Jon-Hill
11.06.21
Pilns komplekts ! :)))
https://www.ss.lv/msg/lv/transport/other/the-sailing-charter/rubber-boats/hnnic.html
https://www.ss.lv/msg/lv/transport/other/the-sailing-charter/rubber-boats/hnnic.html
Jon-Hill
11.06.21
daddy_j
18.12.20
tēma panīkusi...
Vakar pa nakti sniga
8:00 - uzcēlu sniegavīru
8:10 - kaimiņiene feministe paprasīja, kāpēc nav sniega sieviete?
8:15 - uzcēlu blakus sniega sievieti
8:17 - kaimiņienei nepatīk, ka krūtis pa lielu sniega sievietei, jo radot nepareizu sieviešu ideāla tēlu
8:20 - kaimiņu geju pāris pārmeta, kāpēc nav divi sniegavīri
8:22 - kaimiņš transpersona sūdzējās, kāpēc nav sniegapersona ar nomaināmām ķermeņa daļām
8:25 - iet garām vegāni, pārmeta, ka ar burkāniem kā degunu ņirgājos par pārtiku
8:28 - mani nosauca par rasistu, jo sniegavīrs un sniega sieviete ir balti
8:30 - nokrāsoju dažādi abus, lai būtu vairāk pārstāvētas citas rases
8:39 - kaimiņš no tuvajiem austrumiem pieprasīja, lai sniega sieviete tiek apsegta
8:42 - kaimiņiene atkal sūdzējās, šoreiz par to, ka sniega sievietei ir rokā slota, un tas radot nepareizu priekšstatu par dzimuma lomām
8:43 - sabiedrības vienlīdzības dienesta pārstāvis atbrauca un draudēja ar izlikšanu no mājas
8:45 - Atbrauc BBC zinu dienests un intervējot jautāja, kāda atšķirība starp sniega vīrieti un sniega sievieti — pateicu, ka sniega bumbās, un tagad esmu seksists.
9:00 - parādījos ziņās kā terorists, rasists, homofobs un jūtīgu jautājumu cilātājs šajā sakacinātajā klimatā
9:10 - man pajautāja, vai man ir apgādājamie, un atņēma abus bērnus
9:29 - galēji kreisējie ielas iemītnieki, kuriem viss bijis aizskarošs, maršēja pa ielu un protestējot pieprasīja, lai tieku arestēts
9:45 - pazvanīja firmas vadītājs, atlaida no darba dēļ negatīvajām asociācijām
10:00 - raudu sadzēries, jo viss, ko gribēju, bija uzcelt sniegavīru
Stāsta morāle: Morāles nav, jo tāda pasaule ir kļuvusi, dēļ pāris sniegpārslām.
P.S. Autors nezināms. Droši vien arestēts, sēž cietumā.
Vakar pa nakti sniga
8:00 - uzcēlu sniegavīru
8:10 - kaimiņiene feministe paprasīja, kāpēc nav sniega sieviete?
8:15 - uzcēlu blakus sniega sievieti
8:17 - kaimiņienei nepatīk, ka krūtis pa lielu sniega sievietei, jo radot nepareizu sieviešu ideāla tēlu
8:20 - kaimiņu geju pāris pārmeta, kāpēc nav divi sniegavīri
8:22 - kaimiņš transpersona sūdzējās, kāpēc nav sniegapersona ar nomaināmām ķermeņa daļām
8:25 - iet garām vegāni, pārmeta, ka ar burkāniem kā degunu ņirgājos par pārtiku
8:28 - mani nosauca par rasistu, jo sniegavīrs un sniega sieviete ir balti
8:30 - nokrāsoju dažādi abus, lai būtu vairāk pārstāvētas citas rases
8:39 - kaimiņš no tuvajiem austrumiem pieprasīja, lai sniega sieviete tiek apsegta
8:42 - kaimiņiene atkal sūdzējās, šoreiz par to, ka sniega sievietei ir rokā slota, un tas radot nepareizu priekšstatu par dzimuma lomām
8:43 - sabiedrības vienlīdzības dienesta pārstāvis atbrauca un draudēja ar izlikšanu no mājas
8:45 - Atbrauc BBC zinu dienests un intervējot jautāja, kāda atšķirība starp sniega vīrieti un sniega sievieti — pateicu, ka sniega bumbās, un tagad esmu seksists.
