Anekdotes par copi

Ko vīrietis nekad savā mūžā neizdara - neuzvelk sievietei atpakaļ bikses! .

Viena raksta virsraksts lika man pasmaidīt!:)
"Kaut kas neticams! Melnādainie Āfrikā vāc ziedojumus salstošajiem norvēģu bērniem".

Tā būtu jāstāsta krieviski:
Viens kontrolējošais ierēdnis uzcēlis glaunu māju un nopircis jaunu mašīnu,kolēģis viņam prasa par kādu naudu to visu dabūji gatavu, tas atbild:
No atvaļinājuma naudas(atpuskniji),
Kā es ar atvaļinājuma naudu knapi galus savelku.
Vajag zināt ko atlaist(atpuskaķ).

krievs kas dzimis Latvijā ir latvietis! - Esmu dzimis slimnīcā tad esmu ārsts! .

;)))

Lietojiet, draugi, garumzīmes, jo minēts, mīnēts un minets nudien nav tas pats!:)

Divi iedzēruši draugi stāv un čurā.
Pirmais vaicā: "Kāpēc Tev skan, bet man neskan?"
Otrais: "Tāpēc, ka es Tev laižu uz kurpēm, bet tu man uz mēteļa..."

- Janka, vai elektrisko urbi nevari aizdot?
- Nevaru, urbis man pašam visu dienu būs vajadzīgs!
- Ļoti labi! Tad jau tu vari man uz visu dienu aizdot savu spiningu?

Čukča aiziet uz viesībām, nostājas pie galda un rāda uz ēdieniem - Šito esmu ēdis, šito esmu ēdis, ierauga rasolu - to kāds cits ir ēdis!

Puisim klēpī sēž meitene: mīļais, nosauc mani kaut kā mīļi.. –ak tu mana vistiņa! –kāpēc vistiņa?-tu sēdi man uz olām. . .

lol

tas nav aņuks tā ir preteklība !

Nu ja jau aņukus lasam nopietni ! Tad tas jau nau normāli!

sevalods tev pašam nav pretīgi.Normālam vecim tas izraisa riebumu neko vairak !

Kultūrists svarenē trenējas nu ritīgs monstrs, nokačājies visās vietās. Pēc treniņa ieiet dušā noskaloties. Skalojoties ziepes izkrīt no rokām. Šis pieliecas lai paceltu. Te kur gadījies kur ne , no mugurpuses tāds maziņš vecītis hops un ar savējo iekšā. Monstrs pagriež galvu un saka, velc ārā! Mazais - neee! Monstrs- velc ārā!!! Mazais- nnneeea!!!! Monstrs iztaisnojas un hops sasprindzina dibena muskuļus un saka , tad ejam uz policiju ar visiem pierādījumiem!!!!!

atcerējos superīgu aņjuku..:D:D:D:D
Ezis ielien alā,anekdote galā :D:D:D:

Заходит блондинка в автомагазин и спрашивает у продавца: - У Вас есть датчик? Продавец: - Какой датчик? Блондинка:- Ну такой датчик, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочки загорались!

Noņēmu logu tīrītājus, un vairs nesaņemu soda kvītis par auto novietošanu neatļautā vietā.

Sēž mežā Vērsis un lauva dzer aliņu. Lauvam zvana mobilais telefons. Lauva paceļ : Jā , jā mīļā, tūlīt braukšu mājās, protams mīļā arī veikalā ieiešu. Vērsis ņirdzīgi: tu nu gan esi lupata kā sieva zvana tā -jā miļā..tulit braukšu mīlā ..Es gan sievu nolieku pie vietas! Lauva atbild: Tu nejauc divas dažādas lietas Tev sieva ir GOVS man sieva ir LAUVENE.

. Onkul, ko tu tur dari? - Es, Jānīt, lieku mēslus uz zemenēm. - Mēs gan mājās uz zemenēm vienmēr liekam putukrējumu...