Anekdotes par copi

Vīrieši tomēr ir zoofīli. Vispirms satiekas ar zaķīšiem un pelītēm, pēc tam dzīvo kopā ar kazām, govīm un zosīm ....

"Manam vectēvam gan trakoti labs šnabis ir - nedaudz iedzēru, kā no jauna piedzimu!"
"Vai tad?"
"Nu ja, no rīta mani kāpostos atrada..."

Ienāk boss ofisā un saka sekretārei - man, lūdzu, kafiju,bet tiem 3 pidariem kefīru. Atskan balss - 2 pidariem...es esmu tulks

* Ja ceļu policija neņem naudu, tad pasmaidi un pasveicini radus un draugus, kas skatās raidījumu "Degpunktā!"

Sieva vīram : Kāpēc mums tik liels interneta rēķins? vīrs : tēpēc, ka vienam otram biezi sāp galva!

Kamielis var nostrādāt nedēļu bez dzeršanas, bet cilvēks var nedēļu nodzert bez strādāšanas.

Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты

Kā panākt, lai visi tevi piedzirda par velti? Pasaki, ka šodien nedzersi!

Divi veči izveļas no bāra - Ejam vecenēs! - Ta nē, man redz ir sieva jauna, skaista... - OK! Sapratu. Ejam pie tevis !

Mīļais, vai neesi redzējis grāmatu „Kā nodzīvot līdz 100 gadiem”? - Es to sadedzināju! - Kāpēc?! - Jo to gribēja izlasīt tava māte!

Stāv iereibis vīrietis un ilgi, ilgi čurā. Paskatās uz savu locekli un domīgs saka: - Redzi nu! Kad tev vajag - es stāvu ...

Kāpēc rudmates 90% gadījumos izrādās vieglas uzvedības? - Ja jumts sarūsējis, tad pagrabā vienmēr mitrs...

Manējais vakar paziņoja,ka sapņo par seksu ar divām vienlaicīgi!-Nu un..?Ko tu atbildēji?Ja nevari apmierināt vienu,kāpēc apbēdināt divas .

Ja no gultas izkāpjat ar labo kāju, tad labi būs šodien. Ja no gultas nevarat piecelties, tad labi ir bijis vakar .

Sieva neapmierināta skatās spogulī.-Es jūtos tik nesmuka, veca un resna.Pasaki man, lūdzu,kādu komplimentu!Vīrs:Tev ir ļoti laba redze .

IR 3 lietas uz kurām bail skatīties no rīta pēc ballītes-uz seju, maku un izejošo zvanu sarakstu.

Kas ir studentu omlete? - Atver ledusskapi, pakasi olas, aizver ledusskapi.

Divi cietumnieki sēž kamerā, vienam atnāk vēstule, otrs prasa: -Kas tur rakstīts? -Dēls palika uz otru gadu. Kāds kauns ģimenei!

Cilvēku jau nepāraudzināsi. Bet iekraujot ar lāpstu pa seju, kaut kādu pieredzi jau tomēr iedosi.

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=..paldies,skolotāj, man tas ļoti noderēja dzīvē....

Mammu!Mammu! Ugunskurs māk skriet? - Nē,dēliņ! - Nu tad pagalmā vectētiņš deg!

Sievietes ir kā spēļu automāti,nekad nevar zināt vai dos!

Ko nozīmē, ja blondīnei ir tumšas matu saknes? Tas nozīmē, ka smadzenes vēl cīnās.

Dels tevam: Tet,es precos! Lieliski!Ka sauc tavu izredzeto? Ainars. Tas tacu ir puika! Kads tad nu puika.25 gadi jau.

Spogulīt, spogulīt, saki man tā, kura visā pasaulē... -Uz ceļu skaties dura!

Ideāls vīrietis nedzer, nesmēķē, nespēlē azartspēles, nekad nestrīdas un nemaz neeksistē.

Kad biju maziņš, lūzu Dievam velosipēdu, tad sapratu ka Dievs strādā savādāk - nozagu velosipēdu un lūdzu Viņam piedošanu.

Kas ir stiprāks un labāks par Red Bull, Vanags 7% ,kas ne tikai paceļ spārnos,bet ari izsledz gravitāciju.

Interesanti,kas ir uzzīmēts uz Kanādas karoga,ja to nācies piesegt ar kļavas lapu ?

