Anekdotes par copi

A par krāsu bundžām nebūs?Cik var gaidīt?

Pamostas vīrs pēc kārtīgas jūras copes.Drausmīgas paģiras;viņš knapi paceļ galvu un sauc:"Bobi,Bobi"!Pie gultas pieskrien suns un sāk laizīt šim ģīmi.Vīrs saņem pēdējos spēkus,uzpūš sunim elpu un saka:"Meklē!!!"

Ezera krastā sēž makšķernieks, blakus spainis ar divām līdakām.
Pienāk inspektors:
- Te makšķerēt aizliegts. Būs jāmaksā sods!
- Bet es nemakšķerēju.
- Kāpēc tad spainī ir divas zivis?
- Ziniet, es jau pagājušajā gadā noķēru divus mazus līdacēnus. Es tos palaidu atpakaļ, bet viņi bija mazi un muļķi - nezina, kur peldēt, ap krastu vien grozās. Tad es padomāju: nomirs! Tāpēc paņēmu mājās un akvārījā izaudzēju lielas. Tagad sēžam krastā un kopā priecājamies par dabu.
- Ko tu te muldi?
- Nemuldu! Līdakas man klausa uz vārda! Varu palaist ūdenī, tad pasvilpt, un viņas atpeldēs atpakaļ.
- Nu, nu, parādi!
- Vīrietis ielaiž līdakas ūdenī, ceļas kājās un iet prom.
Inspektors:
- Tagad svilp!
- Kāpēc?
- Lai līdakas atpeld atpakaļ!
- Kādas līdakas?

priekšniekiem ir tikai tauku riepas

Akmens viesi-bet ir taču arī policijas priekšnieki,kuriem savi sugas brāļi nepatīk.Viņi nomaskējas un cer noķert kukuļņēmējus.Vai nevajadzētu nogriezt abas taukspuras?DDDDDDD

Vakar ar copes biedru apspriežoties, radās aņuks uz vietas:

redz, līdzīgi kā ar forelēm un jūras forelēm -
suga viena, bet dažādi uzvedas,
tagad ir arī divu veidu ceļu policisti - vieni joprojām cer noķert pārkāpēju, lai dabūtu kukuli. bet otri jau cer noķert kukuļdevēju.

Ierosinājums: - vai otrajiem nevarētu nogriezt taukspuru?

http://www.spoki.lv/foto-izlases/Uz-veikalu-pec-tamponiem/475024

:D

Sieviete iet gar jūru un domā par to, kāds riebeklis ir viņas bijušais vīrs.
Pēkšņi viņas priekšā parādās velns.
- Es par brīvu izpildīšu trīs tavas vēlēšanās, bet ņem vērā: lai arī ko tu iegūtu, tavs bijušais vīrs iegūs divreiz vairāk.
- Nūu! Pirmkārt es gribu 10 miļonus dolāru.
Tajā pašā brīdī viņas rokās iekrīt čeks.
- Otrkārt es gribu villu jūras krastā.
Tajā pašā mirklī viņas priekšā parādās burvīga villa un rokās iekrīt atslēgas.
- Tavam vīram pašreiz ir 20 miļoni dolāru un divas villas. Kāda ir tava pēdējā vēlēšanās?
- Tu zini? Man vienmēr ir gribējies piedzemdēt dvīnīšus...

Viena veca, laba anekdote par jūrjā braucējiem.
Aiz gara laika matrozis Vaņa copē ziftiņas. Kā gadījās, kā ne, zelta pieķērās.
Nu zināma lieta, trīs vēlēšanās.
1) dzīvoklis Maskavā,
2)pilns dzīvoklis ar zaļajiem (doļļariem)
3) nu bet te sākās grūtības, puisim iztēle tāda trūcīga. Tad nu Vaņa saka tā : man uz kuģa draugs ir, bocmanis Fedja. Kad pamodīsies, pirmais ko ievēlēsies, to arī izpildi viņam.
Fedja mostas, traks paģirs! Iznāk uz klāja kasīdams spalvain krūt un ar nopūtu bilst :
sto hu..ov mņe v rot i jakorj v žopu!

re ku vēl viens "aforisms" :)))
4.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?....

piedodiet, ka svešā mēlē, bet oriģinālā skan labāk:)))

Draugi no Krievijas atsūtīja, ne nu gluži par copi, bet ierēcu labi:))) :
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться....

Lidmašīnā sēž Amerikānis, Krievs un Latvietis. Amerikānis izmet mp4-Mums tādu daudz. Krievs paskatās uz Latvieti- Tikai bez jociņiem.

SS.lv sludinājums- Pārdodu lētus makšķerēšanas piederumus!! Kad zvanat ja paceļ vīrietis sakat ka sajaucāt numuru!!!

jez_ups kas zin:))

Slapjā vāvere...
Bārā ienāk kāds apbružājies vīrs un līdzi viņam iesoļo tāds smuks zaķītis un blakus zaķītim ielāčo galīgi slapja vāvere.
Vīrs prasa bārmenim lai ielej no tur tās pudeles, kas uz augšējā plaukta (tur, kā zināms, parasti glabā dārgos dzērienus).
Bārmenis, daudz dzīvē pieredzējis, par dzīvnieciņiem vīram ne vārda nesaka, tikai pabrīdina ka dzēriens nav no lētajiem.
Vīrs neko, tikai pagrābstās pa kabatu un izber uz letes sauju ar sīceni.
Bārmenis saskaita un nobrīnās vien - precīzi sanāk prasītā summa.
Vīrs izrauj glāzīti, drusku pasēž un prasa vēl vienu... bārmenis ielej... vīrs atkal izber sauju sīcenes un atkal precīzi cik vajag...
Bārmenim acis lielas, tas prasa vīram, kā tas tik labi prot pa kabatu saskaitīt.
Vīrs sāk stāstīt, ka bijis zvejnieks un gadījies zelta zivtiņu izvilkt. Šī prasās atpakaļ un sola trīs lietas darīt.
Vīrs esot labu veselību paprasījis. Un lai vienmēr tik naudas, cik tai brīdī vajag, tādēļ viņam nemaz nevajag skaitīt...
Bārmenis par trešo vēlēšanos prasa.
Vīrs norūc, ka smuku zaķi ar slapju vāveri palūdzis un no tā brīža tie abi zvēriņi viņam pakaļ vazājas...

Skrējēj!Aber tas cirvis bija atstāts rātā un kāts laukā?

Vecs žīds ieiet bodē rāda uz šķiņķi un prasa: Cik tas fish maksā?
- Tā nav zivs, tas ir šķiņķis!
- Es tev nepras` kā to fish sauc, es tev pras` cik tas maksā!

Kāds večuks apsola sievai uzdāvināt algas dienā kleitu, bet kārtējo reizi naudiņu nodzer un atkal nekā.Viņa pudeles brālis mierina večuku un saka- es esmu skroderis, aiziesim līdz kapiem, pagraizīsim vainagiem lentas- būs audums - un uzšūsim tavai kundzītei kleitu- kā prieks!
Atnāk vecītis mājup -un saka nu vecā - nāc nu un velc jauno kleitu mugurā!!!!
Sieviņa uzvelk kleitu, un lasa- spogulī-
- uz krūtīm- piena kombināts,
- nedaudz zemāk- mazbērnu novietne,
- vēl zemāk - šī rēta mūžam nesadzīs,
- pagriež pakaļu pret spoguli -Naukšēnu pūtēju orķetris....