mmartins
11.12.17
SkippyFish
07.12.17
Divi copmaņi šēž lavā. Nekas īpaši neķeras un viens visu laiku grauž ābolu sēkliņas.
Ko tu dari? - pirmais prasa
Graužu ābolu sēkliņas - atbild otrs
Kapēc? - pirmais jautā
Tās padara baigi gudru - atbild otrs
Eu, tad iedod man arī kādu - pirmais prasa
Varu tev pārdot četras pa 20 EUR - otrs atbild
OK, šis nopēr sēkliņas šēž, grauž un skatās uz pludiņu. Pēkšņi pirmais saka otrajam:
Es pa 20 EUR dafiga ābolus varēju nopirkt!
Nu re, sēkliņas jau iedarbojas - atbild otrs!
Ko tu dari? - pirmais prasa
Graužu ābolu sēkliņas - atbild otrs
Kapēc? - pirmais jautā
Tās padara baigi gudru - atbild otrs
Eu, tad iedod man arī kādu - pirmais prasa
Varu tev pārdot četras pa 20 EUR - otrs atbild
OK, šis nopēr sēkliņas šēž, grauž un skatās uz pludiņu. Pēkšņi pirmais saka otrajam:
Es pa 20 EUR dafiga ābolus varēju nopirkt!
Nu re, sēkliņas jau iedarbojas - atbild otrs!
raivo022
26.09.17
Ar vīru biju makšķerēt un uzzināju jaunas zivis. Su*a un ma*ka ir praktiski nenoķeramas zivis, bet skaistulis ļoti līdzinās nelielam asarītim.
Domaataajs
05.08.17
Bēres. Visi iet noskumuši, bet zārku ved laivā, ko piekabē velk džips. Kāds garāmgājējs painteresējas:
Nelaiķis laikam bija kaislīgs makšķernieks?
Kāpēc tad uzreiz nelaiķis? Tūlīt Jankam sievu apglabāsim un prom uz ezeru!
Nelaiķis laikam bija kaislīgs makšķernieks?
Kāpēc tad uzreiz nelaiķis? Tūlīt Jankam sievu apglabāsim un prom uz ezeru!
zivotaajs
05.07.17
Sarunājas divas draudzenes;;
1- wow kaa Tavs virs izmainījies, tads jauks, slaids-veselīgs izskats palicis;
2 - tak copeet staigat pasaacis;;
1 . aa nu jaa svaigs gaiss, atpūta.
2 da nee ēd tikai to ko nokjer
1 .. nu tak jau feini - svaiga zivtiņa,,
2 da viņw ar kaut;adu savaadu copi nodarbojas c&r pagaidaam veel nav veicies un nevienu zivi nav atnesis....
1- wow kaa Tavs virs izmainījies, tads jauks, slaids-veselīgs izskats palicis;
2 - tak copeet staigat pasaacis;;
1 . aa nu jaa svaigs gaiss, atpūta.
2 da nee ēd tikai to ko nokjer
1 .. nu tak jau feini - svaiga zivtiņa,,
2 da viņw ar kaut;adu savaadu copi nodarbojas c&r pagaidaam veel nav veicies un nevienu zivi nav atnesis....
bandiiits
17.05.17
Nav gluži par copi bet tāpat labs aņuks:
Žurnālists no galvaspilsētas ieradies Kaukāzā meklēt slavenos ilgdzīvotājus. Meklē meklē, beidzot kādā ciematā redz, uz trepēm sēž sirms, sačervelējies vecītis drebošā rociņā turēdams spieķīti.
Žurnālists iet klāt, apsveicinās un jautā:
- Jūs jau laikam nekad neesat dzēris?
- Kā tad neesmu, divas reizes alkoholiķu klīnikā ārstējos, tagad katru dienu pa 3 litriem vīna dzeru.
- ?! Tad jau laikam jūs neesat pīpējis?
- Kā tad neesmu, viena plauša izgriezta, vēl tagad 2 paciņas "Belomora" dienā aiziet.
- Nu tad laikam ar sievietēm nekas nav bijis?
- Kā tad nav bijis, jau 2 sievas bijušas.
- Un kā tad jums ir izdevies nodzīvot līdz tādiem gadiem?
