Vilciena kupejā sēž amerikānis, japānis, latvietis un krievs. Nav ko darīt, visi garlaikojas. Tad amerikānis pieceļas un sāk mest dolārus pa logu ārā. Pārējie prasa: "Kāpēc tu tā dari?". Amerikānis atbild: "Ak, pie mums to dolāru tik daudz..."
Pēc brīža pieceļas japānis un izlidina pa logu savu CD-pleijeru. "Kāpēc tu to pleijeru izmeti?" – prasa pārējie. "Ak, pie mums to ir tik daudz, nav kur likt."
Krievs vērīgi paskatās uz latvieti un draudīgi pakrata pirkstu: "Nu, iztiksim bez kaut kādām stulbām idejām!"
Муж:
- Я пошел на рыбалку!
Жена:
- Иди, иди! Никто тебя за рога не держит...
Lido trīs bāliņi uz copi spānijā
Šlesers, Lembergs un Šķēle
Paceļoties lidmašīnai virs Rīgas Šlesers saka:-Jāizmet pa logu kāds piecītis vismaz kāds bomzis būs laimīgs
Lembis -es metīšu ceineri lai divi būtu laimīgi
Šķēle pakasa bārdu un saka-:Es te vienu shēmiņu noshēmoju varu 20 ls izmest Lai jau tā laime tiek četriem
Atverās pilota kabīnes durvis ,iznāk baigais tēvainis un šiem saka;
-Da bitvaju matj es jūs visus trīs izmetīšu -lai visi būtu laimīgi !!!!
Sēž divi veči uz ledus un copē. Pa ledu pastaigājas Slakteris. Viņš pieiet pie copmaņiem:
- Sveiki vīri! Kā ķeras?
- Nothing special....
Sēžu makšķerēju. No krūmiem izlien alnis.. -Tev skočs ir? -Nē.. Alnis aiziet.Pēc laiciņa atkal nočabinās krūmi, izlien alnis. - Še skoču!
Dzīvoja reiz dvīņi - Džons un Džeks. Džonam nomira sieva, bet Džekam tajā pašā laikā nogrima laiva. Līdzjūtīgā kaimiņiene Donna satika Džeku un, noturējusi viņu par Džonu, izteica līdzjūtību sakarā ar lielo zaudējumu.
Džeks atteica:
- Ak, nav jau tik traki, es pat priecājos, ka tiku no tā grausta vaļā. Viņa bija galīgi izrūsējusi. Dibens sačokurojies un smirdēja pēc beigtām zivīm. Visu laiku tecēja un čīkstēja, bija grūti viņu noturēt taisni, un tas caurums priekšā kļuva lielāks ar katru reizi, kad viņu lietoju. Bet tad tie četri asie puiši viņu no manis aizņēmās uz nedēļas nogali, un tas veco piebeidza. Es brīdināju, ka liela prieka no viņas nebūs, bet šie nelikās mierā. Puiši mēģināja tikt viņā iekšā visi reize - un, kamēr izmēģinājās visādos stāvokļos, mana večiņa pārlūza vidū pušu...
Kaimiņiene noģība...:D
Makšķernieks agri no rīta brauc uz copi , te viņu aptur ceļu policija un jautā : Kur tad dodamies
“Uz copi” - atbild makšķernieks
Ceļu policists: “Visi normālie cilvēki mājās sēž, bet tu uz copi”
Makšķernieks: “Es arī domāju ka visi normālie sēž mājās, bet jūs pa krūmiem, pa krūmiem”:D:D:D:D:D
Tēvs ar dēlu dodās copēt.Tēvam seja izdaiļota ar labu papirosu,te pēkšņi dēls sveicina kādu no pretīmnācējiem.Tēvs aizrāda,ka pilsētā sveši onkoļi nav jāsveicina ,bet dēls saka:
-Tas jau nebija svešs!
-???
-Tas bija gaisa tīrītājs.Tiklīdz tu aizbrauc makšķerēt,tā šis klāt un prasa mammai:
-Vai gaiss tīrs?
Autiņu eksportam no Latvijas uz Angliju pārtaisu stūres atraššanās vietu Ja vajag uz Zimbavi stūri var iemontēt arī bagāžniekā.Var arī otrādi
Ne par copi.Anniņai menešreizes... Viņa uzkāpj uz galda un prasa:"Jānit,kas man tur ir?"Jānītis:"Neesmu professionālis,bet teiktu,ka pauti norauti
žani ,bet tu točno nepārprati to līņu copes sistēmu Vai tev neliekas ka vieglāk būtu ar murdu ??
žani !! vai esi pārliecināts ka tā ķersies brekši ??
Bet protams skat ,kā piebarojām
Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!
Ebrejs izvelk zelta zivtiņu, tā viņam jautā: -Ēbrejs? Ebrejs atbild: - Jā. Zelta zivtiņa: - Tad labāk mani izcep
momox
24.02.10