Saderēju ar sevi ka atmetīšu smēķēšanu. Kā gāja? - Zaudēju. Nācās izmaksāt sev aliņu.

Čipsi – tā ir prasme pārdot vienu kartupeli par kilograma cenu.

Vīrs sievai: - Dārgā, es šovakar braucu uz upi makšķerēt! Sieva: - Zinu. Tev viena forele jau trīs reizes zvanīja…

Laulībs gredzens- mazākie rokudzelži pasaulē .

Večiņa ēd! -BAMS! Večuks ar karoti iebelž večiņai pa pieri! Tas par čāpstināšanos!Pēc laika atkal-BAMS! Par ko?Kā atceros, tā besī ārā .

Ejam iedzert?! -Nee. -Kaa taa? -Atceries pagaajusho vasaru? -Nu, atceros. -Bet es neatceros .

Kaimiņš jums deva narkotikas? - Nē. - Un kaimiņa sieva deva? - Atvainojiet, vai jautājums joprojām par narkotikām?

Mirst sievasmāte... - Pasauciet znotu, gribu atvadīties. Ieskrien znots priecīgs ar pudeli un glāzi: - Nu ko, vienu ceļakājai .

Es alkoholu vispār nelietoju... Ja nu vienīgi uz pohām kādu aliņu..

Saka,ka alkohols neatrisina problēmas.Varētu padomāt,ka piens vai ūdens tās atrisina...

Špaktele dara brīnumus..... ar mašīnām, mājām, sievietēm .

Lai strauji atmodinātu sievieti, pietiek viņu no rīta maigi nosaukt citā vārdā.

Dēlēns jautā tēvam : » Tēt, kāpēc apprecēji mammu ? Tēvs pagriežas pret māti : Redzi nu, pat bērns brīnās ...

Slimnīcā, ārsts meitenītei:'' Cik tad tev gadiņi? " - "Drīz būs seši" - "Vai kāda Tu mums optimiste!"

"....nav cilvēka - nav problēmas.” /Staļins/

Vīrietis ir cilvēks, kurš puķes iedala 2 grupās: Rozes un "kā sauc šitās? "

Kvalitatīvam ofisa galdam, noteikti, ir jāiztur divu cilvēku svars!

Māmiņ, es šodien autobusā vienai dāmai piedāvāju apsēsties,bet viņa atteicās.! -Un ko tu.!? -Es ierāpos tētim atpakaļ klēpī.

Carlsberg nesūkā,bet ja sūkātu,viņi būtu,iespējams,labākie sūkātāji pasaulē.

Puisis meitenei:mums sodien bus lielisks vakars,nopirku 3biletes uz kino! Kapec 3?! Tetim,mammai un bralim....

1 километр за хлебом - далеко ... 2 километра за пивом - рукой подать...

Daži vīrieši dabūjuši to, ko pelnījuši. Pārējie ir neprecēti.

Ir trīs veidu sievietes - dam; ņedam; dam-no-ņe-vam!

Sarunājas divi ārsti: - Vai dzirdēji, Pēteri atlaida?! - Par ko tad? - Viņš ar pacienti pārgulēja! - Žēl gan, labs veterinārs bija.

Vīrs ,mirstot saka sievai:-Gribu tev pirms nāves atzīties.Es pārgulēju ar tavu māsu un māti. -Zinu,dārgais,tāpēc jau es tevi noindēju .

Īsts vīrietis vienmēr palaidīs sievieti pa priekšu, lai apskatītu viņu no mugurpuses.

Sarunājas divi tēvi. - Mans dēls grib lūgt tavas meitas roku. - Vai tad viņam pašam rokas nav? - Ir, bet jau piekususi.

Kurš mirst ātrāk-alkoholiķis vai nedzērājs? Nedzērājs,jo viņu nobrauc alkoholiķis .

Eminem: I'm not afraid. Chuck Norris: I love the way u lie.

Vakar dzēru tik dārgu konjaku, ka no rīta žēl bija iet uz tualeti.

Kas sanāktu ja sakrustotu buldogu ar šitsū?... bulšits

Ar ko nodarbojas tavs vīrs? - Ar alkoholu. - Ražo vai izplata? - Pērk un dzer.

Sieviete: "Ja es būtu tava sieva, es saindētu tavu kafiju." Vīrietis: "Ja es būtu tavs vīrs, es to kafiju izdzertu

Pie Brālīša atlido Karlsons: "Brālīti, es gribu dzert." Brālītis: "Tūlīt atnesīšu ūdeni." Karlsons: "Es teicu dzert nevis mazgāties !