- Kādiem tādiem ta gadiem, man ir 32...
Žurnālists no galvaspilsētas ieradies Kaukāzā meklēt slavenos ilgdzīvotājus. Meklē meklē, beidzot kādā ciematā redz, uz trepēm sēž sirms, sačervelējies vecītis drebošā rociņā turēdams spieķīti.
Žurnālists iet klāt, apsveicinās un jautā:
- Jūs jau laikam nekad neesat dzēris?
- Kā tad neesmu, divas reizes alkoholiķu klīnikā ārstējos, tagad katru dienu pa 3 litriem vīna dzeru.
- ?! Tad jau laikam jūs neesat pīpējis?
- Kā tad neesmu, viena plauša izgriezta, vēl tagad 2 paciņas "Belomora" dienā aiziet.
- Nu tad laikam ar sievietēm nekas nav bijis?
- Kā tad nav bijis, jau 2 sievas bijušas.
- Un kā tad jums ir izdevies nodzīvot līdz tādiem gadiem?
- Kādiem tādiem ta gadiem, man ir 32...
SkippyFish
14.03.17
Makšķernieks, visu laiku pa ūdeņiem dzīvojot, pamatīgi atstājis novārtā savu sievu.
Tad nu sieva izdomā šo aizvest pie ārsta.
Ārsts saka copmanim - Jūsu sievai, kā jau normālai sievieteis, vismaz 3 reizes nedēļā nepieciešams kārtīgs sex. Jūs saprotiet?
Copmans tā aizdomājies par Lielupi, ka neliekas ne zinis.
Ārsts paķer sievu, norauj viņai drēbes, uzmet uz galda, kārtīgi paņem priekšā un saka copmanim -
Redzi, ŠO tavai sievai vajag 3 reizes nedēļā. Saprati?
Copmans - Nu jā, visu sapratu, bet man katru reizi jābrauc līdzi? - Lielupē vimba nāk!!!
Tad nu sieva izdomā šo aizvest pie ārsta.
Ārsts saka copmanim - Jūsu sievai, kā jau normālai sievieteis, vismaz 3 reizes nedēļā nepieciešams kārtīgs sex. Jūs saprotiet?
Copmans tā aizdomājies par Lielupi, ka neliekas ne zinis.
Ārsts paķer sievu, norauj viņai drēbes, uzmet uz galda, kārtīgi paņem priekšā un saka copmanim -
Redzi, ŠO tavai sievai vajag 3 reizes nedēļā. Saprati?
Copmans - Nu jā, visu sapratu, bet man katru reizi jābrauc līdzi? - Lielupē vimba nāk!!!
k442
14.03.17
Te būs gabaliņš no kāda sludinājuma -
"Uzņēmums meklē grāmatvedi uz 1,5 gadu (bērna košanas atvaļinājuma laiku), vēlama pieredze grāmatvedībā"
Man pat bail paliek, iedomājoties, kā tas bērns būs sagrauzts pa to pusotru gadu...
"Uzņēmums meklē grāmatvedi uz 1,5 gadu (bērna košanas atvaļinājuma laiku), vēlama pieredze grāmatvedībā"
Man pat bail paliek, iedomājoties, kā tas bērns būs sagrauzts pa to pusotru gadu...
SkippyFish
13.03.17
Tēvs ar dēlu sēž upes malā un copē.
Dēls pēkšņi jautā:
Tēti, kas ir alkoholiķis.
Tēvs - redzi upes otrā krastā 4 kokus. Alkoholiķis 4 koku vietā redz astoņus.
Bet tēti - atbild dēls - tur ir tikai 2 koki.
Dēls pēkšņi jautā:
Tēti, kas ir alkoholiķis.
Tēvs - redzi upes otrā krastā 4 kokus. Alkoholiķis 4 koku vietā redz astoņus.
Bet tēti - atbild dēls - tur ir tikai 2 koki.
copmans84
10.03.17
Divi makšķernieki satiekas veikalā.
Bļāviens, es esmu pazaudējis savu sievu - saka pirmais.
Es savējo arī - atbild otrs.
Kā tavējā izskatās?