9:00 - parādījos ziņās kā terorists, rasists, homofobs un jūtīgu jautājumu cilātājs šajā sakacinātajā klimatā
9:10 - man pajautāja, vai man ir apgādājamie, un atņēma abus bērnus
9:29 - galēji kreisējie ielas iemītnieki, kuriem viss bijis aizskarošs, maršēja pa ielu un protestējot pieprasīja, lai tieku arestēts
9:45 - pazvanīja firmas vadītājs, atlaida no darba dēļ negatīvajām asociācijām
10:00 - raudu sadzēries, jo viss, ko gribēju, bija uzcelt sniegavīru
Stāsta morāle: Morāles nav, jo tāda pasaule ir kļuvusi, dēļ pāris sniegpārslām.
P.S. Autors nezināms. Droši vien arestēts, sēž cietumā.
Krishs_KG
17.07.20
Viena ellīga copes diena.
Agrs rīts, pamosties bez modinātāja, netraucējot miega pilno sievieti, izslīdi no gultas, savāc
mantas, nones lejā līdz mašīnai, sakrāmē mantas mašīnā, uzpīpē, noliec kafiju pie lūkas uz
jumta, iekāp mašīnā un lēnu braucot izbrauc no stāvvietas. Atver lūku, pastiep roku pēc
kafijas krūziņas un ... un tad, (*&, sākas:
Pie stāvvietas vārtiem sētniece izbāž savu seju tajā mirklī, kad taisies izbraukt uz ielas,
bremzē, kafija iekrīt iekšā salonā, uzlīst Tev uz pautiem, sētniece uzsit ar slotu pa vējstiklu,
kurš ieplaisā tā, ka acu priekšā zirneklis parādās. Sūds ar visu, savācies, nomierinies,
nospļaujies par māņticību un par sievietēm, kuras nedrīkst redzēt pirms izbraukšanas un
tādām figņām.
Brauc pa ceļu, vēl tumšs, toties miers.. skaistums un ceļu policija. Uzrāda 78 km/h tur, kur
nekad nav bijusi apdzīvota vieta, tomēr tagad redz esot. Sūds ar visu protokolu. Līdz copes
mirklim vēl laiks ir. Nieka 120 km. Piebraucot pie upes, miers, klusums, odi vēl snauž.
Izkrāmē mantas, atstutē dārgo foreļkātu pret mašīnas aizmugurējo spārnu, iesēdies
aizmugurējā beņķī un velc kājās foreļzābakus. Ar pirmo soli upes virzienā uzduries uz asa
sprunguļa tieši virs ceļa. Tātad diena solās būt slapja. Notin saplēsto vietu kārtīgi ar džīzas
taipu (makgaiverene), lien upē iekšā un soļo uz priekšu, uz skaisto vietu, kur zini, ka gaida
forele. Klusu brienot un pa mirklim uzmetot uz cerīgām vietām, šķiet kaut kas nav īsti kārtībā.
Jā, kāds jau pirms Tevis iet. Svaigs benčīks upes krastā pie tava personīgā atvara (katram
foreļotājam tāds ir). Skaidrs, griezies apkārt, un pārbrauksi uz citu vietu. Atnācis atpakaļ,
pārliecinies, ka mašīnai viena riepa nez kādēļ mīksta. Nagla, biomaķ. Nu ko, bagāžnieks
vaļā, domkrats ārā, rezerves ripulis virsū, vāks ciet un... foreļkāta gals starp vāku un
bagāžnieka malu. Nedaudz nervozi uzpīpē, saproti, ka dzīvē viss ir nieki, salauzto galu
noņem nost, nedaudz ar superlīmi un, šķiltavām paniekojoties, nomaini augšējo gredzenu un
brauc uz citu vietu tai upē. Ir jau pusdienas laiks. Esi pie upes nedaudz tālāk un jau
saģērbies, mugursomu uz pleciem, sapūties pret odiem.. kur pūšamais. Pūšamais pēdējoreiz
redzēts riepas maiņas vietā uz celma. 20 km pa granteni vai arī 2x vairāk izpīpētu cigarešu.