Blondīne Blondīnei : Par ko tu sapņo? -Par to,ka satikšu labo feju un dabūšu simts tūkstošus.-Kapēc ne miljonu? - MILJONU?! TAS NAV REĀLI.

Ješka:mammu,kpc līgava kāzu diena ir ģērbusies baltā? mamma:Tapēc ka tā ir viņas laimīgākā diena mūžā! Ješka:kpc tad līgavainis melnā?

Dakter, kā viņš? -Smagi! Daudz lūzumu, bezsamaņa! -Vai varu viņam ko pajautāt? -Nē, sakiet man! -Pajautājiet, vai esmu nolikusi tiesības!

Kā Tev izdodas no govs dienā dabūt 100 l piena?-Galvenais ir laipnība, ieeju kūtī un laipni pajautāju, kas šodien būs, -piens vai gaļa?

Pēterim ir 12 āboli, Jānim ir 8 āboli, Mārim ir dibenā miets. Kurš pēdējais skrēja ārā no kaimiņa ābeļdārza?

Čalis ar meiteni bučojas kāpņu telpā, meitene saka, izskruvē lampiņu - paņemšu mutē, čalis: Kas tu stūlba esi? viņa tak ir karsta

Pēdējie vārdi testamentā-"Novāc manu ražu fermā"

dēls:mamm ,kas ir minets ? nu minets ir tad kad ņem aiz vaiga . tēva balss no istabas - minets ir tad kad DOD aiz vaiga -mēs delu audzinam

Profesors jautā studentam:-Vai govij var veikt abortu?-Students ilgi domā un atbild:-Nu,vecīt,tu esi iekūlies pamatīgas nepatikšanās!

Tēt, vecmāmiņa tiešām atbrauks ar šito vilcienu? - Nemuldi daudz un skrūvē nost sliedi.

Draugu saruna: - Kā tu domā, kuras sievietes ir visuzticīgākās - brunetes, blondīnes vai melnmates? - Sirmās, draugs, sirmās!

Uzmini mīklu, kas tas ir: zaļais un arī zilais? - jautāja krokodils Gena maigi glāstot čeburaškas plecu.

Vislielākā cūcība, ko var izdarīt džeks - pārgulēt ar meiteni un pēc tam neapstiprināt viņu 'draugos'..(Anna 14 gadi).

Nu gan jaunatne, meitai 16 gadi valkaajas apkaart pa tumsu,sazin ko dara, pat maati aizmirst 30 gadu jubilejaa apsveikt !!!!

Vinš atļāvās teikt tādas lietas, itkā viņam būtu līdzi rezerves žoklis.

Puisis zvana meitenei un prasa - Tev labāk garšo banāni vai zemenes? Meitene pretī: - Ko, Tu no tirgus vai zvani? - Nē, no aptiekas…

Šodien 10.00 no rīta Saeimā iebrāzās divi zagļi, atvainojās par nokavēšanos un apsēdās savā vietās.

Dārgā, nu pamīlēsimies-Nē, nē, man rīt vizīte pie ginekologa utt..Pāris minūtes dusmīga klusuma.-Nu bet pie stomatologa taču tev nav jāiet.

Sporta skolotājs : "Kurš pīpē?", Rokas paceļ daži skolēni.."Nu labi, mēs ejam uzpīpēt, bet pārējie 10 apļus apkārt stadionam!!

Sieva: "Kāpēc Tu pērc tos diskus? Mums taču nav DVD." Vīrs: "Oi, oi, oi! Kad Tu pirki krūšturi es neko neteicu"

Sāp dvēsele. Kolīdz sāc ārstēt — iesāpas aknas…


Nopirku tēju priekš notievēšanas! Nu un kā? -Ar tortīti kopā tīri tā neko.

Pelnrušķīte bija tā meitene ,kas ballē tā piešvilpās ,ka kristāla glāzes uzvilka kājās.

Ja pasaulē valdītu sievietes, vairs nebūtu kari, būtu tikai dažas valstis kas ar citām vairs nerunātu.

Satiekas divas draudzenes. - Kā Tu esi notievējusi? - Mani vīrs krāpj. Ļoti pārdzīvoju. - Nu, tad šķiries! - Nevaru, man vēl jānomet 3kg.

