Anekdotes par copi

Neredzu iemeslu silpeivam uzbraukt . Kas te visi ahūnie intelektuāļi vai ??? - aņukiem ir jābūt par vecenēm,politiku un dzīvi un copi :)))

Nu ok dirseji,mizeji utt.

Sulla, piekrītu...
:((

Ja negribi nelasi,jibio atradies kas mani macis!!

sulla garigais nav. ? Izsledz datoru ,iedzer zaalu teju un nomierinies!!

Vecīt tak palasi savus pārpublicētos aņukus, viena diršana, vemšana, mīšana un kopošanās, humora pamaz, un tad arī garīgi atpalikušo līmenī..

sulla,meginaju pec tavas gaumes,skatos sirsnina ir iekodis :D:D

silpeiv> pēc tavas gaumes aņuku izvēlē vai tik nebūsi blondīnes dēls :D

blondiiine,brunete un rudmate aiziet pie ginekaloga-brunete:man bus puisiiitis!!!paareeejas:kaaa zini?? man seks bija staaawus!!!rudmate:man buuus meitinja,jo bijam ierastajaa pozaaa!!!blondiiine raud:man buuus kuceeen

Begemots un žirafe dzer ūdeni.Žirafe saka:kā tu vari sadzīvot ar tik īsu kaklu,tik forši ka ūdentiņš mierīgi tek pa kaklu.Begemots mierīgi atbild:A kā ir tad kad gribas vemt?

Studentu kopmītne. Nakts vidus. Gaiteņa vidū uz grīdas guļ novēmies students. Blakus nostājušies smēķē divi citi studenti, un viens, paskatījies uz gulošo, otram saka: - Maita tāds! Un viņš vēl teica, ka mūsu makaronus neesot ēdis!

Satiekas divas draudzenes un sāk apsprietsties par seksu. "Kāda poza tev vislabāk patīk?"-prasa viena. "Es tā īsti nemaz nezinu" atbild otra "Bet kāda tad tev mīļākā?" "Man vienozīmīgi RODEO" Kāda tad tā ir ????????? "Nu uzkāp čalim virsū,iekrampējies un tad pasaki ka tev ir AIDS, nu tad tik mīļā Jānoturās

Uzstājas vācietis: - Mēs veicām izpēti un 20 metru dziļumā atradām vara gabalus. Tas pierāda, ka pirms 1000 gadiem visā Vācijas teritorijā darbojās telefona tīkls. Uzstājas amerikānis: - Mēs veicām izpēti un 50 metru dziļumā atradām stikla gabalus. Tas pierāda, ka pirms 5000 gadiem visā Amerikas teritorijā darbojās optisko kabeļu sakaru tīkls. Uzstājas krievs: - Mēs veicām izrakumus un pat 100 metru dziļumā neko neatradām. Tas pierāda, ka pirms 10000 gadiem visā Krievijas teritorijā darbojās mobilo sakaru tīkls.

Jāj kovbojs pa tuksnesi. Jāj, jāj- pretī aiza 5 metri plata. Kovbojs: "Es kovbojs, es pārlekšu". Nu pārlec. Jāj tālāk. Pēc 10 minūtēm atkal pretī aiza, šoreiz 10 metri plata. Kovbojs: "Es kovbojs, es pārlekšu". Nu pārlec. Jāj, jāj. Atkal pretī aiza- 15 metri plata. Kovbojs: "Es kovbojs, es pārlekšu!" Zirgs: "Tu kovbojs, tu arī lec!" !!!

večuks noķer zelta zivtiņu Večuks priecīgs-es gribu mašīnu, jahtu, māju... zivtiņa-kredītā vai līzingā.. Večuks dusmīgi-ok izvēlies tevi cept vai kūpināt ;))))

Vecis sez uz poda un liek lielo kluci, bet sieva peksni nosledz vinam gaismu, un no tualetes atskan asinistindzinos kliedziens, sieva iesledz atpakal gaismu un prasa:kas noticis. nekas nekas es tikai domaju ka man acis izspraga :atbild virs.

Urmass,kas ir atvalinajums ?:D,nea 2 brivdienas!

Satiekas divas sievietes un sarunājas. Viena saka, ka viņai izdevies atradināt vīru no dzeršanas. Pielējusi pilnu spaini ar šņabi un iesviedusi tur beigtu kaķi. Vīrs visu izdzēris un tad ieraudzījis kaķi un vairs neskatās šņabim pat virsū. Otra saka, tas gan ir labi, es pamēģināšu. Izdara, kā sacīts, pēc kāda laika ienāk istabā un skatās-vīrs izdzēris visu spaini, mēģina izgriezt kaķi un lūdzas- nu lūdzu minčuk, vēl 100 gramu..

Ačgārnais
Tev atvaļinājums beidzies,ka guli mašīnkā un pogas spaidi???
:DDD

Kopmītnē viens students prasa otram: - Ar ko atšķiras tualetes papīrs no aizkariem? - Nezinu!!!? - Tātad tu tas biji, maita!