Pēdējais variants uzvar, atkal upē, atkal prieks par visu un bebru ala pie krasta ūdenī tā
noslēpusies, ka tu iemaucies ar visu savu glauno mugureni un kātu iekšā bedrē, kurā ir ievas
zari nolīkuši pāri, kuros sapiņķerējas makšķeraukla, kāts nolūzt pie roktura, jo to tak vaļā
nepagūst palaist, zābaki pilni, pats arī slapjš, kāja iesprūdusi aiz džīzus taipa notītās malas
aiz kaut kāda sūda tai sasodītajā bebra alā un te nu tu esi, arvien vairāk saslapis, upes vidū,
odi kož, makšķere salauzta cigaretes slapjas.. labi, ka mašīnas atslēgas plastmasas maisiņā
ar uzrakstu waterproof, tieši tādu pat, kā tam maisiņam, kurš aizpeld aiz līkuma, ietekot
plašākā un lielāka upē. Tieši tāds pats uzraksts, bļe. Un kāja iesprūdusi. Sūds ar zābaku,
izrauj kāju no zābaka, mežonīgā ātrumā dodies uz lielās upes pusi, pa ceļam ar vienu kāju
klibodams, ar otru līksmi žļurkstēdams. Mašīnas atslēgas, pēc 2 stundu ilgas joņošanas gar
upi, odu barošanas svelmainā sutā, tā arī neatrod. Pāris kilometri uz mašīnu, žļurkstot.
Izdauzi mašīnai stiklu, mēģini izžāvēt maku un tā saturu. Norauj nafig vadus, mēģini palaist
pa taisno. Un tad, kad esi skaisti nolamājis visu, ko vien var nolamāt, tev redzeslokā parādās
kāds īblis, nesdams lielisku un skaistu foreli uz žāklītes. Trofejnieci. Lēnu garu brauc uz
māju, pa ceļam, kasot sakostos sejas vaibstus. Jo viss ir labi. Un tad Tevi mājās sagaida ar
tekstu - kas tu par makšķernieku, ja pat zivi nevari atnest mājās.
Un pie visa vainīga sētniece, kurai nākamajā satikšanās reizē tu iebāzīsi slotu... bagāžniekā
un mēģināsi salauzt ar vāku.
Agrs rīts, pamosties bez modinātāja, netraucējot miega pilno sievieti, izslīdi no gultas, savāc
mantas, nones lejā līdz mašīnai, sakrāmē mantas mašīnā, uzpīpē, noliec kafiju pie lūkas uz
jumta, iekāp mašīnā un lēnu braucot izbrauc no stāvvietas. Atver lūku, pastiep roku pēc
kafijas krūziņas un ... un tad, (*&, sākas:
Pie stāvvietas vārtiem sētniece izbāž savu seju tajā mirklī, kad taisies izbraukt uz ielas,
bremzē, kafija iekrīt iekšā salonā, uzlīst Tev uz pautiem, sētniece uzsit ar slotu pa vējstiklu,
kurš ieplaisā tā, ka acu priekšā zirneklis parādās. Sūds ar visu, savācies, nomierinies,
nospļaujies par māņticību un par sievietēm, kuras nedrīkst redzēt pirms izbraukšanas un
tādām figņām.
Brauc pa ceļu, vēl tumšs, toties miers.. skaistums un ceļu policija. Uzrāda 78 km/h tur, kur
nekad nav bijusi apdzīvota vieta, tomēr tagad redz esot. Sūds ar visu protokolu. Līdz copes
mirklim vēl laiks ir. Nieka 120 km. Piebraucot pie upes, miers, klusums, odi vēl snauž.
Izkrāmē mantas, atstutē dārgo foreļkātu pret mašīnas aizmugurējo spārnu, iesēdies
aizmugurējā beņķī un velc kājās foreļzābakus. Ar pirmo soli upes virzienā uzduries uz asa
sprunguļa tieši virs ceļa. Tātad diena solās būt slapja. Notin saplēsto vietu kārtīgi ar džīzas
taipu (makgaiverene), lien upē iekšā un soļo uz priekšu, uz skaisto vietu, kur zini, ka gaida
forele. Klusu brienot un pa mirklim uzmetot uz cerīgām vietām, šķiet kaut kas nav īsti kārtībā.