Sieva: Padosi man medu, medutiņ? Padosi man cukuru, cukuriņ? Vīrs sadusmojas: Padod man šķiņķi, cūka!

Divas pensonāres satiekas: Viena saka otrai: "Tie jaunieši gan ir optimisti pīpē vienu cigareti uz trijiem, bet vienalga smejas!

"Tēt, tēt, es gribu saldējumu!"- "Es arī, dēliņ, bet sanāk tikai aliņam."

Tiesnesis:Vai šis cilvēks nozaga jūsu auto? Upuris:Ziniet, pēc viņa advokāta runas, liekas, ka man vispār nav bijusi mašīna!

LV beidzot ir iestājusies finansiālā stabilitāte- naudas nav un izskatās, ka nebūs arī!

Ja ir slikti - aizved ātrie, ja ir labi - aizved menti

Alkohols no asinīm pilnībā tiekot izvadīts tikai pēc 21 dienas. Tātad- nekad..

Zvans uz rādio.Poļzojas slučaem,ja bi hoķel pozdraviķ svoju ģevočku s dņom stroiķeļa.Uže treķij god ona stroit iz sebja huj znaet što.

Vīrieši tikai izliekās, ka nesaprot sievietes. Tā viņiem sanāk lētāk.

Vai vari man paskaidrot, kāpēc jūs – vīrieši, sievietēm tik reti dāviniet ziedus?! - Tāpēc, ka jūs mums alu vispār nedāviniet!

Meklēju otru pusīti !! pirmo nopīpēju no rīta,otru nevaru atrast.

Mīļā, kāpēc Tu vienmēr uz maniem jautājumiem atbildi ar pretjautājumu? -Vai tad es tā daru?

Mammu!Kāpēc tētim pliks pauris?-Tāpēc,ka tētis ir ļoti gudrs-galva nogurst,un noiet mati.-Bet kāpēc tev matu tik daudz?-Sēdi klusu un ēd!

- Tet, matematikas skolotaja tevi uz skolu izsauca.
- Kas noticis?
- Vina man prasija: "Cik bus 7*9?", un es atbildeju: "63", savukart vina: "bet, cik bus 9*7?", un es atbildeju: "Kada, nahuj, tur starpiba?"...
- Patiešam, kada starpiba? - atbild tevs, -labi, aiziešu.
Nakamaja diena atnak dels no skolas, pienak pie teva un:
- Tet, tu uz skolu jau biji?
- Vel ne.
- Tas labi, jo tagad tevi izsauc fizkulturas skolotaja.
- Par ko?
- Mes nodarbojamies ar fizkulturu, kad vina prasija, lai pacelu labo roku, un es pacelu. Pec tam kreiso, un es pacelu; pec tam vina prasija, lai pacelu labo kaju, un es pacelu. Bet tagad vina saka, lai pacelu es kreiso kaju. Es vinai atbildu: "Bet ko, man vel tagad uz pim*ja jastav bus?"
- Ja, patiešam..., - atbild tevs, - labi, aiziešu.
Nakamaja diena dels atkal nak no skolas:
- Papa, tu uz skolu biji?
- Vel ne.
- Nesteidzies, mani izsledza.
- Par ko?
- Mani izsauca pie direktora, un aizgaju uz vina kabinetu, kur sedeja matematikas skolotaja, fizkulturas un zimešanas skolotaja.
- A, nahuj, zimešanas skolotaja atnaca?
- Es ta ari paprasiju.

Viens jaunais krievs aiziet pie otra ciemos. Prasa: Nu vecīt, kas jauns? Otrs tā padomā un ved čomu pie skapja, atver vaļā-tur mazs tenisa laukumiņš-mazi dzīvi cilvēciņi spēlē tenisu. Pirmais prasa: Kur tu tādu dabūji? Biju uz upi un noķēru zelta zivtiņu. Kurā vietā, es arī gribu noķert...Uzzinājis vietu, ķer makšķeri un nesas uz upi. Draugs no muguras bļauj: tu viņai saki tā skaļāk, viņa tāda pakurla.Tas atmet ar roku un skrien tik uz upi. Makšķerē un tiešām noķer zelta zivtiņu. Kā vienmēr- Atlaid mani, izpildīšu tavu vēlēšanos u.t.t Šis bļauj: Baksus gribu, baksus, pilnu māju ar baksiem gribu! Zivtiņa: Ej mājas-būs. Šis skrien mājā a tur visa māja pilna ar faksiem.Šis šokā skrien pie drauga. Vecīt, kas par štelli? Es šai prasu baksus, a šī man pilnu māju ar faksiem piegruzī! Otrs atbild: Es tev teicu, ka viņa tāda pakurla. Ko tu domā es viņai 30 cm tenisu prasīju???