Nu, apmēram 1.80 gara, slaida, blondiem matiem un lielām krūtīm. Kājās augspapēžu kurpes un mugurā īsi, sarkani svārciņi.
Un kā izskatās tava sieva? - prasa pirmais
Pohuj, meklējam tavējo - atbild otrs
SkippyFish, 10.marts 2017, 11:21
labs 5+
SkippyFish
10.03.17
Divi makšķernieki satiekas veikalā.
Bļāviens, es esmu pazaudējis savu sievu - saka pirmais.
Es savējo arī - atbild otrs.
Kā tavējā izskatās?
Nu, apmēram 1.80 gara, slaida, blondiem matiem un lielām krūtīm. Kājās augspapēžu kurpes un mugurā īsi, sarkani svārciņi.
Un kā izskatās tava sieva? - prasa pirmais
Pohuj, meklējam tavējo - atbild otrs
Bļāviens, es esmu pazaudējis savu sievu - saka pirmais.
Es savējo arī - atbild otrs.
Kā tavējā izskatās?
Nu, apmēram 1.80 gara, slaida, blondiem matiem un lielām krūtīm. Kājās augspapēžu kurpes un mugurā īsi, sarkani svārciņi.
Un kā izskatās tava sieva? - prasa pirmais
Pohuj, meklējam tavējo - atbild otrs
Ozolisch
25.02.17
Viena ellīga copes diena (par laimi ne mana)
Agrs rīts, pamosties bez modinātāja, netraucējot miega pilno sievieti izslīdi no gultas, savāc mantas, nones lejā līdz mašīnai, sakrāmē mantas mašīnā, uzpīpē, noliec kafiju pie lūkas uz jumta, iekāp mašīnā un lēnu braucot izbrauc no stāvvietas. Atver lūku, pastiep roku pēc kafijas krūziņas un ... un tad, (*&, sākas:
Pie stāvvietas vārtiem sētniece izbāž savu seju tajā mirklī, kad taisies izbrauk uz ielas, bremzē, kafija iekrīt iekšā salonā, uzlīst Tev uz pautiem, sētniece uzsit ar slotu pa vējstiklu, kurš ieplaisā tā, ka acu priekšā zirneklis parādās. Sūds ar visu, savācies, nomierinies, nospļaujies par mānticību un par sievietēm, kuras nedrīkt redzēt pirms izbraukšanas un tādām gifņām.
Brauc pa ceļu, vēl tumšs, toties miers.. skaistums un ceļu policija. Uzrāda 78 km/h tur, kur nekad nav bijusi apdzīvota vieta, tomēr tagad redz esot. Sūds ar visu protokolu.
Līdz copes mirklim vēl laiks ir. Nieka 120 km.
Piebraucot pie upes, miers, klusums, odi vēl snauž.
Izkrāmē mantas, atstutē dārgo foreļkātu pret mašīnas aizmugurējo spārnu, iesēdies aizmugurējā beņķī un velc kājās foreļzābakus. Ar pirmo soli upes virzienā uzduries uz asa sprunguļa tieši virs ceļa. Tātad diena solās būt slapja. Notin saplēsto vietu kārtīgi ar džīzas taipu (makgaiverene), lien upē iekšā un soļo uz priekšu, uz skaisto vietu, kur zini, ka gaida forele.
Klusu brienot un pa mirklim uzmetot uz cerīgām vietām, šķiet kaut kas nav īsti kārtībā. Jā, kāds jau pirms Tevis iet. Svaigs benčīks upes krastā pie tava personīgā atvara (katram foreļotājam tāds ir). Skaidrs, griezies apkārt un pārbrauksi uz citu vietu. Atnācis atpakaļ pārliecinies, ka mašīnai viena riepa nez kādēļ mīksta. Nagla, biomaķ. Nu ko, bagažnieks vaļā, domkrats ārā, rezerves ripulis virsū, vāks ciet un ... foreļkāta gals starp vāku un bagažnieka malu. Nedaudz nervozi uzpīpē, saproti, ka dzīvē viss ir nieki, salauzto galu noņem nost, nedaudz ar superlīmi un šķiltavām paniekojoties nomaini augšējo gredzenu un brauc uz citu vietu tai upē.
