav īsti kārtībā. Jā, kāds jau pirms Tevis iet. Svaigs benčīks upes krastā pie tava personīgā atvara (katram foreļotājam tāds ir). Skaidrs, griezies apkārt un pārbrauksi uz citu vietu. Atnācis atpakaļ pārliecinies, ka mašīnai viena riepa nez kādēļ mīksta. Nagla, biomaķ. Nu ko, bagažnieks vaļā, domkrats ārā, rezerves ripulis virsū, vāks ciet un ... foreļkāta gals starp vāku un bagažnieka malu. Nedaudz nervozi uzpīpē, saproti, ka dzīvē viss ir nieki, salauzto galu noņem nost, nedaudz ar superlīmi un šķiltavām paniekojoties nomaini augšējo gredzenu un brauc uz citu vietu tai upē.
Ir jau pusdienas laiks. Esi pie upes nedaudz tālāk un jau saģērbies, mugursomu uz pleciem, sapūties pret odiem.. kur pūšamais. Pūšamais pēdējoreiz redzēts riepas maiņas vietā uz celma. 2o km pa granteni vai arī 2x vairāk izpīpētu cigarešu.
Pēdējais variants uzvar, atkal upē, atkal prieks par visu un bebru ala pie krasta ūdenī tā noslēpusies, ka tu iemaucies ar visu savu glauno mugureni un kātu iekšā bedrē, kurā ir ievas zari nolīkuši pāri, kuros sapiņķerējas makšķeraukla, kāts nolūzt pie roktura, jo to tak vaļā nepagūst palaist, zābaki pilni, pats arī slapš, kāja iesprūdusi aiz džīzus taipa notītās malas aiz kaut kāda sūda tai sasodītajā bebra alā un te nu tu esi, ar vien vairāk saslapis, upes vidū, odi kož, makšķere salauzta cigaretes slapjas.. labi, ka mašīnas atslēgas plastmasas maisiņā ar uzraksti waterprūf, tieši tādu pat, kā tam maisiņam, kurš aizpeld aiz līkuma ietekot plašākā un lielāka upē.
Tieši tāds pats uzraksts, bļe. Un kāja iesprūdusi. Sūds ar zābaku, izrauj kāju no zābaka, mežonīgā ātrumā dodies uz lielās upes pusi, pa ceļam ar vienu kāju klibodams, ar otru līksmi žļurkstēdams.
Mašīnas atslēgas, pēc 2 stundu ilgas joņošanas gar upi, odu barošanas svelmainā sutā, tā arī neatrod.
Pāris kilometri uz mašīnu, žļurkstot. Izdauzi mašīnai stiklu, mēģini izžāvēt maku un tā saturu. Norauj nafig vadus, mēģini palaist pa taisno.
Un tad, kad esi skaisti nolamājis visu, ko vien var nolamāt, tev redzeslokā parādās kāds īblis, nesdams lielisku un skaistu foreli uz žāklītes. Trofenjieci.
Lēnu garu brauc uz māju, pa ceļam, kasot sakostos sejas vaibstus. Jo viss ir labi. Un tad Tevi mājās sagaida ar tekstu - kas tu par makšķernieku, ja pat zivi nevari atnest mājās.
Un pie visa vainīga sētniece, kurai nākamajā satikšanās reizē tu iebāzīsi slotu... bagāžniekā un mēģināsi salauzt ar vāku.

Kaut kā tā. :))

pēc copes,copmanis salijušos eināriņus izkāris žāvēties,to protams redz kaimīņš,un tūlīt noziņo orgāniem, ka kaimiņos dzīvo naudas viltotājs, nu šie protams klāt,kur viltojamais aparāts?.....nūū kaimīņam aizdevu ! labi ejam,uz atpazīšanu.protams visi aizsperas pie ziņotāja,a tas!tikko kā kaņdžas aparātu palaidis...:)

ha , lai pec papiriem OK
divi cope un sarunajas
1 piedzivoju klinisko navi
2 un ka
1 nu ta , tuneli neredzeju , bet elle reali pastav
2 ei nu ( ar lielam acim ) un ko tur redzeji
1 redzeju ka satans paņema Latvijas deputata dveseli , paskatijas , atdeva atpakaļ , un aizskreja mazgat rokas
;D

Upes krastā sēž večuks, copē, un ķerās viņam ļoti labi. Turpat netālu staigā kāds un neko nevar noķert. Šis kāds pienāk pie večuka un prasa uz ko ķer?
Večuks domā - tūlīt pateikšu, tas mērglis nosēdīsies blakus un izķers visas zivis. Atbild -zini uz sakošļātiem sūdiem ķeru.
Čalis pakasa pakausi un aiziet. Atnāk pēc kāda laika un sniedz večukam papīru uz kura čupa ar sūdiem, un saka- še vecais pakošļā, tev jau vienalga mute sasmērēta.

Karoč, lai pēc papīriem viss būtu kārtība, citādi šķiet, ka valsts ierēdņi un juristi arī mēdz šajā portālā visu kontrolēt un piekasīties :)

Divi copē. Viens stāsta sekojošu anekdoti:

Dēls saka vecākiem - es gribu precēties.
Ar ko?
Ar Vasju no pretējās mājas.
Dēliņ, ar Vasju precēties nedrīkst, Vasja ir ebrejs!

Otrs makšķernieks - I-ho-hoo, I- ho- hoo, A-ha-haa, A-ha haa Nu bļ.. aņuks psc!!!

Nu lūk tā katrai anekdotei liekam tādu sākumu un tādas beigas un pēc papīriem viss kārtībā. Par copi ir.
Nu, protams, ka var taisīt atsevišķu forumu par anekdotēm, kas nav saistītas ar copi, tāpat kā politikāņi taisa jaunas parlamentārās izmeklēšanas komisijas tad, kad kaut kas ir noticis un tas var skart viņus pašus vai viņu mentorus.

Nu pieņemsim ka šī velcēja pa ezeru bet viņam māja ar garāžu bij bija ezera krastā.:D

..... viņu skati satikās un viņš piesarka...
Nez tāpēc ka iemīlējās vai tāpēc ka tobrīd d#rsa aiz garāžas :))

EduardsG, 20.decembris 2016, 09:03

Ja būtu rakstījis, ka dirsa pie ezera, būtu vismaz par copi ...

..... viņu skati satikās un viņš piesarka...
Nez tāpēc ka iemīlējās vai tāpēc ka tobrīd d#rsa aiz garāžas :))

Agrs ziemas rīts. Copmanis stāv autobusa pieturā. Slapjš sniegs, vējš... Šis padomā un dodas atpakaļ gulēt. Ierāpjas gultā un sievai saka - šodien draņķīgs laiks ... Sieva atbild - un mans idiots šādā laikā copēt aizbrauca ...

labi pietiek , satigas vakariņas , a ļa latviskais variants dara savu , lip acis ciet un pirksti netrapa pa burtiem , bail ka kads nepiesienas pie glitrakstišanas un pareizrakstibas ;)

HA un es jau gribeju pariet pie maigakam ;)
Sež jauns copmanis ar savu draudzeni blondini un cope , pekšņi blondine satraukta prasa džekam ;
eu cik tas sarkanais draņķitis maksa , nu yas ko met udeni un tas peld pa visrsu ?
nu septiņdesmit santimu a kas ir ?
nu nekas busu tev parada , jo manejais tiko pazuda :)