Anekdotes par copi

aa sory tada jau bija

Sēž pie veterināra uzgaidāmajā telpā trīs suņi, viens prasa: "Tevi par ko kastrēt ved?" - "Nu kā, ieraudzīju kucīti, skrēju šai pakaļ, kamēr šo ķēru, tikmēr saimniekam mašīnu nozaga! A tevi par ko?" - "Nu es arī vienu simpātisku ieraudzīju, kamēr es šai pakaļ, tikmēr saimniekam dzīvokli apzaga." Prasa trešajam - "Nu un par ko tad Tevi te atveduši?" - "Saimniece iznāca no vannas, viņai virsū bija maziņš halātiņš, viņa pieliecās, bet es šo ...." - "Nu vecīt, Tev tiešām ir beigas!" - "Tas ir jums, veči, ir beigas, mani atveda tikai nagus apgriezt!"

Krievijā jaunbūvē ierodas starptautiska komisija vērtēt darba apstākļus. Izstaigā
jaunbūvi, visur viss kārtībā. Te kādā no stāviem viņi konstatē, ka
krāsotājs lamājas ar darbu vadītāju.

Viens no komisijas loceļiem lūdz tulkam pārtulkot viņu dialogu.
Pārsteigtais tulks atbild, ka tas ir samērā sarežģīti, taču mēģinat var un sāk tulkot:

-Darbu vadītājs saka krāsotājam, ka tas ir sieviešu dzimtes suns, vieglas
uzvedības sieviete, un jautā, kāda vīriešu dzimumorgāna dēļ viņš ir
atstājis atvērtu krāsu bundžu...

Uz to krāsotājs atbild, ka darbu vadītājs pats ir sieviešu dzimtes suns,
vieglas uzvedības sieviete, apgalvo, ka viņam ir bijušas dzimumattiecības
ar darbu vadītāja māti, firmas direktoru un visām pārējām krāsas bundžām
un ka nekāda vīriešu dzimumorgāna dēļ šī bundža viņam nav vajadzīga...

Atjautības uzdevums vīriešiem: gultā esat jūs trīs: skaista sieviete, gejs un abiem pa vidu Tu. Kuram guļot Tu uzgriezīsi muguru??? :D :D :D

Ievēroju ka sievietēm ir 2 varianti. Ja mati ir čirkaini - tad tie ir jātaisno, ja mati ir taisni - tad tie jāsačirko. Loģika?

Sir, par tiem omāriem.... : )) labs

Sir, labais!

Pircējs copes veikalā vaicā pārdevējam: ,,Sakiet, lūdzu! Kas jauns pieejams peldošo ziemas kombinezonu klāstā - 2012. gada sezonā?''

Pārdevējs atbild:
''Pašreiz ir palikuši divi modeļi - ''Floating'' un ''Suspending'', diemžel, ''Deep diving'' jau izpirka, jo cena bija pievilcīga : )))))))

Labs garīgais šovakar!

Satiekas divas draudzenes, viena otrai prasa:
- Tu s....a laikā esi savu vīru redzējusi?
- Nē, es parasti acis aiztaisu, bet tu?
- Es gan vakar redzēju… stāv tāds bāls un pie stenderes turas !

Zemniecinjsh saak maniit , ka vinja gailis pavisaam vaargs palicis , uz vistinjaam vairs neskataas ...
Nolemj , ies uz tirgu un iegaadaasies jaunu ...
Nopeerk vienu , otru , tresho ... bet visi nespeejiigi ...
Beigu beigaas nopeer vienu jaunu , lielu un peec skata speeciigu ...
Atstiepj maajaas , tas kuutii iekshaa un tapaa visas vistinjas peec kaartas , vecas un jaunas , bez zheelastiibas ...
To visu redzot , vecais gailis saka : " Nu ko Tu te plaaties , zaljknaabi , sacentiisimies , ja mani noskriesi , tad atdoshu Tev savu vietu ! "
Jaunais gaileens piekriit ...
Nu tad shie arii skrienaas , vecais pa priekshu , jaunais no pakaljas ...
Zemniecinjsh iznaak uz lievenja, to ierauga un pie sevis tik nopraato : " ehh ka neiet , visi njergas , viens peec skata laadziigs , bet taapat zilais .... ! "

Lembergs lielās draugiem:
-Pagājušajā svētdienā noķēru tādu līdaku! Kā mana roka!
-beidz runāt muļķības!-iebilst Šķēle.-Tik spalvainas līdakas nemēdz būt!

Sēž divi igauņi copējot (1961 gads).
Pirmais - Tu dzirdeji, krievi kosmosā uzlidojuši ?
Pēc stundas domāšanas , priecīgi.....
Otrs- visi ? :))

Kā panākt, lai vīrietis Tev obligāti piezvana?! Ieskrāpē savu telefona
numuru uz viņa Subaru!

te prātā nāk aņuks:
sēž pirtī trīs sievietes (amerikāniete, francūziete un krieviete) un pļāpā.
sarunā nolemj, ka pateiks vīriem, ka turpmāk veļu vairāk nemazgās.
Paiet kāds laiks, viņas satiekās un atstāsta notikušo.
Amerikāniete - es pateicu vīram, ka veļu vairs nemazgāšu - viņš aizgāja no mājām un vakarā atgriezās - nopirka veļas mazgājamo mašīnu - jaunāko - tādu kas arī žāvē un gludina.
Francūziete - es pateicu vīram ka nemazgāšu, vīrs aizgāja no mājām, divas dienas vīru neredzēju, tad šis atnāca smaržodams pēc sieviešu smaržām, bet iepirkumu maisiņā - jauna veļa sapirkta.
Krieviete - es pateicu vīram, ka veļu vairs nemazgāšu... četras dienas vīru neredzēju. piektajā ar vienu aci sāku redzēt.

Mīļais, man tagad ir diēta, ēdīšu tikai omārus, trifeles un lobsterus!!! -Neesi
tik sīkumaina, ēd uzreiz naudu!

Spiļģīt, tiešām grēks nepaklausīt!!!

Sēž uz pleca velniņš un eņģelītis, viens čukst: „šņabi!”, otrs: „sulu!” ... Grēks abiem nepaklausīt...

viņš auga ļoti nabadzīgā ģimenē. Ja viņš nebūtu bijis puika, viņam vispār nebūtu bijis ar ko spēlēties.

Arī vīriešu dzīvē ir periodi, kad viņi kļūst absolūti vienaldzīgi pret sievietēm. Parasti tie ir hokeja otrie un trešie periodi.