Jā, kāds jau pirms Tevis iet. Svaigs benčīks upes krastā pie tava personīgā atvara (katram
foreļotājam tāds ir). Skaidrs, griezies apkārt, un pārbrauksi uz citu vietu. Atnācis atpakaļ,
pārliecinies, ka mašīnai viena riepa nez kādēļ mīksta. Nagla, biomaķ. Nu ko, bagāžnieks
vaļā, domkrats ārā, rezerves ripulis virsū, vāks ciet un... foreļkāta gals starp vāku un
bagāžnieka malu. Nedaudz nervozi uzpīpē, saproti, ka dzīvē viss ir nieki, salauzto galu
noņem nost, nedaudz ar superlīmi un, šķiltavām paniekojoties, nomaini augšējo gredzenu un
brauc uz citu vietu tai upē. Ir jau pusdienas laiks. Esi pie upes nedaudz tālāk un jau
saģērbies, mugursomu uz pleciem, sapūties pret odiem.. kur pūšamais. Pūšamais pēdējoreiz
redzēts riepas maiņas vietā uz celma. 20 km pa granteni vai arī 2x vairāk izpīpētu cigarešu.
Pēdējais variants uzvar, atkal upē, atkal prieks par visu un bebru ala pie krasta ūdenī tā
noslēpusies, ka tu iemaucies ar visu savu glauno mugureni un kātu iekšā bedrē, kurā ir ievas
zari nolīkuši pāri, kuros sapiņķerējas makšķeraukla, kāts nolūzt pie roktura, jo to tak vaļā
nepagūst palaist, zābaki pilni, pats arī slapjš, kāja iesprūdusi aiz džīzus taipa notītās malas
aiz kaut kāda sūda tai sasodītajā bebra alā un te nu tu esi, arvien vairāk saslapis, upes vidū,
odi kož, makšķere salauzta cigaretes slapjas.. labi, ka mašīnas atslēgas plastmasas maisiņā
ar uzrakstu waterproof, tieši tādu pat, kā tam maisiņam, kurš aizpeld aiz līkuma, ietekot
plašākā un lielāka upē. Tieši tāds pats uzraksts, bļe. Un kāja iesprūdusi. Sūds ar zābaku,
izrauj kāju no zābaka, mežonīgā ātrumā dodies uz lielās upes pusi, pa ceļam ar vienu kāju
klibodams, ar otru līksmi žļurkstēdams. Mašīnas atslēgas, pēc 2 stundu ilgas joņošanas gar
upi, odu barošanas svelmainā sutā, tā arī neatrod. Pāris kilometri uz mašīnu, žļurkstot.
Izdauzi mašīnai stiklu, mēģini izžāvēt maku un tā saturu. Norauj nafig vadus, mēģini palaist
pa taisno. Un tad, kad esi skaisti nolamājis visu, ko vien var nolamāt, tev redzeslokā parādās
kāds īblis, nesdams lielisku un skaistu foreli uz žāklītes. Trofejnieci. Lēnu garu brauc uz
māju, pa ceļam, kasot sakostos sejas vaibstus. Jo viss ir labi. Un tad Tevi mājās sagaida ar
tekstu - kas tu par makšķernieku, ja pat zivi nevari atnest mājās.
Un pie visa vainīga sētniece, kurai nākamajā satikšanās reizē tu iebāzīsi slotu... bagāžniekā
un mēģināsi salauzt ar vāku.
bums
20.11.19
Kruta :):) ar baseni un ,,maliņu '' :);) redzams ka Delfos copmaņi nedzīvo :)
elgreko
20.11.19
pastāsts iz dzīves.čoms brauc uz savu garaži'ņu kooperatīvā pie konteinera mana vīreli kurš lādē visādu hlamu un riepas.šis prasa kurš to visu vāks.vīrelis atbild PIE JURA,ČOMS PRASA PIE KĀDA JURA.vīrelis rāda uz konteineru un ar akcentu saka piejūra
edzuss2
17.11.19
zaraza [17.11.19]: DELFOS raksts par tīkliniekiem, kas tur kaut kādas nabaga raudiņas un breksīšus saķēruši. Bet šoreiz ne par to - es nupat 5 minūtes vārtījos pa zemi un ņirdzu ieraugot kādu "trāpīgi ilustratīvu" bildi Delfi rakstam pielikuši - tagad visa Latvija zinās, ka maliķi ar 50m tīklu padsmit kg balto šņagu brauc ķert ar krutu baseni, i-pilotu un motoru 100+ :D :D :DTie laivā toch izskatās ka tīklinieki :D :D
https://www.delfi.lv/news/national/criminal/daugava-pie-liktendarza-piekerti-maluzvejnieki-ar-brangu-lomu.d?id=51644133
Inventārs tak pirmajā vietā! :D
Tādu laivu konfiscējot VVD svētki :D
DSV
17.11.19
DELFOS raksts par tīkliniekiem, kas tur kaut kādas nabaga raudiņas un breksīšus saķēruši. Bet šoreiz ne par to - es nupat 5 minūtes vārtījos pa zemi un ņirdzu
zaraza, 17.novembris 2019, 12:32
Aga,diezgan smieklīgi,nez cik šiem piešķīra to soda naudu.