Vīrelis sēž, makšķerē. Pienāk kruķis un saka:
-Maksājiet sodu, šeit nedrīkst makšķerēt!
-Ha, bet kurš šeit makšķerē?? Es slieku peldinu!!
-Parādiet slieku!
Pēc ilgas apskates kruķis paziņo:
-Vienalga maksājiet sodu!
-Par ko!!!!??????
-Slieka bez peldkostīma!

Upes krastā sēž jauneklis un večuks, abi copē.Jauneklim nekā, bet večuks velk vienu aiz otras!Jaunajam nervi netur un šis iet prasīt uz ko ta ķeras? -Šodien uz mušu tārpiem.Jāāāā,jauneklis novelk,man līdzi tikai sliekas:( Nākošajā dienā tieši tas pats. Jauneklis atkal prasa uz ko? -Šodien uz sliekām,saka večuks:) A kā tu zini kurā dienā uz ko copēt????? -Nu tas ir tā, no rīta pamostos un skatos, ja gals guļ uz kreiso pusi, tad sliekas, ja uz labo, tad mušu tārpi. Trešajā dienā jauneklis izmisis pieskrien večuka ar divām bundžām un saka-Šorīt pamostos un gals gaisā.......uz ko copēt??? Večuks saka-ja gaisā, ko ta muļķi brauci copēt???:)

Zvejnieks sēž un makšķerē pienāk policists, prasa:
Sen sēdi?
-Jā.
Līķi garām peldot nēsi redzējis?
-Nē.
Ja ieraudzīsi pasauksi?
-Jā.
Pēc brīža Zvejnieks ierauga dīķa malā līķi, pabaksta to un saka:
Eu, vecīt, peldi prom! Tevi policija meklē.

Makšķernieks sēž upes malā, sēž jau kuru stundu. Piepeld krokodils un jautā: – Nu kā, ķeras? – Neķeras. – Ek, būtu labāk nācis nopeldējies.

Sēž aukstā ziemas rītā uz ezera bļitkotājs (saukts arī par žibulētāju). Viss kā nākas – kaste zem dibena, milzīgs kažoks, dūraiņi… Blakus uz ledus mētājas ausaine (tautas valodā – pižiks). Viena auss no aukstuma kļuvusi balta, otra – zila. Garām ejošais kolēģis pamana šādu skatu un jautā:
- Tu ko, pilnīgi apsaldējies. Uzvelc taču cepuri!
- Aha, tūlīt! Vakar biju uzvilcis – tepat blakussēdošais šņabi piedāvāja, a es nesadzirdēju.

Makšķernieks lielās draugiem:
- Pagājušajā svētdienā noķēru tādu līdaku! Kā mana roka!
- Beidz runāt muļķības! Tik spalvainu līdaku nemēdz būt!

Satiekas divi copmaņi. Viens nopūšas:
-Jau trešo reizi, atgriezies no copes, atrodu zem gultas sievas mīļāko.
-Tad jau vairs uz copi nebrauksi?
-Nē, ko tu, es nozāģēšu gūltai kājas.

SIEVA VIIRAM- tU TIEŠĀM dosies makšķerēt piekdienā 13tajā..?
viirs-jā..! ceru vismaz šajā dienā ziviim nepaveiksies

čoms atgriežas mājās itkā no copes.
sieva-copē biji?
vīrs-jā!
sieva-noķēri ar kko?
vīrs-ceru ka nē!
")))

...iz dzīves...

Šodien, savai madam saku: braukšu copēt!
viņa: vari nebraukt, dzer mājās! :))))

Gatavošanās makšķerēšanas sacensībām.
jautājums:cik polšus ņemsim?
aizpagājušo gadu katrs paņēmām pa vienam-pazaudējām makšķeres.
pagājušo gad paņēmām pa diviem-pazaudējām busu,cik ņemam šogad?
atbilde:ņemam pa trīs polšiem un nekāpjam ārā no busa:)

:D

:))))

...и снится мне трофей огромный
тяну его со всех я сил,
а как проснусь,то с огорчением вспомню
что, дома удочки забыл....