Anekdotes par copi

Mašīnā brauc vīrs, sieva un sievasmāte. Viņus aptur ceļu policists un saka: - Jūs esat pirmais, kas šo ceļa posmu veic, nepārkāpjot ceļu satiksmes notiekumus. Par to jums pienākas 50 latu prēmija. Vadītājs: - Cik labi! Varēšu nopirkt tiesības. Policists: - Jums nav tiesību? Sieva: - Neuztraucieties policista kungs, ko visu dzērumā nesarunāsi... Policits: - Jūs esat arī dzēris? Pēkšņi no mašīnas izlec sievasmāte un sāk kliegt: - Es taču teicu, ka ar zagtu mašīnu tālu netiksim!

Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecāks priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas: - Nu, kā es novadīju dievkalpojumu? - Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas: 1) Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i. izdzēra puslitru degvīna); 2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo; 3) Mantija džinsos nav jāsabāž; 4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti; 5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas; 6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdec"; 7) Un visbeidzot- kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas

Slavens amerikāņu hipnotizētājs uzstājas divu tūkstošu skatītāju lielas auditorijas priekšā. Viņš paskatās uz zāli un saka: - Dance! Visi dejo. - Cry! Visi raud. - Laugh! Visi smejas. Pēkšņi viņš paklūp un nosaka: - Shit! Zāli tīrīja divas nedēļas..





satiekas divas prostitutes, vienai ap kaklu melna lenta, otra jautaa, kas ta par melnu lentu, shamaa atbild - melnaa josta mineta!!!





Cjeburashka pieskrien pie Genjas un jautaa: vai roziines staigaa pa sienaam ? Genja saka : ne! Cjeburashka saka : Fuj atkal tarakaanus saeedos!!!


Slimnīca. Apgaitā iet ārsts, aiz viņa māsiņa ar cirvi. Pieiet pie pirmā pacienta, lasa slimības vēsturi: ~Pirmā gulta: kreisās rokas amputācija. ~Krakš! Pieiet pie nākamā: ~Otrā gulta: kreisās rokas amputācija! ~Krakš! Iet tālāk: ~Trešā gulta: labās kājas amputācija! ~Krakš! ~Es teicu: labās! ~Krakš! ~Es teicu: kājas! ~Krakš! ~Es teicu: trešā gulta! ~Krakš! :))



Iet tūrists pa mežu,satiek lāci.Lācis prasa,kas tu tāds? -Tūrists -Nē,atbild lācis,es esu tūrists,bet tu tūrista brokastis!




Iet divi pa mežu, viens pazuda. Pēc 2 stundām uzrodas. - Kur paļiki? - Kur paļiku, kur paļiku? Dusmīgs paļiku.


Skolotāja vaicā: - Siltumā izplešas, bet aukstumā saraujas...kas tas ir??? Pēterītis: - Es zinu...es zinu....Tās ir brīvdienas...vasaras brīvdienas ilgst 3 mēnešus, bet ziemas tikai 2 nedēļas!




muzikas skolotāja prasa Jānitim!Jānit kādus sitamos instrumentus tu vari nosaukt jānitis domā!Zagarus un siksnu



āda ļoti resna sieviete uzkāp uz svariem un iemet monētu, pēc kāda brīža iznāk zīmīte : "LŪDZU NEKĀPIET UZ SVARIEM VESALIEM BARIEM!" :)


Mācītājs atnāk uz skolu, ieiet vienā klasē un Jānitim prasa: "Ko tu šoreiz sliktu esi izdarījis?"- Jānīts saka:"Es izmetu miziņu"...Mācītājs:"Bet tas taču ir labi!"...Nu Pēterīt ko tu šoreiz sliktu izdarīji:"Es izmetu miziņu miskastē!"..."Bet tas taču ir labi!"... "nu puisīt kā tad tevi sauc?"-"Mani sauc miziņa"



Kas ir zaļš ar pliku galvu un lēkā??? Tas ir karavīrs diskotēkā :)




meiteniite sez smilshu kastee un kaut ko gremo garaam iet veciits un prasa ko tu tur ed meit.. nezinu pats pieraapoja



Čukčs nolemj iepirkt mašīnu.Aizbrauc uz pilsētu, atrod laukumu, tur dīleris piedāvā bembi.Čukčam nav pa prātam, jo tāds esot viņa ciemā katram sētniekam. Tad viņam piedāvā mersi, nē tas ar nav pa prātam, ar tādu braucot vai katra slaucēja.Viņam gribas kaut ko ekskluzīvu.Dīleris saka , nu re ku Ford fokuss, čukča izbrīnīts bet kas tur pa fokusu??? Šis atbild ejam parādīšu, iesēžas abi mašīnā, skaties priekšā siena, mēs izbrauksim tai cauri ,un mašīna būs vesela un pašiem ar nekas.Tikai acis jāaizver tur arī ir tas fokuss.Protams kamēr čukčam acis ciet dīleris apbrauc sienu un fokuss ir paveikt.Čukča aizbrauc mājās visi brīnās ko tādu necilu mašīnu nopircis, uz ko čukča atbild.Es jums fokusu parādīšu, iesēdina visu ģimeni autiņā, nu skatieties priekšā koks , mēs visi aizvērsim acis un izbrauksim cauri kokam,un nekas nebūs.Protams braucot virsū kokam mašīna pa galam.Čukča dusmīgs veras uz saviem ģimenes locekļiem..... kurš atvēra acis


Gliemežu banda aplaupa bruņurupuci. Izmeklētāji iztaujā cietušo: -vai Jūs varat aprakstīt uzbrucējus?? - Nezinu--viss tik ātri notika, ka neko neatceros.