Ir jau pusdienas laiks. Esi pie upes nedaudz tālāk un jau saģērbies, mugursomu uz pleciem, sapūties pret odiem.. kur pūšamais. Pūšamais pēdējoreiz redzēts riepas maiņas vietā uz celma. 2o km pa granteni vai arī 2x vairāk izpīpētu cigarešu.
Pēdējais variants uzvar, atkal upē, atkal prieks par visu un bebru ala pie krasta ūdenī tā noslēpusies, ka tu iemaucies ar visu savu glauno mugureni un kātu iekšā bedrē, kurā ir ievas zari nolīkuši pāri, kuros sapiņķerējas makšķeraukla, kāts nolūzt pie roktura, jo to tak vaļā nepagūst palaist, zābaki pilni, pats arī slapš, kāja iesprūdusi aiz džīzus taipa notītās malas aiz kaut kāda sūda tai sasodītajā bebra alā un te nu tu esi, ar vien vairāk saslapis, upes vidū, odi kož, makšķere salauzta cigaretes slapjas.. labi, ka mašīnas atslēgas plastmasas maisiņā ar uzraksti waterprūf, tieši tādu pat, kā tam maisiņam, kurš aizpeld aiz līkuma ietekot plašākā un lielāka upē.
Tieši tāds pats uzraksts, bļe. Un kāja iesprūdusi. Sūds ar zābaku, izrauj kāju no zābaka, mežonīgā ātrumā dodies uz lielās upes pusi, pa ceļam ar vienu kāju klibodams, ar otru līksmi žļurkstēdams.
Mašīnas atslēgas, pēc 2 stundu ilgas joņošanas gar upi, odu barošanas svelmainā sutā, tā arī neatrod.
Pāris kilometri uz mašīnu, žļurkstot. Izdauzi mašīnai stiklu, mēģini izžāvēt maku un tā saturu. Norauj nafig vadus, mēģini palaist pa taisno.
Un tad, kad esi skaisti nolamājis visu, ko vien var nolamāt, tev redzeslokā parādās kāds īblis, nesdams lielisku un skaistu foreli uz žāklītes. Trofenjieci.
Lēnu garu brauc uz māju, pa ceļam, kasot sakostos sejas vaibstus. Jo viss ir labi. Un tad Tevi mājās sagaida ar tekstu - kas tu par makšķernieku, ja pat zivi nevari atnest mājās.
Un pie visa vainīga sētniece, kurai nākamajā satikšanās reizē tu iebāzīsi slotu... bagāžniekā un mēģināsi salauzt ar vāku.
Kaut kā tā. :))
Agrs rīts, pamosties bez modinātāja, netraucējot miega pilno sievieti izslīdi no gultas, savāc mantas, nones lejā līdz mašīnai, sakrāmē mantas mašīnā, uzpīpē, noliec kafiju pie lūkas uz jumta, iekāp mašīnā un lēnu braucot izbrauc no stāvvietas. Atver lūku, pastiep roku pēc kafijas krūziņas un ... un tad, (*&, sākas:
Pie stāvvietas vārtiem sētniece izbāž savu seju tajā mirklī, kad taisies izbrauk uz ielas, bremzē, kafija iekrīt iekšā salonā, uzlīst Tev uz pautiem, sētniece uzsit ar slotu pa vējstiklu, kurš ieplaisā tā, ka acu priekšā zirneklis parādās. Sūds ar visu, savācies, nomierinies, nospļaujies par mānticību un par sievietēm, kuras nedrīkt redzēt pirms izbraukšanas un tādām gifņām.
Brauc pa ceļu, vēl tumšs, toties miers.. skaistums un ceļu policija. Uzrāda 78 km/h tur, kur nekad nav bijusi apdzīvota vieta, tomēr tagad redz esot. Sūds ar visu protokolu.
Līdz copes mirklim vēl laiks ir. Nieka 120 km.
Piebraucot pie upes, miers, klusums, odi vēl snauž.
Izkrāmē mantas, atstutē dārgo foreļkātu pret mašīnas aizmugurējo spārnu, iesēdies aizmugurējā beņķī un velc kājās foreļzābakus. Ar pirmo soli upes virzienā uzduries uz asa sprunguļa tieši virs ceļa. Tātad diena solās būt slapja. Notin saplēsto vietu kārtīgi ar džīzas taipu (makgaiverene), lien upē iekšā un soļo uz priekšu, uz skaisto vietu, kur zini, ka gaida forele.