Neapgalvoju,ka tā vajadzētu darīt,bet galvenie smiekli jau nāk par to,kad salīdzina ar Daugavad murdiem,kur praktiski nepiešķīra neko.
Blj,vajadzēja palaist vaļā to breksīšus inspektora klātbūtnē....a dabai neko nenodariju,D
zaraza
17.11.19
DELFOS raksts par tīkliniekiem, kas tur kaut kādas nabaga raudiņas un breksīšus saķēruši. Bet šoreiz ne par to - es nupat 5 minūtes vārtījos pa zemi un ņirdzu ieraugot kādu "trāpīgi ilustratīvu" bildi Delfi rakstam pielikuši - tagad visa Latvija zinās, ka maliķi ar 50m tīklu padsmit kg balto šņagu brauc ķert ar krutu baseni, i-pilotu un motoru 100+ :D :D :D
https://www.delfi.lv/news/national/criminal/daugava-pie-liktendarza-piekerti-maluzvejnieki-ar-brangu-lomu.d?id=51644133
https://www.delfi.lv/news/national/criminal/daugava-pie-liktendarza-piekerti-maluzvejnieki-ar-brangu-lomu.d?id=51644133
elgreko
09.09.19
Ne par copi-vampīru bārs.ienāk biezais vampīrs pasūta jaunavas asinis,nākošais tāpat.pienāk noskrandis vampīrs pasūta glāzi silta ūdens izvelk izlietotu tampaks un murmina-bet es te tējiņu padzeršu
eMKa
22.03.19
Tēvs ar dēlu copē.
Puika- Tēt, man uz tualeti vajag!
Tēvs- Nu kāda te tualete, te tak daba, vari jebkurā vietā.
Piet laiks, puika atnāk atpakaļ.
Tēvs- Nu kā, viss kārtībā?
Puika- Jā, padirsu mašīnā, ārā odi koda...
Puika- Tēt, man uz tualeti vajag!
Tēvs- Nu kāda te tualete, te tak daba, vari jebkurā vietā.
Piet laiks, puika atnāk atpakaļ.
Tēvs- Nu kā, viss kārtībā?
Puika- Jā, padirsu mašīnā, ārā odi koda...
diametrs
21.03.19
Vīrs sūdzas sievai:
– Nu gan tie cilvēki ir skopi palikuši! Mēs ar večiem sarunājām, kurš pirmais izvelk zivi, tas uzsauc dropi, kurš otrais – liek zaceni. Skatos Jankam pludiņš nogrima, bet viņš sēž un izlieks, ka neredz. Pēterim arī pieķērās, pat kāts saliecās. Bet šis it kā aizsnaudies! Vot skopuļi!
– Un tev?
– Muļķu nav. Es vispār tārpu neuzspraudu.
– Nu gan tie cilvēki ir skopi palikuši! Mēs ar večiem sarunājām, kurš pirmais izvelk zivi, tas uzsauc dropi, kurš otrais – liek zaceni. Skatos Jankam pludiņš nogrima, bet viņš sēž un izlieks, ka neredz. Pēterim arī pieķērās, pat kāts saliecās. Bet šis it kā aizsnaudies! Vot skopuļi!
– Un tev?
– Muļķu nav. Es vispār tārpu neuzspraudu.
gintsgg
14.02.19
Ēsmu automāts , kurā jebkurā laikā var nopirkt ēsmu un kaut vai nakts vidū maukt uz copi . Pie mums arī tādus vajadzētu .
Pravietis
13.02.19
Neatradu piemērotāku sadaļu kur ielikt. Uzminiet kas tas ir?
mefisto, 1.oktobris 2018, 14:40
Tārpomāts
Headhunter, 1.oktobris 2018, 14:47
Tārpomāts varētu būt neattārpots bomzītis.....
Jon-Hill
14.01.19
https://www.ss.com/msg/lv/entertainment/hunting-fishing/fishing-tackles-and-tackles/spools/bpdnbg.html
... diez aiz ko vairs negrib ? :b
... diez aiz ko vairs negrib ? :b