Zakiits un zirgs samainaas ar "riekstiem". Peec laicina satiekaas. Zakiits: "nju kaa i?". Zirgs:" viss jau ir labi, tikai, kad saniezaas, tad nav ko pakasiit" Zirgs: "kaa tev, garausi?" Zakiits: " viss jau labi, bet laizoties no vilka nevar traapiit liikumos



Igaunijā pirms apļveida kustības uzlikta zīme(braukt pa loku),bet apakšā papildplāksnīte-ne vairāk kā trīs reizes!



Autoostā bēres.Nomiris Petrovič.Pēdējais vārds-Pet6rovič bij īsts vīrs mīlēja jokot,reizēm iedzēra un arī kā vīrs nomira miegā,nekā tie pārējie 47 apdirsušies pasažieri

satiekas divi bijušie klases biedri

1: klau tev pagājušo gad bija superīgas kāzas

2: mjāaaaaa

1: nu a kā vispār pēc 1 gada kopdzīves

2: pīpēt nedrīkst, makšķerēt nedrīkst, dzert nedrīkst!!!

1: tad jau laikam tu nožēlo

2: nē............. nožēlot ar nedrīkst

Īsti vīri vasarā maukšķerē,bet ziemā bļedko.

Nopietnus feisus lūgtum šo sadaļu neapmeklēt!!!
Laimīks ir cilvēks,kurš māk pasmieties ne tikai par pārējiem,bet par sevi ar!:DDD
V.S.O.P.
Pīpēju Česteru.Zālīte,lai pagaida!
:))

Viss kārtībā,-kādai jautrībai dzīvē jābūt...

epox59 vienkārši ķieģeļu reklāmu ielika!DDD

Nu moins, kā te laiž. Šķiet, man turpmāk būs bail noliekties kurpi sasiet jūsu kompānijā :DDD

KO Jūs pīpējat, p...i? sorry, kungi ;)

...Bļāviens, atkal divdomīgi sanāca...DDD

Daudzveidībai dzīvē jābūt...urmas ,atsūti vēlreiz Guņčas telefonu.

Tonis
Tāpat par "copi" nesūdzos.Kam man lieks svars?
:DDD

'...urmaas,tagad zināsi kas jāņem līdz uz nākošo filmēšanu...atboju ņebudjet...DDD

Tāpēc es nevarēju saprast ,ko tie copmaņi DEPO tos ķieģeļus pērk!!!!!!!!!!DD

Ezermalā makšķerē kāds vīrs .Ekipējums superīgs –somu zābaki , amerikānu kombinezons , rokās japāņu teleskopiskā makšķere . Krastā uzslieta zviedru telts , kūp norvēģu grils . Viss firmīgs , bet uz galvas parastais ķieģelis . Gar krastu pastaigādamās iet kāda atpūtniece . Ieraudzijusi dīvaino skatu , pienāk pie makšķernieka un jautā :
-Kāpēc jūs uz galvas turat ķieģeli ?
-Ja atdosies pateikšu.
-Ko jūs , es neesmu tāda !
Aizsteidzas prom . Tomēr sievietes ziņkārība nedod mieru ,atgriezusies tā mēģina izdibināt patiesību :
-Es jūs ļoti lūdzu , pasakiet tomēr , kādēļ tas ķieģelis ?
-Ja atdosies , pateikšu .
-Jums tiešām nav ne kauna , ne goda !
Tomēr neizdibināmais noslēpums nedod miera un atpūtniece atgriežas trešo reizi .
-Varbūt tomēr pateiksiet , kālab tas ķieģelis ?
-Ja atdosies , pateikšu .
Vīrs ir nelokāms , dāma redz , ka noslēpumu citādi neizdibinās .
-Nu labi , lai notiek .
Kad tā lieta darīta , sieviete jautā :
-Tagad sakiet , kāpēc jums uz galvas bija tas ķieģelis ?
-Redzi , uz tiem ārzemju āķiem neķeras neviena , bet uz ķieģeļa tu šodien esi trešā…..

Kā radies skaistais žests -palaist sievieti pa priekšu?Akmens laikmetā,kad visi devās medībās, alās kurās dzīvoja pirmatnējie cilvēki mēdza salīst plēsoņas-lauvas un tt.Tāpēc atgriežoties-palaida sievietes pa priekšu.

Aigariņ, nesmejies -ej noķer sievieti!:DD A to vislaik, cope, cope...

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD