salmo-z
16.05.12
"Tas jau ir klat,un nedod vinam mieru " :D
dzhams
15.05.12
Vienkāršs lauku puisis vēlējās strādāt Latvijas lielākajā supermārketā.
Boss, uzmetis viņam paviršu skatienu, jautāja:
-Vai tu, puisi, esi jau strādājis par pārdevēju?
-Jā,- puisis lepni atteica,-Es strādāj iekš to man ciem bodīt.
-Nu, labi,- negribīgi piekāpās priekšnieks,-Atnāc rīt: pastrādāsi vienu dienu makšķerēšanas piederumu nodaļā, un dienas beigās es paskatīšos, vai vari būt mums noderīgs.
Lauku puisis aiz makšķernieku nodaļas letes pavadīja garu un smagu dienu, līdz pienāca veikala slēgšanas laiks, un vadītājs nāca apraudzīt testējamo darbinieku:
-Nu, cik klientu šodien apkalpoji?
-Vien,- atbildēja jaunais pārdevējs.
-Tikai vienu?!-sašutis iesaucās priekšniek,-Lielākā daļa darbinieku pamanās apkalpot simtiem klientu dienā, bet tev nav kauna man teikt, ka paguvi tikt galā tikai ar vienu nieka pircēju?!Paturi tos piecus latus, ko viņš tev samaksāja un brauc labāk atpakaļ uz savu ciema bodi!
-Šamējais samaksāj trēs miljon lat, kungs... -kautrīgi ierunājas jaunais pārdevējs.
-Ko, ko? Cik - trīs miljonus?! Kā tev tas izdevās?!- veikala vadītājs bija pilnīgā neizpratnē.
-Nu...,-iesāka jaunietis,-tas kungs atnāc, un es šim pārdev vien maz zivj āķ. Tad es šim teic, ka nekad nezin, kas par reņģ piekož, un pārdev vien lielāk zivj āķ. Un tad vien ļot liel zivj āķ. Tad es teic, ka vajag vien riktīg makšķer ar, un pārdev viņam vien mazāk makšķer priekš to mazāk zivj āķ, vien lielāk makšķer priekš to vidēj zivj āķ, un vien ļot liel makšķer priekš to ļot liel zivj āķ. Es tad šim jautāj, kur tad šis domā laist uz to copi, un šis teic, ka uz jūrmal.Tad es teic, ka šim tad jau vajag vien smuk laiv, lai var tai jūrā iebraukt iekš; es šo noved lejā uz to laiv nodaļ, un šis nopirk vien liel smuk motorlaiv ar tiem diviem dzinēj un to palag... Kā bij - ā, to buru. Tad šis man sak, ka šmējā opelīc laikam nespēs šito laiv pavilkt, un es šo noved lejā uz to mašiņ nodaļ, un šis tur nopirk to lielo hammer džip...
-Boss, neviltotā izbrīnā pakāpies pāris soļus atpakaļ, jautāja, -Tu tiešām pārdevi to visu klientam, kas atnāca, lai nopirktu vienu makšķerāķi?
-Ne-e,- puisis atteica,
-Šamējs atnāc nopirkt vien tampon kastīt savai sievai. Es tad šim teic, ka viņ nedēļs nogal tāpat ir piečakarēt un ka šis tikpat lab var braukt uz cop.
Boss, uzmetis viņam paviršu skatienu, jautāja:
-Vai tu, puisi, esi jau strādājis par pārdevēju?
-Jā,- puisis lepni atteica,-Es strādāj iekš to man ciem bodīt.
-Nu, labi,- negribīgi piekāpās priekšnieks,-Atnāc rīt: pastrādāsi vienu dienu makšķerēšanas piederumu nodaļā, un dienas beigās es paskatīšos, vai vari būt mums noderīgs.
Lauku puisis aiz makšķernieku nodaļas letes pavadīja garu un smagu dienu, līdz pienāca veikala slēgšanas laiks, un vadītājs nāca apraudzīt testējamo darbinieku:
-Nu, cik klientu šodien apkalpoji?
-Vien,- atbildēja jaunais pārdevējs.
-Tikai vienu?!-sašutis iesaucās priekšniek,-Lielākā daļa darbinieku pamanās apkalpot simtiem klientu dienā, bet tev nav kauna man teikt, ka paguvi tikt galā tikai ar vienu nieka pircēju?!Paturi tos piecus latus, ko viņš tev samaksāja un brauc labāk atpakaļ uz savu ciema bodi!
-Šamējais samaksāj trēs miljon lat, kungs... -kautrīgi ierunājas jaunais pārdevējs.
-Ko, ko? Cik - trīs miljonus?! Kā tev tas izdevās?!- veikala vadītājs bija pilnīgā neizpratnē.
-Nu...,-iesāka jaunietis,-tas kungs atnāc, un es šim pārdev vien maz zivj āķ. Tad es šim teic, ka nekad nezin, kas par reņģ piekož, un pārdev vien lielāk zivj āķ. Un tad vien ļot liel zivj āķ. Tad es teic, ka vajag vien riktīg makšķer ar, un pārdev viņam vien mazāk makšķer priekš to mazāk zivj āķ, vien lielāk makšķer priekš to vidēj zivj āķ, un vien ļot liel makšķer priekš to ļot liel zivj āķ. Es tad šim jautāj, kur tad šis domā laist uz to copi, un šis teic, ka uz jūrmal.Tad es teic, ka šim tad jau vajag vien smuk laiv, lai var tai jūrā iebraukt iekš; es šo noved lejā uz to laiv nodaļ, un šis nopirk vien liel smuk motorlaiv ar tiem diviem dzinēj un to palag... Kā bij - ā, to buru. Tad šis man sak, ka šmējā opelīc laikam nespēs šito laiv pavilkt, un es šo noved lejā uz to mašiņ nodaļ, un šis tur nopirk to lielo hammer džip...