Klusu brienot un pa mirklim uzmetot uz cerīgām vietām, šķiet kaut kas nav īsti kārtībā. Jā, kāds jau pirms Tevis iet. Svaigs benčīks upes krastā pie tava personīgā atvara (katram foreļotājam tāds ir). Skaidrs, griezies apkārt un pārbrauksi uz citu vietu. Atnācis atpakaļ pārliecinies, ka mašīnai viena riepa nez kādēļ mīksta. Nagla, biomaķ. Nu ko, bagažnieks vaļā, domkrats ārā, rezerves ripulis virsū, vāks ciet un ... foreļkāta gals starp vāku un bagažnieka malu. Nedaudz nervozi uzpīpē, saproti, ka dzīvē viss ir nieki, salauzto galu noņem nost, nedaudz ar superlīmi un šķiltavām paniekojoties nomaini augšējo gredzenu un brauc uz citu vietu tai upē.
Ir jau pusdienas laiks. Esi pie upes nedaudz tālāk un jau saģērbies, mugursomu uz pleciem, sapūties pret odiem.. kur pūšamais. Pūšamais pēdējoreiz redzēts riepas maiņas vietā uz celma. 2o km pa granteni vai arī 2x vairāk izpīpētu cigarešu.
Pēdējais variants uzvar, atkal upē, atkal prieks par visu un bebru ala pie krasta ūdenī tā noslēpusies, ka tu iemaucies ar visu savu glauno mugureni un kātu iekšā bedrē, kurā ir ievas zari nolīkuši pāri, kuros sapiņķerējas makšķeraukla, kāts nolūzt pie roktura, jo to tak vaļā nepagūst palaist, zābaki pilni, pats arī slapš, kāja iesprūdusi aiz džīzus taipa notītās malas aiz kaut kāda sūda tai sasodītajā bebra alā un te nu tu esi, ar vien vairāk saslapis, upes vidū, odi kož, makšķere salauzta cigaretes slapjas.. labi, ka mašīnas atslēgas plastmasas maisiņā ar uzraksti waterprūf, tieši tādu pat, kā tam maisiņam, kurš aizpeld aiz līkuma ietekot plašākā un lielāka upē.
Tieši tāds pats uzraksts, bļe. Un kāja iesprūdusi. Sūds ar zābaku, izrauj kāju no zābaka, mežonīgā ātrumā dodies uz lielās upes pusi, pa ceļam ar vienu kāju klibodams, ar otru līksmi žļurkstēdams.
Mašīnas atslēgas, pēc 2 stundu ilgas joņošanas gar upi, odu barošanas svelmainā sutā, tā arī neatrod.
Pāris kilometri uz mašīnu, žļurkstot. Izdauzi mašīnai stiklu, mēģini izžāvēt maku un tā saturu. Norauj nafig vadus, mēģini palaist pa taisno.
Un tad, kad esi skaisti nolamājis visu, ko vien var nolamāt, tev redzeslokā parādās kāds īblis, nesdams lielisku un skaistu foreli uz žāklītes. Trofenjieci.
Lēnu garu brauc uz māju, pa ceļam, kasot sakostos sejas vaibstus. Jo viss ir labi. Un tad Tevi mājās sagaida ar tekstu - kas tu par makšķernieku, ja pat zivi nevari atnest mājās.
Un pie visa vainīga sētniece, kurai nākamajā satikšanās reizē tu iebāzīsi slotu... bagāžniekā un mēģināsi salauzt ar vāku.
Kaut kā tā. :))
ezers
29.12.16
pēc copes,copmanis salijušos eināriņus izkāris žāvēties,to protams redz kaimīņš,un tūlīt noziņo orgāniem, ka kaimiņos dzīvo naudas viltotājs, nu šie protams klāt,kur viltojamais aparāts?.....nūū kaimīņam aizdevu ! labi ejam,uz atpazīšanu.protams visi aizsperas pie ziņotāja,a tas!tikko kā kaņdžas aparātu palaidis...:)