-Boss, neviltotā izbrīnā pakāpies pāris soļus atpakaļ, jautāja, -Tu tiešām pārdevi to visu klientam, kas atnāca, lai nopirktu vienu makšķerāķi?
-Ne-e,- puisis atteica,
-Šamējs atnāc nopirkt vien tampon kastīt savai sievai. Es tad šim teic, ka viņ nedēļs nogal tāpat ir piečakarēt un ka šis tikpat lab var braukt uz cop.
Vabolite
13.05.12
Sieviete vaicā ārstam:
- Dakter, sakiet, lūdzu, pie kādas zvēru sugas es piederu?
- Jūs esat cilvēks, cienītā kundze! Homo sapiens.
- Nu kas es par cilvēku? Spriediet pats! No rīta pieceļos izspūrursi kā AITA, uz darbu skrienu izsalkusi kā ŠAKĀLIS, tramvaja durvīs ieķeros kā MĒRKAĶIS, pa ceļam ar visiem rejos kā SUNS, izkāpju no tramvaja kā noplūkta VISTA, darbā strādāju kā VĒRSIS, pārrodos mājās kā nodzīts ĒZELIS, mājās uz visiem rēcu kā TĪĢERIS un šņācu kā ČŪSKA. Pabaroju visus, nomazgāju traukus, nolieku bērnus gulēt, atlaižos pati. Nāk vīrs un nokomandē:
- Pavirzies malā! Izlaidusies pa visu gultu kā GOVS! Nu kas es par cilvēku, dakter?
Pacelsim glāzes par sievietēm, pašu brīnišķīgāko un daudzveidīgāko dabas brīnumu!
Ieteikt draugiem!
- Dakter, sakiet, lūdzu, pie kādas zvēru sugas es piederu?
- Jūs esat cilvēks, cienītā kundze! Homo sapiens.
- Nu kas es par cilvēku? Spriediet pats! No rīta pieceļos izspūrursi kā AITA, uz darbu skrienu izsalkusi kā ŠAKĀLIS, tramvaja durvīs ieķeros kā MĒRKAĶIS, pa ceļam ar visiem rejos kā SUNS, izkāpju no tramvaja kā noplūkta VISTA, darbā strādāju kā VĒRSIS, pārrodos mājās kā nodzīts ĒZELIS, mājās uz visiem rēcu kā TĪĢERIS un šņācu kā ČŪSKA. Pabaroju visus, nomazgāju traukus, nolieku bērnus gulēt, atlaižos pati. Nāk vīrs un nokomandē:
- Pavirzies malā! Izlaidusies pa visu gultu kā GOVS! Nu kas es par cilvēku, dakter?
Pacelsim glāzes par sievietēm, pašu brīnišķīgāko un daudzveidīgāko dabas brīnumu!
Ieteikt draugiem!
spulgits
13.05.12
Vīrs ar sievu copē. Pēc 5min sieva prasa: Cik maksā tā sarkanā mantiņa? Pludiņš? 30 santīmus.Kāpēc jautā? Palikšu parādā, mans nogrima!
edgaa
10.05.12
Tēt, ezītis no vecuma nomira ? - Jā dēls, būtu viņš jaunāks būtu no zāles pļāvēja aizbēdzis!
edgaa
10.05.12
Pēc Jānīša domraksta: "Kā es pavadīju vasaru?" tika uzsākti divi kriminālprocesi.
edgaa
10.05.12
"Kad mūsējiem iesit vārtus, mans kaķis apmet salto." "Uz priekšu vai atmugurisko?" "Atkarībā ar kuru kāju iesperu..."
Vabolite
07.05.12
Iet vecis pa tuksnesi un rokās nes inventāru zemūdens peldēšanai, satiek beduīnu uz kamieļa un jautā:
- Cik tālu līdz okeānam?
- Nu kādi divsimt kilometri.
- Ahh, ir nu gan pludmalīti ierīkojuši!
- Pārdevēj, dodiet man lūdzu pudeli šampanieša, konfekšu kasti un iepakojumu ar prezervatīviem.
- Prezervatīvi beigušies.
- Nu, tad neko...
- Cik tālu līdz okeānam?
- Nu kādi divsimt kilometri.
- Ahh, ir nu gan pludmalīti ierīkojuši!
- Pārdevēj, dodiet man lūdzu pudeli šampanieša, konfekšu kasti un iepakojumu ar prezervatīviem.
- Prezervatīvi beigušies.
- Nu, tad neko...
nk22
28.04.12
Precēts pāris laivā: - Mīļais, cik romantiski - Izbeidz, te tev nav nekāds Titāniks, labāk padod tārpus!
vlDream
26.04.12
Braucu autobusá, iekápj chigáni, viens onkulíts uzreiz bljauj - "o! Kabatu kontrole iekápa!".
